Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.

Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.

- nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.

Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.

- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.

Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.

- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też

zapłakał.,

-----------------------------

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał

kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i

trzymaniu się koryta.

-----------------------------

- Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem

- Celibat

-----------------------------

- Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego?

- Teraz kolega Marcinkiewicz (Teraz Kaczki mieszają)

-----------------------------

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają

przy stoliku, podchodzi kelner i pyta:

- Co podać, panie Jarosławie?

- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...

- A przystawki? - pyta kelner

- Przystawki... jedzą to samo co ja.

-----------------------------

- Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w

rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:

- No kochani, kto to jest?

- ??????

- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?

- Nowy!!!

-----------------------------

Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne;

 

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?

- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po

wypowiedzi.

-----------------------------

W PiS witają dzień słowami:

"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej

Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

-----------------------------

Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc

podziało się to jedno zero?

- w ministerstwie sprawiedliwości...

-----------------------------

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.

Amerykanin:

"Ok, we have George Bush... but we have Stevie Wonder, Bob Hope and

Jonny Cash too!"

Na co Polak:

"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

-----------------------------

Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM -

Czterej Pazerni i PIS.

-----------------------------

Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną, "Fakt"

zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów lotniczych.

-----------------------------

- Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?

- Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita!

-----------------------------

Jakie się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości?

DZIEŃ ?ąOBRY!

a jak się żegnają ?

DO WIĘZIENIA !

-----------------------------

Aktualności prasowe:

"Powstał nowy zespół rockowo-prawicowy, ich charakterystyczne cechy

to fryzura na jeża i kamasze. Nazwa zespołu - The Doorns."

-----------------------------

Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?

Bo jest sterowany przez radio.

-----------------------------

Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce

pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało

się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych

mieszkańców:

- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?

- Pochowalim.

- Wszyscy zginęli, co do jednego?

- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie,

politykom PiS wierzył...

-----------------------------

Ile jest kawałów o Kaczyńskich?

Ani jednego. To wszystko prawda.

-----------------------------

W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że

naocznie przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach

polski.

Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.

-----------------------------

Ile Kaczyńskich potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

-Żadnego - wszyscy wiedzą, że żarówka nie świeci, bo elektrownia

jest z antypolskiego układu

-----------------------------

Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.

Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.

-----------------------------

- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.

Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych

miejscach.

-----------------------------

- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.

- A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.

- Ale on był pełnoletni.

-----------------------------

- Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono

koalicję rządzącą?

Bo tam wszyscy mieli dziadka w Wermachcie.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Majowy Diabeł

stare, ale...

 

Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat.

>> Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki.

Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.

 

>> Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham......

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham......

 

owned.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z cennika admina:

 

- Dzwonienie do mnie z pytaniem - 10 zł

- Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem - 20 zł

- Wezwanie mnie do innego budynku - 5 zł / krok

- Wezwanie mnie do innego miasta - 50 zł / km + benzyna

- Jeśli przerywasz mi czytanie Newsów - 25 zł / artykuł

- Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem którego nie umiesz sformułować - 30zł

- Twierdzenie że jestem niekompetentny, ponieważ nie umiem zinterpretować twojego nieumiejętnie sformułowanego problemu - 1000 zł + koszty uszkodzeń

- Pytanie przez telefon bez uprzedniego skorzystania z helpu - 10 zł

- Pytanie na które odpowiedź jest w manualu - 10 zł

- Pytanie kiedy właśnie w coś gram - 20 zł

- Dzwonienie do mnie z problemem który już raz poprawiłem - 100 zł

- Twierdzenie ze to nie ty rozkonfiigurowałeś software lecz błąd jest po mojej stronie - 200 zł

- Jeśli przerywasz mi kiedy właśnie próbuje zliczyć robaki biegające po moim ekranie - 35 zł I robak

- Jeśli przerywasz mi kiedy próbuję poprawić komuś innemu problem - 45 zł /h

- Jeśli chcesz żebym wszystko rzucił i pognał naprawiać - 50 zł / h

- Jeśli oczekujesz, że wyjaśnię ci jak coś naprawiłem - 60zł/h

- Za spytanie się dlaczego nie działa coś nad czym aktualnie pracuję - 70 zł / h

- Za spytanie się o naprawę czegoś co już naprawiłem wczoraj - 25 zł / h

- Za spytanie się o coś, o czym już wczoraj powiedziałem ci że naprawiłem, ale nie naprawiłem - 85zł

