Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

Szczyt bezczelności - spytać ministra Nowaka, która godzina :)

 

pozdrawiam

Czarek

 

#2891 z tego wątku.


Nie kłóć się z idiotami - sprowadzą Cię do swojego poziomu i pokonają doświadczeniem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeden gość z Gdańska wczoraj złożył zamówienie w mojej restauracji[Lublin]przy pomocy internetu....,następnie wybierając numer kierunkowy zadzwonił dla potwierdzenia czasu oczekiwania i był "wielce zdziwiony" że restauracja jest w Lublinie i że z zamówienia "nici" :D


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Był trzeżwy ;) -w Gdańsku jest restauracja o takiej samej nazwie....

I to nie był pierwszy raz-ludzie ciągle dzwonią z tych okolic......dziwi mnie tylko to że wybierają numer kierunkowy, na co liczą? :D Głupota w narodzie? ;)


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Był trzeżwy ;) -w Gdańsku jest restauracja o takiej samej nazwie....

I to nie był pierwszy raz-ludzie ciągle dzwonią z tych okolic......dziwi mnie tylko to że wybierają numer kierunkowy, na co liczą? :D Głupota w narodzie? ;)

 

Nie ale są takie czasy że centrale/ odziały firm są porozrzucane po całym kraju i nie rzadko aby umówić się na spotkanie w Olsztynie trzeba zadzwonić do Krakowa. Wiadomo z restauracjami jest inaczej ale przyzwyczajenie ludzi aby nie zwracać uwagi na kierunkowy działa.

Share this post


Link to post
Share on other sites
I to nie był pierwszy raz-ludzie ciągle dzwonią z tych okolic......dziwi mnie tylko to że wybierają numer kierunkowy, na co liczą? :D Głupota w narodzie? ;)

 

Jest tyle roznych operatorow telefonicznych, nawet wirtualnych, takze voip'owych, ze po numerze czasami ciezko sie polapac czy to stacjonarka czy nie. Tym bardziej, ze nie ma juz kierunkowych w takim znaczeniu jakim byly kilka lat temu. Teraz to jest skladowa numeru. "0" tez juz jie wybieramy przed numerem.

 

 

Tapatalk2@SGS3

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Śmieszne....i  prawdziwe :D

 

Wszyscy zastanawiają się nad powodami dla których wielu muzułmanów popełnia samobójstwa. Spójrzmy na powody: 
- Brak Bożego Narodzenia
- Brak telewizji
- Brak nagich kobiet
- Brak piłki nożnej
- Brak kotletów
- Brak hot-dogów
- Brak burgerów 
- Brak piwa 
- Brak bekonu 
- Ubierają się w szmaty 
- Ręczniki służą im za czapki 
- Ciągle wycie jakiegoś debila na wieży 
- Więcej niż jedna zona 
- Więcej niż jedna teściowa
- Nie mogą się golić 
- Ich zony nie mogą się golić 
- Nie mogą się pozbyć zapachu osła
- Swoje jedzenie pieką na wielbłądzim gównie 
- Twoja zona jest ci przez kogoś wybrana
- i na dodatek śmierdzi gorzej od osła

A potem mówią ci, ze gdy umrzesz, będzie lepiej?
No nie gadaj! 
Gorzej być nie może

MUZUŁMANIE NIE SĄ SZCZĘŚLIWI!

Nie są szczęśliwi w Strefie Gazy...
Nie są szczęśliwi w Egipcie...
Nie są szczęśliwi w Libii...
Nie są szczęśliwi w Maroku...
Nie są szczęśliwi w Iranie
Nie są szczęśliwi w Iraku...
Nie są szczęśliwi w Jemenie...
Nie są szczęśliwi w Afganistanie...
Nie są szczęśliwi w Pakistanie...
Nie są szczęśliwi w Libanie

A GDZIE SĄ SZCZĘŚLIWI?

Są szczęśliwi w Australii...
Są szczęśliwi w Kanadzie...
Są szczęśliwi w Anglii...
Są szczęśliwi we Francji.
Są szczęśliwi we Włoszech.
Są szczęśliwi w Niemczech.
Są szczęśliwi w Szwecji.
Są szczęśliwi w USA.
Są szczęśliwi w Norwegii.
Są szczęśliwi w Holandii.
Są szczęśliwi w w Danii.

Czyli są nieszczęśliwi w każdym państwie muzułmańskim, a są szczęśliwi w każdym państwie niemuzułmańskim! I KOGO ZA TEN STAN RZECZY OBWINIAJĄ?

Nie islam...
Nie ich przywódców...
Nie siebie samych.

ZA TEN STAN RZECZY OBWINIAJĄ KAŻDE PAŃSTWO, W KTÓRYM SĄ SZCZĘŚLIWI!
NA DODATEK. Chcą zmienić każde państwo w ten sposób, by byli JAK PAŃSTWA, W KTÓRYCH BYLI NIESZCZĘŚLIWI!

Share this post


Link to post
Share on other sites

John Cleese o sytuacji politycznej w sprawie Syrii  (wiem że temat do żartów średni ale jednak dobrze napisane)

Cytuj:
W związku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.

Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.

Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.

Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".

Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".

Belgowie z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.

Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.

W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Od kiedy zaczyna się życie?-rozmawiają-ksiądz,pastor i rabin.....

 

Życie zaczyna się od poczęcia mówi ksiądz...

Życie zaczyna się od narodzin mówi pastor...

Panowie,mówi rabin-życie zaczyna się wtedy kiedy-dzieci wyprowadzą się z domu a pies zdechnie...... :)


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

John Cleese o sytuacji politycznej w sprawie Syrii  (wiem że temat do żartów średni ale jednak dobrze napisane)

Cytuj:
W związku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.

 

Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.

 

Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.

 

Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".

 

Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".

 

Belgowie z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.

 

Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.

 

W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.

 

To jest tekst z 2005r. i Pan John Cleese nie ma z nim nic wspólnego :)


*** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zakonnica w barze:
- Setę czystej poproszę.
Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Setę czystej poproszę.
Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Po chwili
zakonnica:- Setę, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada.
Na co zakonnica:
Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka
przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w
takim stanie zobaczy, to się chyba zesra…


Lecą żurawie

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi klient do sklepu z Rolexami ze Steinhartem Ocean One na ręku i pyta sprzedawcę:

 

- Proszę mi powiedzieć czym się różni Rolex Sub od tego Stenka co mam na ręku i dlaczego Rolex jest taki drogi?

 

Sprzedawca patrzy, bierze do ręki obydwa zegarki i ogląda po czym mówi:

 

- Panie przecież Rolex to Rolex!

 

- No dobrze - odpowiadam - ale jakoś bardziej konkretnie ?

 

Sprzedawca znowu ogląda obydwa zegarki i odpowiada:

 

- W Rolexie na deklu ma pan miejsce na własny grawer aby lepiej spersonalizować zegarek :)

 

Ładnie wybrnął, ładnie :)

 

P.S.

Żart jak żart ale zdarzenie jest autentyczne.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi klient do sklepu z Rolexami ze Steinhartem Ocean One na ręku i pyta sprzedawcę:

 

- Proszę mi powiedzieć czym się różni Rolex Sub od tego Stenka co mam na ręku i dlaczego Rolex jest taki drogi?

 

Sprzedawca patrzy, bierze do ręki obydwa zegarki i ogląda po czym mówi:

 

- Panie przecież Rolex to Rolex!

 

- No dobrze - odpowiadam - ale jakoś bardziej konkretnie ?

 

Sprzedawca znowu ogląda obydwa zegarki i odpowiada:

 

- W Rolexie na deklu ma pan miejsce na własny grawer aby lepiej spersonalizować zegarek :)

 

Ładnie wybrnął, ładnie :)

 

P.S.

Żart jak żart ale zdarzenie jest autentyczne.

Moze myslal ze ty sobie z niego zartujesz zadajac takie pytanie ,  i to nie chodzi o to ze glupie bo takich nie ma  ale napewno nietypowe , wiec odpowiedzial tak a nie inaczej . 

 

Troche jak ja odpowiadam na pytanie dotyczace wytlumaczenia dlaczego cos mi sie podoba niekoniecznie zegarek ,  , wyglada mniej wiecej tak , 

pierwsza proba wytlumaczenia " bo ma to cos " , jak ktos dalej nie rozumie to mowie ze " ma charakter " , a pozniej to delikatnie mowie zeby sie odemnie odp...lic bo jak mozna rozmawiac z kims kto nie rozumie poprzednich odpowiedzi  :)

Edited by irekm

Beware the fury of a patient man.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jedzie chłop samochodem,koło lasu,widzi stojącą dziewczynę,zatrzymał się i mówi:

-podwieść cię?

A ona na to:

-nie,po dwieście pięćdziesiąt.


Adrian

Share this post


Link to post
Share on other sites

Reprezentacja polskich pilkarzy odwiedziła Dom Dziecka.......

Następnego dnia w lokalnej gazecie opisano wydarzenie

 

Jesteśmy wstrząsnięci,w życiu nie widzieliśmy tylu bezradnych ,zatroskanych ,bezsilnych twarzy........

-relacjonowały dzieci....... :D :D :D :D

Edited by cook

Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

cook spadłem z krzesła, usiadłem ponownie i znów spadłem :)

właściwie ostatnie czasy pokazują, że wstęp "Reprezentacja polskich piłkarzy" można zastąpić równie dobrze "Reprezentacja polskich koszykarzy, siatkarzy itp.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

W zwiąku z często pojawiającymi się fotografiami nadgarstkowymi prezentującymi zegarki na owłosionych rękach, postulowałbym o wprowadzenie punktu do regulaminu zabraniającego takich praktyk. Zdjęcia na nieogolonych wstrętnych rękach wyglądają ochydnie i przekraczają granicę dobrego smaku. Depilacja w modzie Panowie, więc przydałaby się prosta zasada: zdjęcie zegarka na "ręce tytusa" = ban lub przynajmniej ostrzeżenie. Co o tym myślicie?

 

 

di-CNZE.jpg

 

08440754141477443984.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

di-CNZE.jpg

Na nadgarstku powinien nosic zegar dlugu publicznego ;)


Przepraszam za brak polskich znakow ale po prostu ich nie mam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.