Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

Wołomińskie ABSy rozmawiają:

- Psa se kupiłem - chwali sie jeden.

- Kupiłeś? - zdziwili się ziomale - ty kupiłeś?!

- A kupiłem! Wierny, na krok nie odejdzie! Wszystko wykona, czeka na

każdy rozkaz. I bardzo czujny!

- Jak sie wabi?

- Podkomisarz Kalinowski...

 

Kiedy w Rosji pojawią się najnowsze technologie?

Jakieś piętnaście minut po starcie...

 

- Zaczynam się martwić, iż tracę miłość mojej żony - mówi mężczyzna do terapeuty.

- Czyżby zaczęła pana zdradzać ? - pyta specjalista.

- Absolutnie ! Wita mnie codziennie z zimnym drinkiem w ręku i gorącym

pocałunkiem. Moje koszule są zawsze wyprasowane, świetnie gotuje, dom jest zawsze wysprzątany a dzieci mnie nie zamęczają. Nawet pozwala mi oglądać w TV te kanały które ja chcę.

- To nie rozumiem w czym problem ?

- Może jestem przewrażliwiony - odpowiada mężczyzna - ale każdej nocy, kiedy ona myśli, że juz zasnąłem, przysuwa swoje usta do mojego ucha i szepcze:

" Zdychaj, umieraj sukinsynu ! "

 

Z pamiętnika zawodowego zabójcy: "Ostatni Sylwester był spoko. Nawet nie błagał o życie, gdy do niego strzelałem..."

 

Pozbyć się głupich myśli nie jest trudno. Ale szkoda.

 

Jak wykazały badania naukowców z kół zbliżonych do PIS i LPR, prawidłowa nazwa gatunkowa człowieka brzmi hetero sapiens.

 

UWAGA! Homoseksualizm czyha nawet w supermarketach! Bo niby dla kogo są te serki homogenizowane?

 

Lubię czasami wsiąść do mojego auta i pojechać na najbardziej ruchliwy parking w mieście. Siedzę godzinami w aucie i liczę tych, którzy mnie pytają czy już wyjeżdżam.

 

Kiedy pędzisz swoim autem z prędkością powyżej 130 km/h i czujesz, że zaczyna ci tańczyć na jezdni - wyłącz radio!

 

Wyleczymy Cię z nałogu hazardu za jedyne 2499 złotych. Dodatkowo co dwudziesty uczestnik wygrywa samochód!

 

Lubię ryż. Ryż jest świetny kiedy jesteś głodny i masz ochotę zjeść 2000 czegoś.

 

Zamierzam powiesić sobie mapę świata na ścianie. I jakiekolwiek miejsce odwiedzę - zaznaczę to na mapie wbijając pinezkę. A na początek chciałbym odwiedzić te dwa miejsca w górnych rogach żeby mapa nie spadała.

 

Na początku wszyscy ludzie byli braćmi. Aż pojawiły się siostry.

 

Stary przyjaciel lepszy niż dwóch nowych, z przyjaciółkami jest odwrotnie.

 

Prawdziwy twardziel nie chodzi do dentysty. W każdym razie znajomy

stomalotog twierdzi, że u niego jeszcze nigdy żaden nie był.

 

Nieumiejętne używanie porównań jest żałosne jak... jak... eee...

 

Moja szczęśliwa liczba to czterysta miliardów. Tak, wiem, nie jest zbyt

poręczna w życiu codziennym...

 

Ja to mam silną wolę. Jak mówię, że wypiję, to wypiję!

 

Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po

włosach z tymi słowami:

- Starzejesz się, kochana...

 

Irlandczycy otworzyli nowe stowarzyszenie dla tych, którzy chcą rzucić palenie. Nazywa się ono "Anonimowi Palacze". Jeśli nagle odczuwasz chęć na papierosa, zadzwoń do nich. Zaraz przyślą ci kogoś i się razem upijecie.

 

Pracuje sobie w pewniej firmie.

W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów, 1 kobieta). Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci, pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój.

Cisze przerwał Młody, cos grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się do koleżanki:

- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?

- ?? Po co?

- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, ze pracuje z kobieta i jajak Cią zobaczy, to się trochę uspokoi.

 

Chudziutki inteligencik wrócił wcześniej z roboty i przyłapał żonę z

gachem. Gach wstaje z pościeli w całej okazałości, dwa na dwa, ABS,

etc... Inteligent na to:

- Dobrze, że taki duży, bo okularów z pracy zapomniałem - powiedział

wyciągając pistolet z teczki.

 

Lekarz pyta drugiego:

- Panie kolego, słyszał pan newsa o naszym ginekologu?

- Tym, co ogłuchł dwa lata temu?

- Tak.

- No i co?

- Nauczył się czytać z ruchu warg.

 

Młody pracownik i stary idą razem do pracy. Młody - stosy kserówek, teka wypchana ksiazkami, prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko

reklamówka z jabłkiem i kanapka.

Młody mówi z podziwem:

- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?

- Nie synu, w d*pie...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest crategus

(było?)

 

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Share this post


Link to post
Share on other sites
:D:D:lol:

...Dominic

_________________

Tempus Fugit jak jasna cholera!

