Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

post-36-0-05734300-1330689426.gif

"Największą przyjemnością w posiadaniu psa jest to, że możesz się przed nim wygłupić, a on nie tylko, że się nie będzie śmiał, ale też zrobi z siebie głupka"

Samuel Butler

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu.

Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi by zabić stojących im na drodze.

Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław... kota.

Share this post


Link to post
Share on other sites

KILKA PRAWD WYNIESIONYCH Z AMERYKAŃSKIEGO FILMU

 

Cytat:

1. Szef policji jest zawsze czarny.

2. Przestępca NIGDY nie jest Żydem.

3. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na

kilka dni przed emeryturą.

4. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

5. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej

raz odwiedzić lokal ze striptizem.

6. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po

której śpi jego żona.

7. Jeśli oglądasz film o holokauście Żydów, wiedz, ze prócz

reżysera, będzie tam wielu polskich aktorów i że film odbije się

Szerokim echem w świecie i to jeszcze przed premierą.

8. Komputery nigdy nie mają kursora na ekranie, ale zawsze maja napis

Enter Password.

9. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim

człowieka.

10. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach

komputerowych) można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie

małe szczegóły.

11. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą bron palną i

pozwolą ci się po kolei zmasakrować.

12. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w

kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej

- tylko do pasa.

13. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczna

morderczynią.

14. Wszyscy kosmici znają angielski.

15. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w

paradzie z okazji dnia św. Patryka - bez względu na porę roku.

16. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić

Choćby i walec drogowy - trzeba mieć tylko odpowiednią ilość fajek

do zapłaty.

17. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste,

no i mają suche włosy.

18. Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.

19. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij

pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się

za kurs.

20. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym

momencie ważne znaczenie dla twojego życia.

21. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy

bohater to zrobi zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.

22. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej

jedną bagietkę.

23. Jeśli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie

nią wyrzucony.

24. Nawet, jeśli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, aby kręcił

kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.

25. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel

przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.

26. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki

którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

27. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na szybciej niż 3

sekundy przed zaplanowanym wybuchem.

28. Jeśli zdecydujesz się zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz

się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.

29. Drewniane stoły są kuloodporne.

30. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

U W A G A :

31. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku

22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej!


Dawaj czasy!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dla fanów i nie tylko :lol:

Behemoth


"A był dla kierowania zespołem tym, czym Herod dla Towarzystwa Przedszkolnego w Betlejem"

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest SPORTURA 01

Powiedzmy, że facetowi imieniem Stefan podoba się kobieta...

...nazwijmy ją Jolka. Zaprasza ją do kina. Ona się zgadza, spędzają

razem miły wieczór. Kilka dni później proponuje jej obiad w

restauracji i znów oboje są zadowoleni.

Zaczynają się spotykać regularnie i żadne z nich nie widuje się z nikim

innym.

Aż któregoś wieczoru w samochodzie, Jolka zauważa:

 

- A wiesz, że dziś mija dokładnie sześć miesięcy odkąd się spotykamy?

 

W samochodzie zapada cisza. Dla Jolki wydaje się ona strasznie głośna.

 

Dziewczyna myśli: "Kurcze, może nie powinnam była tego mówić.

Może on nie czuje się dobrze w naszym związku. Może sądzi, że próbuję

na nim wymusić jakieś zobowiązania, których on nie chce, albo na które

nie jest jeszcze gotowy".

 

A Stefan myśli: "O rany. Sześć miesięcy".

 

Jolka myśli: "A tak w sumie to i ja sama nie jestem pewna, czy chcę

takiego związku. Czasami chciałabym mieć więcej przestrzeni, więcej

czasu, żebym mogła przemyśleć, co chcę dalej zrobić z tym związkiem.

Czy ja naprawdę chcę, żebyśmy posuwali się dalej...? W zasadzie... do

czego my dążymy? Czy tylko będziemy się nadal spotykać na tym poziomie

intymności?

Czy może zmierzamy ku małżeństwu? Ku dzieciom ? Ku spędzeniu ze sobą

całego życia ? Czy ja jestem już na to gotowa ? Czy ja go właściwie w

ogóle znam ?"

 

A Stefan myśli: "... czyli... to był... zobaczmy... czerwiec, kiedy

zaczęliśmy się umawiać, zaraz po tym, jak odebrałem ten samochód, a to

znaczy... spójrzmy na licznik... Cholera, już dawno powinienem zmienić

olej!"

 

A Jolka myśli: "Jest zmartwiony. Widzę to po jego minie. Może to jest

zupełnie inaczej ? Może on oczekuje czegoś więcej - większej

intymności, większego zaangażowania... Może on wyczuł - jeszcze zanim

sama to sobie uświadomiłam - moją rezerwę. Tak, to musi być to. To

dlatego on tak niechętnie mówi o swoich uczuciach. Boi się

odrzucenia."

 

A Stefan myśli: "I muszą jeszcze raz sprawdzić pasek klinowy.

Cokolwiek te barany z warsztatu mówią, on nadal nie działa dobrze.

Zwalają winę na mrozy.

Jakie mrozy? Jest 8 stopni, a ten silnik pracuje jak stara śmieciara!

A ja głupi jeszcze zapłaciłem tym niekompetentnym złodziejom 6

stówek."

 

A Jolka myśli: "Jest zły. Nie winię go. Też bym była na jego miejscu

zła. No - to moja wina, kazać mu przez to przechodzić, ale nic nie

poradzę na to, co czuję. Po prostu nie jestem pewna..."