- Za twierdzenie ze moje poprawki nie działają, kiedy działają - 95 zł

- Jeśli zawracasz mi głowę, kiedy w pokoju jest ktoś inny kto również może ci pomoc - 150zł

- Wyjście do naprawy NATYCHMIAST po twoim telefonie - 1500 zł

- Dzwonienie do mnie z problemem który mają "wszyscy w naszym zakładzie" i który "zatrzymuje całą prace". Jeśli pójdę go rozwiązać, a ciebie nie będzie, i nikt nie będzie wiedział o co chodzi - 1 000 zł.

- Wyjaśnienie jakiegoś problemu w pół godziny przez telefon, kiedy chodzi o twój prywatny domowy komputer - 500 zł

- Jeśli sam wyjaśnisz co stało się twojemu komputerowi i podasz jak go naprawić - 150 zł.

- Za manie do mnie pretensji, jeśli coś sam naprawiłeś, pomimo moich ostrzeżeń żebyś niczego nie ruszał - 300 zł.

- Za nie informowanie swoich współpracowników o tym - 850 zł.

- Twierdzenie, ze miałeś na myśli napęd dyskietek, a powiedziałeś dysk twardy - 50 zł.

- Po wymianie dysku twardego - 250 zł

- Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki poprzez uświadomienie ci faktu istnienia podkładki pod mysz - 25 zł.

- Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki optycznej, poprzez obrócenie podkładki pod mysz o 90 stopni - 35 zł.

- Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki poprzez wyczyszczenie rolek - 50 zł.

- Naprawienie twojej "uszkodzonej" drukarki przez wymianę tonera /tuszu -35zł

- Naprawienie CZEGOKOLWIEK "USZKODZONEGO" poprzez naciśniecie włącznika zasilania - 250 zł.

- Naprawienie "zniszczonego" systemu poprzez włożenie odwrotnie jakiegokolwiek dysku zewnętrznego - 200 zł.

- Naprawa "zawieszonego" systemu poprzez włożenie odwrotnie wtyczki do ethernetu - 375 zł.

- Naprawienie "uszkodzonego" serwera nazw (NAME SERVER) poprzez włożenie odwrotnie złączki SCSI przez kogoś, kto przez przypadek znalazł się w piątek po południu na miejscu, kiedy prawdziwy administrator właśnie wyjechał na 2 tygodniowe wakacje - 400 zł + koszty zniszczeń.

- Odwiedzenie twojego starego uniwersytetu i naprawa uszkodzonego monitora poprzez włączenie go do komputera - 50 zł

- Wyjaśnienie że nie możesz się zalogować na jakiś serwer, bo nie masz tam konta - 10 zł.

- Wyjaśnienie, że nie masz konta na maszynie, ponieważ użyłeś go do włamania na ten serwer - 500 zł.

- Zapomnienie twojego hasła po zapamiętaniu go już manualnie - 25 zł.

- Zmiana swojego hasła na serwerze, bez uprzedniego poinformowania mnie o tym fakcie i oczekiwanie że sprawdzę twoja pocztę - 50 zł.

- Zmiana podziału pamięci / partycjonowania dysków bez uprzedniego zawiadomienia mnie 50 zł.

- Instalowanie programów bez informowania mnie / wcześniejszego zezwolenia - 100 zł / program.

- Techniczna pomoc i wsparcie dla powyższych programów - 150 zł I godz. (niezależnie czy znam ten program czy nie) )

- Wylanie coli na klawiaturę - 25 zł. + koszt klawiatury.

- Wylanie coli na monitor - 50 zł. + koszt monitora.

- Wylanie coli na procesor - 200 zł. + koszt procesora + płyty głównej + cogodzinne raty wysokości 150 zł.

za ponowne instalowanie systemu.

- Pozostawienie plików na desktopie 5 zł / plik, 10 zł / dzień.

- Czyszczenie myszki spirytusem i ściereczką- 50 zł + koszt ściereczki + koszt spirytusu + koszty terapii .....