_________________

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest SzymonJ

"Nie wiem, czy robisz tez zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chce Was ostrzec przed tym, co może się przydarzyć szczególnie mężczyznom. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi Sie to w TESCO, ale mogło w innym markecie i komuś innemu. Oszustki działają następująco:

Dwie ładne dziewczyny kolo 20-tki przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonana prace, odmówią i poproszą, by je lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli Sie zgodzicie, obie usiada na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się do robienia lodzika. W tym czasie druga kradnie kasie z Waszego portfela. Ja zostałem właśnie tak okradziony w zeszły czwartek, piątek, sobotę i dwa razy w poniedziałek! (wczoraj nie byłem na zakupach, bo nie miałem czasu)!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

ironia mode = on

 

Niezazdroszcze :lol: . Powiedz w jakim Tesco spotkala Ciebie ta niemila historia. Gdybym jechal bez zony, niechcialbym aby mnie ktos tak okradl.

 

ironia mode = off


Seiko SNM011

...w codziennej pogoni za dokładnością, w powietrzu, na lądzie, po wodą.

 

PMy nie dochodza (czasem), kontakt via email.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ja zostałem właśnie tak okradziony w zeszły czwartek, piątek, sobotę i dwa razy w poniedziałek! (wczoraj nie byłem na zakupach, bo nie miałem czasu)!!!"

:lol:


www.pajacyk.pl

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest SzymonJ
Niezazdroszcze :lol: . Powiedz w jakim Tesco spotkala Ciebie ta niemila historia. Gdybym jechal bez zony, niechcialbym aby mnie ktos tak okradl.

 

 

W kazdym, w ktorym bylem...

Dzisiaj jade do Carrefoura, sprawdze czy tam tez okradaja :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest crategus

Dwie baby odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.

Zwolnili je jednego dnia.

I jeszcze 40 minut rozmawiały pod brama więzienia...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego

- Dlaczego uciekł pan z więzienia ?

- Bo chciałem się ożenić.

- No toma pan dziwne poczucie wolności.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Majowy Diabeł

było u już seksistowskie porównanie żony do muchy, coś w podobnym odcieniu (wszystkie Panie przepraszam, to tylko głupi żart!).

 

Co robi kobieta po orgazmie?

- wk..rwia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak długo da się patrzeć na teściową?

Dopóki nie zgra się muszki ze szczerbinką.

 

Co to jest: ropucha i trzydzieści żabek?

Teściowa wiesza zasłony.

 

Jaka teściowa jest najlepsza?

Teściowa na 102: sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.

 

Ile zębów powinna mieć teściowa?

Dwa - jeden do otwierania piwa, a drugi żeby ją cały czas bolał.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Paul_78

Nie dowcip, ale autentyczna historia, z zegarkiem w tle.

 

W zeszłym roku na plaży w Egipcie znalazłem zegarek. Zegarek był marki Casio, wyglądał jak z połowy lat 80-tych, ogólnie paskudztwo, które normalnie przysypałbym piaskiem. Ale działał. Ponieważ na tego typu wyjazdy nie biorę zegarków, ten był - nomen omen - jak znalazł. Pojechał ze mną na wycieczkę do Kairu. Tam oczywiście obowiązkowa wizyta w piramidach. Wpakowaliśmy się na konie i jazda. Do każdego konia przypisana była obsługa w postaci małego chłopca, może miał z 10 lat. Po skończonej wycieczce, oprócz regularnej opłaty, należy dodatkowo dać jakiś bakszysz. Chłopcom od koni dostało się po kilka funtów egipskich, ale nagle - konsternacja. Dla jednego zabrakło. Nie mamy drobnych, reszty nam nie wyda, rozmienić nie ma gdzie, a dzieciak zaraz się popłacze. Porozumiewawcze spojrzenie z kumplem i ostentacyjnie odpinam z ręki znaleziony zegarek i daję go chłopcu. Mina zachwyconego dzieciaka (i miny jego kolegów) - bezcenne :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rozmawia dwóch kolegów:

- Żonę w domu trzeba trzymać krótko!

- Święta racja - góra dwa, trzy lata !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kiedyś, w trakcie boju z Francuzami - opowiada porucznik Rżewski. - Chwyciłem zamiast szabli swego ch*uja...

- I co się stało?!

- Dwóch zabiłem, nim dostrzegłem pomyłkę.

 

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.

- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!

- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...

- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!

- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...

- Do psychiatry, a nie do laryngologa!

- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

- Poruczniku, tak nie wolno! Kobietę należy najpierw zdobyć...

- Uuuuurraaaa - krzyknął Rżewski, złapał członka w dłoń i rzucił się na nagą Nataszę.

Natasza i porucznik leżą w łóżku. Świeczka płonie, romantycznie się zrobiło.

- A pamięta pan poruczniku swoją pierwszą nauczycielkę? - pyta Rostowa.

- Hmmmm... Nauczycielkę? Pierwsza była pielęgniarka - odpowiada Rżewski.

 

Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u gubernatora zaznaczył:

- Przedstawię pana gubernatorowej. Zaprosi ją pan do tańca i powie parę komplementów.

