Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

Sprzęt audio w egipskiej taksówce:

 

:|

 

To nie ma śmiacia. Jakieś 7 lat temu byłem bliski zrobienia takiego odtwarzacza w moim samochodzie :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest mr_kacy

- Co to jest - czarnowłose, opalone i dobrze leży na prawniku?

- Doberman

Share this post


Link to post
Share on other sites

No taki czarny humor, co kto lubi. Oczywiscie cala scenka jest udawana, jakby ktos sie nie domyslil :lol:


Krzysiek

Share this post


Link to post
Share on other sites

heh mnie to troche usmieszyło :lol:


Transport lotniczy (in study process).

Zodiac ZO2040 on brancelet. Election Grand Prix Berne 1914 from 1945 on Hirsch Calf. Election Grand Prix - in repair. Marzenie i cel: IWC Mark XVI

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nauka pilotażu w weekend. Podstawowe zasady latania

 

Start

 

1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem

doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia

zanim skończy się szczęście.

2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.

3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.

4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.

Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.

5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby

je wszystkie popełnić.

 

W powietrzu

 

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O wszystkich

problemach informować cię będzie "aaa!!!!" dochodzące z przedziału

dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!" tym problem jest większy.

Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza,

że problem został rozwiązany.

7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. "Nauka

pilotażu.." jest bestsellerem.

8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli

przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz

przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić

mniejsze a potem znów staną się duże.

9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.

10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie

zderzył się z niebem.

11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z

przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.

12. Pamiętaj! Grawitacja to nie "świetny pomysł". To PRAWO, od którego

nie ma odwołania.

 

Lądowanie

 

13. "dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o własnych

siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot nadaje się

do powtórnego lotu.

14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne

do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.

15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak brzmią.

16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.

17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować to

znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Robimy to na luzie, takim amerykańskim luzie, żeby się nie spocić"

 

;)


Time is meaningless, and yet it is all that exists.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Co to jest - czarnowłose, opalone i dobrze leży na prawniku?

- Doberman

 

- Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?

- Śpi w nocy to i się jej zbiera..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Drogówka zatrzymuje blondynkę :

- Dzień dobry. Kontrola drogowa. Ma pani gaśnicę ?

- Mam!

- A trójkącik?

- Wczoraj zgoliłam...

 

Idzie nurek w pelnym stroju przez

pustynie, spotyka Araba i pyta:

-Daleko stad do morza ?

-Z 500 km .

-Alescie, qr** plaze odpier...li !!

 

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem.

Do kuchni wchodzi maż i mówi:

- Zgłupiała?? Czemu skrobiesz nożem po teflonie?

- Sam jesteś poteflon.

 

 

Wojtek (żonaty od 11 lat) - Od lat kocham tę samą kobietę.

Żona mnie zabije, jak się dowie!

 

Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe

pożycie małżeńskie.

Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina,

dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

 

Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty

kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje mniej

niż moja żona.

 

Mirek (żonaty od 12 lat) - Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona

zawsze znajduje drogę powrotną.

 

Jurek (żonaty od 29 lat) - Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść na

naszą rocznicę?"

Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam"

Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"

 

Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce.

Jak puszczę, to zaraz robi zakupy.

 

Michał (żonaty od 21 lat) - Żona ma elektryczną sokowirówkę,

elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś

powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem

krzesło elektryczne.

 

 

Leon (żonaty od 11 lat) - Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w

hotelu. Ja nazwałem je Morzem Martwym.

 

Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją) - Żona

zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.

Potem błoto odpadło...

 

Mecz Polska - Brazylia.

Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka

dla Ronaldo. No to mówią mu:

- "Ronaldo, dobra będziesz grał sam".

Reszta drużyny poszła do pubu na piwo..

Ronaldo sam bez bramkarza nieźle się spisywał..

Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włączyła telegazetę żeby

zobaczyć

jaki wynik

- 0:1 dla Brazylii (34' Ronaldo)

noto sie cieszą.. jakimś czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik

- 1:1 (83' Rasiak).

Następnego dnia spotykają się z Ronaldo i mówią:

- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło...?

- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46 minucie dostałem czerwona

kartkę...

 

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu

dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina,

którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od

samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.

Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych

czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko

decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak

zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda

zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie

przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi

McLarena...

 

 

 

Do pana Zdzicha K. , który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za

gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez

kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego.

 

Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje:

 

Szanowny Panie,

Pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę,

zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę

mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi

idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby

jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej

faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.

 

 

 

 

Szczęśliwy posiadacz nowego malucha mknie szosą i widzi wlokącego się

poboczem staruszka z krową.

Zatrzymuje się i mówi szyderczo do piechura:

- Wziąłbym was dziadku, ale co z krową.

- Nie szkodzi, panoczku, mówi staruszek, ona pobiegnie za samochodem.

- No to siadajcie, mówi kierowca, niech biegnie - i przyciska gaz do dechy.

Ku jego zdziwieniu, krowa

nadąża za autem, ale po kilku minutach zaczyna dyszeć i chrapać.

- No widzicie, mówi kierowca do dziadka, nie da rady.

- Nie szkodzi, powiada obojętnie staruszek, ona tak zawsze, jak chce

wyprzedzać.

 

 

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo,

sprawdza różne parametry, usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie

znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.

- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?

- 9 stycznia 2005 r.

- Oj to fatalnie - Koziorożec ... ;):lol:;):D:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rozmawiają dwaj koledzy w pracy:

- Franek,dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?

- Tydzień temu była impreza zakladowa i szef wzniósł toast " Niech żyją pracownicy!" a ja zapytałem - Tak? ,a z czego?

Share this post


Link to post
Share on other sites

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.

 

Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta

- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świecę za darmo.

- aha..

po chwili namysłu:

- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo

- aa..

myśli myśli i ... w końcu:

- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch..ja na kontrole...

 

 

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.

Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:

Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!

Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku...

Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...

- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!

- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Golfa to musisz z tym żyć...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mustang Forum:

jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!

 

Civic Forum:

jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.

 

Viper-Forum:

Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?

 

Seat Marbella Forum:

He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!

 

Hummer Forum:

Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa?

 

Bentley Forum

Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?

 

Porsche forum

zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke?

 

Jaguar forum

czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi roztargniony profesor matematyki do sklepu foto-optyki.

- Proszę film do aparatu.

- 24 x 35?

- 840!

 

 

Przychodzi pijaczek do sklepu:

- Poproszę cztery wina.

- Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:

- Panie, a zapłacić, to kto!

Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:

- Kto wypina, tego wina !!!


Piotr

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia:

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichu i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

 

Następnie spierdalamy i teraz:

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź włazi za nami, to jest niedźwiedź brunatny

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jets niedźwiedź Grizzly

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liśnie, to jest to miś koala

- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź polarny

- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nas nie goni, to jest to miś pluszowy

- a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nas nie goni tylko zaczyna płakać, to jest miś Kolargol - największa piz*a wśród niedźwiedzi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.