- Przyniesienie i zainstalowanie swojej własnej orginalnej kopii Norton Utilities dla naprawy nowego komputera - 200 zł.

- Przejechanie na koniec długiej listy stylów graficznych - 25 zł.

- Położenie nóg na stole koło komputera po 10 kilometrowym biegu ze Sosnowca do Katowic - 50 zł.

- Spędzenie 30 minut na określaniu na czym polega problem i następnych 5 na wyjaśnianiu co trzeba zrobić, by usłyszeć w odpowiedzi "To dokładnie to samo co pisało w małym okienku zanim pan przyszedł" - 40 zł.

- Słuchanie twoich problemów z ustawieniem sieci, porada byś sprawdził czy masz włożona wtyczkę, usłyszenie odpowiedzi TAK, próba 5 innych rzeczy, próba identyfikacji twojego typu złącza, usłyszenie odgłosów przesuwania mebli i usłyszenie pisku "'ooo nigdy bym się nie spodziewał" -35zł.

- Udzielanie wsparcia softwarowego w zakresie zazwyczaj używanym w pirackim oprogramowaniu - 25 zł.

- Wsparcie w zakresie "'Jak zdobyć jeszcze jedną, kopie ...(zwykle piracka) ...moja właśnie gdzieś znikła ..."' - 45 zł.

- Zmuszenie do słuchania w firmie wypowiedzi w stylu "My nie jesteśmy najlepszymi ludźmi do rozmów na ten temat, dlaczego nie zadzwoni Pan na numer gdzie Pan to zakupił ?" - 55 zł / rozmowę

- Wyjaśnienie zakresu działania prawa autorskiego w chwile po otrzymaniu wskazówki w powyższej odpowiedzi - 95 zł (zawiera instrukcje w sposobie uzyskania darmowego odpowiednika na publicznie dostępnym serwerze)

- Nie zauważenie czegokolwiek co pisze przed tobą na ścianie czcionka 18pt - 15 zł

- Jeśli napiszę "Komunikat specjalny !!!" - 45 zł Jeśli to jest czcionka 144 pt i przylepione na monitorze obróconym do drzwi - 75 zł

- Zgłoszenie wolnej transmisji plików mpeg - video z serwera w dolnej Slobawi -25zł.

- Zgłoszenie tego więcej niż raz - 50 zł.

- Zgłoszenie tego więcej niż raz i imputowanie braku reakcji, kompetencji, obsługi, wsparcia,... - 200 zł.

- Ceny usług zgłoszonych przez GSM, komórkę, pagera ... Cena połączenia + : "Kiedy jestem zajęty czymś innym co jest ważne - 50 zł.

- Kiedy jestem poza miastem i czuje się zagrożony, bez dostępu do plików helpu, które gdzieś zostały i bez programów do diagnostyki - 100 zł.

- Dzwonienie do mnie więcej niż raz, by powiedzieć ze drukarka jest offline, a naprawa polega na naciśnięciu "OnLine'' - 200 zł.

- Dzwonienie do mnie kiedy właśnie śpię (a czynie to często) - 50zł/dzwonek

- Dzwonienie i brak ze swojej strony identyfikacji przez pierwsze 5 sekund - 25 zł.

- Dzwonienie do mnie kiedy właśnie zapomniałem kto zgłosił ten problem i zacząłem mieć nadzieję ze już więcej nie zadzwoni - 500 zł.

- Dzwonienie kiedy robie sobie dobrze: 2000zł za każdą zmarnowaną minute z tobą podczas tego

 

 

Specjalne dodatki :

- Zmuszenie mnie do spotkania z niedomytym użytkownikiem - 75 zł / h

- Spotkanie z użytkownikiem, który nie używa języka właśnie używanego przeze mnie na sieci - 50 zł/h

- Spotkanie z użytkownikiem przekonanym o swojej większej wiedzy niż moja, a mimo to dzwoniącym każdego dnia o pomoc - 100 zł / h

- Spotkanie z komputerowym hobbistą - 125 zł / h

- Pytania o inne ceny - 50 zł

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest mordoklejka

- Co tam, Elwira u ciebie?

- Gardło mnie boli.

- Przeziębienie?

- Nie, obtarcie.

