Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

Nauczyciele starej daty to niestety dawno wymarli. Ja mam swoje lata, ale takich nauczycieli w swoim życiu to miałem tylko parę osób. A jeszcze moi rodzice mieli ich dużo więcej... Niestety edukacja stacza się coraz bardziej... z różnych powodów... :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Niestety :(

A to taki kawał szkolno-edukacyjny

 

Przychodzi Jasio po szkole do domu:

TATA: Jasiu o czym dziś było na lekcji wos-u?

JASIU: A dziś tatku rozmawialiśmy o polityce.Co to lud,rząd i ustawa...

TATA: A to widzisz Jasiu to trochę jak u nas w domu

Ja jestem rządem,twoja mama ustawą a ty Jasiu jesteś ludem

JASIU POSZEDŁ SPAĆ,BUDZI SIĘ W NOCY I IDZIE DO LODÓWKI A TAM LODÓWKA PUSTA,WRACAJĄC DO POKOJU SŁYSZY JAK RODZICE FIGLUJĄ W POKOJU.OTWIERA Z IMPETEM DRZWI I KRZYCZY:

CO TO KUR.... JEST!!!!

RZĄD USTAWĘ PIER... A LUD PRZYMIERA GŁODEM:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ja sie wcale nie dziwie.......Juz pisałem ale dla przypomnienia-moje kolezanki z pracy :D

1-absolwentka KUL uwaza ze zamach na Jana Pawła II był w Lublinie..

2-absolwentka UMCS i jej kolzanka 5rok resocjalizacji uwazaja ze pierwszy Polak w kosmosie to Wojciech Jaruzelski

3-studentka 5 roku chemi uwaza ze Fidel Castro to byłu prezydent USA...

Tyle faktów ,wiecej w faktach po faktach....jak mawia jedna Justyna z TV.... :D


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nie wiem czy już było. Andrzej Poniedzielski opowiedział kiedyś dowcip o wybitnych osiągnięciach radzieckich uczonych w zakresie przeszczepiania organów zwierzęcych ludziom. Zgłosił sie do tych uczonych mężczyzna, któremu nie wiodło się towarzysko z racji bardzo niewielkiego przyrodzenia. Uczeni zaradzili temu problemowi wszczepiając mu trąbę młodego słonia. Po pewnym czasie zapytali go o wrażenia, a on na to: No, towarzysko poprawiło się znacznie ale com se jabłek w d..ę nawtykał...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nie wiem czy już było. Andrzej Poniedzielski opowiedział kiedyś dowcip o wybitnych osiągnięciach radzieckich uczonych w zakresie przeszczepiania organów zwierzęcych ludziom. Zgłosił sie do tych uczonych mężczyzna, któremu nie wiodło się towarzysko z racji bardzo niewielkiego przyrodzenia. Uczeni zaradzili temu problemowi wszczepiając mu trąbę młodego słonia. Po pewnym czasie zapytali go o wrażenia, a on na to: No, towarzysko poprawiło się znacznie ale com se jabłek w d..ę nawtykał...

 

Analogiczne do Twojego :D

 

Rzecz dzieje się w Rosji.

Dwaj Rosjanie łowią ryby i po złowieniu niezłej sztuki chcą ją zmierzyć :

-Od głowy do ogona : 45 cm

-Od ogona do głowy : 46 cm

"Niemożliwe" wykrzykują razem i mierzą jeszcze raz. Lecz wynik pozostaje ten sam.

Wysyłają ten problem do Uniwersytetu Nauki w Moskwie,gdzie profesorowie mają rozwiązać problem.

I po tygodniu dochodzi do nich wiadomość:

Drodzy Rybacy,

Nauka rosyjska zna takie przypadki.

A mianowicie od poniedziałku do piątku są 4 dni, ale od piątku do poniedziałku tylko 3.

Edited by dasiek7

" tylko Seiko " Damian

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rodzaj żeński dzielimy na trzy rodzaje:

dziewczyny

kobiety

staruszki

Dziewczyny dzielimy na;

Już dziewczyny

Jeszcze dziewczyny

Dziewczyny z dzieckiem

 

Kobiety dzielimy na:

Damy

Nie damy

Damy,ale nie Tobie

 

Staruszki...ich nie dzielimy bo one sie rozkladają :P


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:

- Krowa, co ty robisz?

- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.

- Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia...

- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!

 

Młody mężczyzna mówi do ojca swojejj dziewczyny:

- Wiem, że to tylko zwykła formalność, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.

- Kto ci kurna powiedział, że to jest tylko zwykła formalność?

- Ginekolog.


Lecą żurawie

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dwie kobiety spacerują po cmentarzu w woalkach .Wdowa opłakująca śmierć męża mówi : Pani też wdowa ? Na co druga odpowiada : Nie ja taka brzydka :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mówi chłopak do dziewczyny:

- Wczoraj dzwoniłem do Twojego ojca i poprosiłem o Twoją rękę.

- I co Ci odpowiedział ?

- Wprawdzie nie wiem kto mówi, ale może się Pan żenić.


Pozdrawiam

TomeK (Teston)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zdesperowana kobieta daje ogłoszenie w internecie.

Szukam mężczyzny który nie bedzie mnie bił, nie odejdzie i bedzie dobry w łózku.

Po kilku dniach przy sniadaniu kobieta słyszy walenie w drzwi. Podchodzi patrzy przez wizjer - nikogo nie ma. Wraca do jajecznicy i znów słyszy walenie w drzwi.

patrzy przez judasza nikogo nie ma, juz ma wracac i znów walenie w drzi. Otwiera je wreszcie a na wycieraczce lezy gość bez rąk i nóg.

