Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

DawPi

Do wszystkich raportujących graficzną formę polityki - takie coś jest dozwolone. :) Oczywiście z zachowaniem dobrego smaku. Nie można tylko komentować i napędzać spirali...

Message added by DawPi

Recommended Posts

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".

Żona pyta:

- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?

- One zarabiają na nierządzie.

- A co to znaczy?

- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.

- A dużo można na tym zarobić

- Oj, bardzo dużo, kochanie.

- To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...

Mąż unosi brwi ze zdziwienia:

- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.

- A co muszę zrobić - pyta żona.

- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.

- Ok.

Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:

- Ile?

- Stówa.

- Ale ja mam tylko siedem dych.

- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.

Żona biegnie do męża i pyta:

- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?

- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.

Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do

kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:

- Muszę porozmawiać z menadżerem.

Biegnie zdyszana do męża i woła:

- Józek nie bądź świnia ! Pożycz mu te trzy dychy!


*** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Idzie do nieba dziecko rasy białej, łezka na policzku. Dostało od boga skrzydełka co by mu weselej było. - teraz jesteś aniołkiem, leć! Następnie do nieba trafił mały murzynek. Również dostał od boga skrzydełka. - ja też jestem aniołkiem? - zapytał dzieciak - jesteś nietoperzem, sp***alaj!


PAM 005

Share this post


Link to post
Share on other sites

Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:

- Czego chciał?

- N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...

- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.

Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.

- Witam pana.

- Witam, chciałem...

- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.

Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...

- Dzień dobry.

- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.

- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.

Ok, zapłacił, już tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:

"Właśnie zostałeś wyr*chany przez Siostry Urszulanki".


*** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites

W Rumunii jest najszybsza wegetacja roslin,gdy rumuni posadza rano ziemniaki to cyganie wieczorem juz je gotuja..... ;)


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak się nazywa ząb basisty?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Kiełbasa :D


*** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Syn żyd pyta ojca:

tato jak jest różnica pomiędzy teoretycznie a faktycznie ?

Odpowiem ci na przykładzie:

spytaj siostry,matki i babci czy oddałyby się za 1 milion $

Tak też zrobił i usłyszał TAK.

Przyszedł do ojca i zdał relację.

Ojciec na to:

synu teoretycznie jesteśmy milionerami,a faktycznie mamy w domu same kur..y


Mariusz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moje kawały o zegarkach stare ale jare:

 

Dwóch komandosów tuz przed akcją:

- Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam 12:00.

- Ja mam za dwie 12.

- No dobra. Poczekamy te dwie minuty.

 

- czemu blondynka lize zegarek

- bo tik tak ma tylko 2 kalorie

 

Na peronie z pociągu wysiada podróżny i idzie w kierunku dworca. W obu rękach dźwiga wielkie walizki. Widać, że mu ciężko, bo się poci i sapie z wysiłku. Podchodzi do niego inny mężczyzna i się pyta o godzinę. Podróżny odsłania mankiet a pytający zauważa wspaniały zegarek. Na jego tarczy zaczynają migotać kolorowe światełka wysuwają się antenki i z zegarka wydobywa się głos:

- Dzień dobry, jest godzina 15.00, ciśnienie 1000 hektopaskali, temperatura powietrza..itd.

Facet rozdziawia usta ze zdziwienia.

- Ten wspaniały zegarek to chyba kupił pan zagranicą?

- Tak, zagranicą - odpowiada właściciel.

- To chyba japoński zegarek?

- Nie.

- Szwajcarki?

- Nie.

- To jakiej jest produkcji

- Rosyjskiej.

- To ruskie robią takie fajne zegarki?

- Tak, zegarek jest fajny, tylko te baterie do niego są cholernie ciężkie - mówi właściciel pokazując na dwie walizy.

 

Polecam swoją stronę artykuły biurowe.

Edited by TomekPopek21
linki...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Góralskie wesele - oczywiście jak to bywa na góralskim weselu skończyło się na ciężkim mordobiciu, w rezultacie sprawa w sądzie... Zeznaje drużba:

- Tańczę sobie spokojnie z panna młodą, aż tu nagle pan młody przeskakuje przez stół i kopa jej między nogi!!!!!...

Sędzia aż jęknął współczująco:

- To musiało zaboleć..

- Zaboleć?! Trzy palce mi złamał!!!

;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:

- Spełnię twoje 3 życzenia...

- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...

- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!

- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!

- Proszę bardzo!

Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy..


Mariusz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Usłyszane w Trójce: "Wszystkim dogodzić się nie da, ale wszystkich wk...ć to już żaden problem"


Pozdrawiam,

Grzegorz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   2 members

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.