 

A Stefan myśli: "Pewnie powiedzą, że gwarancja tego nie obejmuje. To

właśnie powiedzą.... Chamy."

 

A Jolka myśli: "Może jestem po prostu idealistką, czekającą na rycerza

na białym koniu, kiedy siedzę obok wspaniałego mężczyzny, z którym

lubię być, na którym naprawdę mi zależy, któremu chyba także zależy na

mnie. Mężczyzny, który cierpi z powodu mojej egoistycznej, dziecinnej,

romantycznej fantazji."

 

A Stefan myśli: "Gwarancja! Ja im dam gwarancję! Powiem, żeby ją sobie

wsadzili w d...... Ja chcę mieć sprawny wóz"

 

- Stefan - odzywa się Jolka.

 

- Co? - pyta Stefan, wyrwany niespodziewanie z zamyślenia.

 

- Nie dręcz się już tak - kontynuuje Jolka, a jej oczy zaczynają

napełniać się łzami. Może nigdy nie powinnam...

Czuję się tak...

(załamuje się i zaczyna szlochać)

 

- Ale co? - dopytuje się Stefan

 

- Jestem taka głupia... Wiem, że nie ma rycerza. Naprawdę wiem. To

głupie. Nie ma rycerza i nie ma konia....

 

- Nie ma konia? - pyta zdziwiony Stefan

 

- Myślisz, ze jestem głupia, prawda ? - pyta Jolka.

 

- Nie! - odpowiada Stefan, szczęśliwy, że wreszcie zna prawidłową

(chyba) odpowiedź na jej pytanie.

 

- Ja tylko... Ja tylko po prostu... Potrzebuję trochę czasu...

 

(następuje 15-sekundowa cisza, podczas której Stefan, myśląc

najszybciej jak potrafi, próbuje znaleźć bezpieczną odpowiedź. W końcu

trafia na jedną, która wydaje mu się niezła)

- Tak. - mówi.

 

Jolka, głęboko wzruszona, dotyka jego dłoni.

 

- Och, Stefan, naprawdę tak czujesz? - pyta.

 

- Jak? - odpowiada pytaniem Stefan.

 

- No, o tym czasie... - wyjaśnia Jolka.

 

- Nnnoo... Tak.

 

(Jolka odwraca się ku niemu i patrzy mu głęboko w oczy, sprawiając, że

Stefan zaczyna się czuć bardzo nieswojo I obawiać, co też ona może

teraz powiedzieć, zwłaszcza, jeśli dotyczy to konia.... W końcu Jolka

przemawia)

 

- Dziękuje ci, Stefan.

 

- To ja dziękuję - odpowiada z ulgą mężczyzna. Potem odwozi ją do

domu, gdzie rozdarta, umęczona dusza chlipie w poduszkę aż do świtu,

podczas gdy Stefan wraca do siebie, otwiera paczkę chipsów, włącza

telewizor i natychmiast pochłania go powtórka meczu tenisowego między

dwoma Szwedami, o których nigdy wcześniej nie słyszał.

Cichy głos w jego głowie podpowiada mu, że w samochodzie wydarzyło się

dziś coś ważnego, ale Stefan jest pewny, że nigdy nie zrozumie co,

więc stwierdza, że lepiej wcale o tym nie myśleć (tę samą taktykę

stosuje w stosunku do wielu tematów - np. głodu na świecie).

 

Następnego dnia Jolka zadzwoni do swej najbliższej przyjaciółki, może

do dwóch i przez sześć godzin będą omawiać tę sytuację. Drobiazgowo

analizują wszystko, co ona powiedziała i wszystko, co on powiedział,

po raz pierwszy, drugi i n-ty, interpretując każde słowo, każdą minę i

każdy gest, szukając niuansów znaczeń, rozważając każdą możliwość...

Będą o tym dyskutować, przez tygodnie, może przez miesiące, nie

osiągając żadnej konkluzji, ale także wcale się tym nie nudząc. W tym

samym czasie, Stefan, pijąc piwo ze wspólnym przyjacielem jego i

Jolki, zastanowi sie i zapyta:

 

- Janusz, nie wiesz, czy Jolka miała kiedyś konia?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Załamka:

:shock: :)

"A był dla kierowania zespołem tym, czym Herod dla Towarzystwa Przedszkolnego w Betlejem"

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.

2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.

3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.

4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.

b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.

c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.

d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.

e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.

f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.

g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.

h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.

i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.

j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.

k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.

l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.

m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.


Dawaj czasy!

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

 

1 "Co to * było?" - Burmistrz Hiroszimy

2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)

3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein

4 "Ona tak naprawdę wygląda, do k**wy nędzy! " - Picasso

5 "Jak to, *, rozwiązałeś?" - Pitagoras

6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł

7 "*, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc

8 "pier**lona ulewa!" - Noe

9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy

10 "A kto się * dowie?" - Bill Clinton

 

________________________________________

 

teksty z gg

 

<karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze studentów

<karlos> przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja

<karlos> czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają zabawne pomysly

<messyash> ...

<messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze patrzy po nas i ucieka

<messyash> a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!"

<messyash> elita narodu jesteśmy :)

 

<eleonorka> siema. Co robisz?

<adam> własciwie to nic... a Ty?

<eleonorka> tez nic. właśnie sobie Pidżame Porno włączylam

<adam> no ja w sumie w 50% to samo...

 

pozdrawiam :)


_______________________________ _

Michał

 

BM

DW-5600E

DW-6900WCJ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.