- Ja w sprawie ogłoszenia.

- Taaak....?

- No jak Pani widzi nie mam rąk wiec Pani nie uderze, nie mam nóg wiec nie odejdę.

- No a jak z seksem??!

- A Pani mysli czym waliłem w drzwi?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anglik przyjechał do Warszawy.

Zamierzał przejść przez ulicę - spojrzał w prawo, doszedł do środka jezdni, spojrzał w lewo.

Pogrzeb odbędzie się w sobotę.

 

Dziewczyna opala się na łące.

Pasie się tam krowa.

W pewnym momencie krowa podchodzi do leżącej dziewczyny i staje nad nią.

Ta otwiera oczy i mówi:

- No panowie, nie wszyscy na raz!


Lecą żurawie

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na rozprawie sędzia mówi do oskarżonego:

-Pan ma wyższe studia humanistyczne i jest pan chyba człowiekiem wierzącym?

-Tak.

-Więc jak pan mógł tak boleśnie kopnąć poszkodowanego w brzuch?

-Jestem niewinny, panie sędzio!!! Ja naprawdę nie chciałem go kopnąć w brzuch tylko on tak szybko się odwrócił...!!!


czas nie chodzi spać

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach. Przy oknie siedzi inteligent żydowski i co chwila wtrąca krótką uwagę dotyczącą pochodzenia danej osoby:

- Zamenhof...

- Żyd

- Spinoza...

- Żyd

- Kolumb...

- Maran, wychrzczony Żyd hiszpański

- Mickiewicz

- Miał matkę neofitkę .

Siedząca obok dama wykrzykuje ze zgorszeniem :

Jezus, Maria !!!

- też Żydzi ...

 

ZSRR, koniec lat osiemdziesiatych, W MSW urzędnik namawia wybitnego naukowca by nie wyjeżdżał do Izraela :

- przecież całkiem dobrze się tu panu żyje .

- no tak, ale żona chce wyjechać

- może damy podwyżke ?

- córka też chce wyjechać

- otwieramy się na zachód, duże możliwości dla młodzieży

- ale teściowie też chcą wyjechać

- no to niech oni wszyscy wyjadą a pan niech zostanie

- no tak, ale ja jestem jedynym Żydem w rodzinie ...

 

Rozmawiają dwaj Żydzi :

- Moryc, czemu się tak trzymasz za twarz ?

- Izaak, widzisz tamtego fircyka ? On chciał mi przywalić

- No to jak tylko chciał to czemu się trzymasz za twarz ?

- Bo jak chciał, to przywalił

- To skoro przywalił, czemu mówisz, że chciał ?

- Oj, Izaak, jakby nie chciał , toby nie przywalił .

Edited by STARUSZEK

cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak oduczyłaś swojego męża wracania nad ranem do domu ?

Bardzo prosto, gdy słyszałam zgrzyt klucza w zamku, wołałam " to ty Jasiu ?!"

- a on

- a on Heniek ...


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeden w nowym trendzie których zbytnio nie rozumiem ale się śmieję :D

Przychodzi facet do cukierni :

- poproszę jagodziankę

- a z czym ?

- Z grzybami, kurde !

 

- Jestem abstynentem

- Coś takiego ! dziwi się dawno niewidziany kolega

- niepraktykującym ...

 

ten już normalny

 

- Mój talerz jest wilgotny - skarży się gość w restauracji luksusowego hotelu

- bądż cicho uspokaja go zażenowana żona. - To jest zupa .

 

Wnuczka ze łzami w oczach żali się babci :

- mój mąż wczoraj mi powiedział , ze ma ochotę na sex z dwoma kobietami naraz !

- już do was jadę.

Edited by STARUSZEK

cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kobieta radzi się swojej matki "

 

- Wiesz mamo, Andrzej ma urodziny w przyszłym tygodniu i chciałabym mu kupić coś naprawdę fajnego, coś co mu się przyda i sprawi frajdę

- Mówiłaś, że tak namiętnie , co tydzień jeździ z kolegami na ryby, może kup mu jakiś konkretny kołowrotek - podpowiada mama

 

Żona zachwycona pomysłem, udała się do sklepu wędkarskiego po jakiś konkretny kołowrotek. Przychodzi dzień urodzin :

 

- Proszę kochanie, to dla ciebie

 

Mąż rozpakowuje prezent, wyciąga kołowrotek i pyta

 

- Dziękuje kochanie, ale co to ??


Only Fools Do Not Fear The Sea

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zadania maturalne dla dresa:

 

 

1. Jurij posiada Kałacha z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

 

2. Kazek posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ją "dwutlenkiem" w stosunku 4 cześci kokainy do 6 cześci "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za gram.

a) kto, Marian czy Roman dał się wydymać?

b ) Ile gramów mieszaniny zostało Kazkowi?

c) jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

 

3. Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każda z dziewcząt bedzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł oplacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zł za skręta?

 

4. Irina chce odebrać część ze 100 gramów heroiny, która kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?

 

5. Siwy zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł jeśli jest to Japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ilu Japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymać dochód w wysokości 30.000 zł?

 

6. Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia?

Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jeśli po powrocie na wolność zabije te suke?

 

7. Marian przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?

 

8. Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z pistoletu utomatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób:

a) jaka jest jego skuteczność?

b ) czy zasługuje aby pozostał w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukrainca?

Edited by gaudi

czas nie chodzi spać

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.