...Rżewski tańczy z gubernatorową:

- Jestem panią oczarowany, madam! Poci się pani o wiele mniej, niż każda inna tłusta kobieta pani wzrostu!

 

W pułku zrobili konkurs - kto ile razy zadowoli kobietę w ciągu nocy.

- Pięć - mówi major Rublow.

- Na pewno pan nie pali...?

- Oczywiście.

- Siedem - mówi kapitan Kozakow.

- Na pewno pan nie pali, nie pije...?

- Oczywiście.

- Piętnaście - oświadcza porucznik Rżewski.

- Oooo... pewnie pan nie pali?

- Palę.

- Nie pije?

- Piję.

- To jakże to tak piętnaście razy w noc?

- Co ja mogę powiedzieć... Po prostu lubię tę robotę.

 

Było to przed Wielkanocą. Natasza Rostowa zobaczyła, jak na łące ogier dopadł klacz.

- Co robią koniki? - pyta nianię.

- Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść.

Kilka dni później Natasza przechadza się po łące z porucznikiem Rżewskim. Nagle młodzi widzą jak konik z klaczką wykonują zabawne ruchy.

- A wiecie poruczniku co robią koniki? - pyta Natasza.

- Oczywiście - odpowiada Rżewski.

- Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść - wyjaśnia Rostowa.

- No co pani, mademoiselle?! Patrzą, gdzie rośnie lepsza trawka??!! Konie, jak się r*uchają to świata bożego nie widzą.

 

Tańczy Rżewski z Nataszą, w pewnym momencie mówi:

- Ale u was szyja.....

- Całe ciało mam takie! - odpowiada kokieteryjnie Natasza.

- To się myć trzeba....


panerai 000112, omega planet ocean, zenith class elite 680,

oris miles rectangular day date, glashuette (vintage), skx007

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest andree

Autentyczne ogłoszenia parafialne :lol: :

 

1.Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

 

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka w przedsionku.

 

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i

zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

 

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał ,,Klaskajmy wszyscy w dłonie"

 

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?

Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

 

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się

chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

 

7. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

 

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa ,,Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

 

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je

oglądać w każdy piątek po południu.

 

10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

 

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

 

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

 

13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nie wiem czy było ale napisze...to jest z filmu Pulp Fiction.

I tak powiem jak było w filmie to nie powinno być smieszne.

 

Idą trzy pomidorki ulicą.

Mama pomidor, tata pomidor i syn pomidorek.

Nagle syn pomidorek pozostaje w tyle a rodzice ida dalej.

Tata zatrzymuje sie i mowi do pomidorka :

-Nie wlecz sie tak bo zostanie z ciebie ketchup...


Transport lotniczy (in study process).

Zodiac ZO2040 on brancelet. Election Grand Prix Berne 1914 from 1945 on Hirsch Calf. Election Grand Prix - in repair. Marzenie i cel: IWC Mark XVI

Share this post


Link to post
Share on other sites

Spaliłeś... puenta brzmiała:

ketchup! pospiesz się!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Spaliłeś... puenta brzmiała:

ketchup! pospiesz się!

 

A propos palenia....

 

Dlaczego Wedel nie miał dzieci?

Bo miał czekoladowy interes.... :lol::)

 

i palimy.:

 

Kochanie - wiesz dlaczego Wedel nie miał dzieci?

Nie? Bo miał fabrykę czekolady..... :D:D:D


 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

no racja jak to pisalem to wiedzialem ze zrobie blad ale co tam :wink:

 

A szłyszeliście o diable i sklepie 2kg nic?

 

Polak, Rusek i Niemiec jak zwykle ten sam poczatek.

Ida i spotykaja diabła.

Diabeł mówi:

-Jeśli nie wybudujecie sklepu w którym będę miał czego tylko zachcę pójdziecie do piekła.

Na to Polak Rusek i Niemiec:

-No ok

Mieli na to 3 miesiące...Po staraniach diabeł postanowił odwiedzić najpierw Niemca...

Wchodzi do sklepu patrzy się wszystko jest i mówi:

-daj mi 2kg nic

Na to Niemiec myśli, myśli i nie wymyślił...Mówi:

-poddaję się nie mam

Niemiec idzie do piekła...

Nastepny byl Rusek...

Rusek wybudował sobie pawilon handlowy w której było wszystko...

Diabeł zachwycony mówi:

-daj mi 2kg nic

No to Rusek nie wymyślił i też się poddał...

Ostatni Polak śmieje się diabeł...

Idzie do Polaka patrzy jakaś chatka same cegły nie pokolorowane no ale ok.

Wchodzi i widzi same ściany i mówi:

-Polak daj mi 2kg nic

Na to Polak zaprowadził go na tyły sklepu i mówi:

-widzisz tu coś?

Na to diabeł:

-Nic

-To sobie wez 2 kg

 

:wink:


Transport lotniczy (in study process).

Zodiac ZO2040 on brancelet. Election Grand Prix Berne 1914 from 1945 on Hirsch Calf. Election Grand Prix - in repair. Marzenie i cel: IWC Mark XVI

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.