 

morda mi sie z tego smieje od tygodnia :oops:

Share this post


Link to post
Share on other sites

no no no...kto by pomyslal ze znajdzie sie taki milosnik IWC Big Pilot i bedzie mial az 3 8)

tylko te paski masz takie dziwne :D


Transport lotniczy (in study process).

Zodiac ZO2040 on brancelet. Election Grand Prix Berne 1914 from 1945 on Hirsch Calf. Election Grand Prix - in repair. Marzenie i cel: IWC Mark XVI

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest maestro

- Dlaczego kobiety pięknieją w miarę ilości wypitego alkoholu?

- Organizm myśli, że jest zabijany i gorączkowo prowokuje zachowanie ciągłości gatunku.

Share this post


Link to post
Share on other sites

W dzień wypłaty kieszonkowego zwraca się ojciec do syna:

- Możesz wybierać: 20 złotych jak zwykle albo 200 złotych plus lanie od matki, po tym jak się jej przyznasz, że te czarne majteczki, które znalazła w moim samochodzie należą do twojej dziewczyny.


mark191

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest maestro

Wieczór, Hrabia podparłszy plecy poduszkami, półleżąc w pościeli czyta prasę. Tuż obok przy łóżku krząta się służący Jan. Uwija się energicznie, z jednej strony, z drugiej, pod łóżkiem, na łóżku. Przedłużająca się cisza sprawia, że Hrabia zaintrygowany odsuwa na bok gazetę. Spogląda znad binokli i widzi swe przyrodzenie wyprężone, sterczące sztywno i gotowe do użycia, z równiutko nałożoną prezerwatywą.

- A cóż to ma oznaczać, Janie? - pyta hrabia flegmatycznie.

- Na dzisiaj miał pan zaplanowane igraszki z Hrabiną, Jaśnie Panie - odpowiada Jan dyskretnie ocierając ręką usta - Pozwoliłem sobie Jaśnie Pana przygotować...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest seth11

Hiphopolowiec złowił złota rybkę.

 

Oczywiscie miał życzenie, itp.

 

W końcu rybka mówi:

- Ok, twoje życzenie spełni się.

- Kiedy ? - pyta facet.

- W nocy, gdy zasniesz, wszystko się spełni.

Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi.

 

Otwiera drzwi i widzi płonacy krzyż na placu przed domem

 

i szesć zakapturzonych, ubranych na biało osób.

Przywódca grupy podszedł do niego, z lina w ręku i pyta :

- To ty chłopcze chciałes bujać się jak czarni ?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

To i ja o złotej rybce:

 

Spotkało się dwóch kolegów u jednego z nich w domu. Wychodzą na taras a tam w ogródku Federer z Nadalem grają w tenisa. Skończyli, a na kort wychodzą siostry Williams.

- Co jest grane? - dziwi się jeden z nich

- Nic szczególnego - odpowiada drugi - po prostu mam złotą rybkę, która spełnia życzenia. Jak chcesz to Ci ją pożyczę na trochę.

Obdarowany budzi się rano po wypowiedzeniu życzenia biegnie do salonu i ... staje jak wryty, chwyta za telefon i dzwoni do przyjaciela

- Stary słuchaj ta twoja rybka felerna jakaś, wczoraj poprosiłem ją o kupę złota, budzę się rano zaglądam do salonu a tam zamiast kupy złota jest kupa błota!

- OK! rybka trochę jest przygłucha Czy ty myślałeś, że mnie chodziło o WIELKI TENIS?


"Wroga trzeba zabić z dużej odległości, bez ostrzeżenia, strzałem w plecy. O honor nalezy dbać wśród przyjaciół"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gdy mezczyznie źle ....szuka zony.

Gdy mezczyznie dobrze ... zona jego szuka.

 

Alkohol nie rozwiaze twoich problemow... A z drugiej strony, mleko w sumie tez nie...

 

Jezeli spotkales kobiete swoich marzen, to o pozostalych marzeniach mozesz smialo zapomniec.

 

Zycie jest piekne! Jesli prawidlowo dobierze sie Srodki antydepresyjne...

 

Studentem jestem i nikt, kto ma wodke, nie jest mi obcy.

 

W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozow w Suwalkach odwolano koncert grupy "ICH TROJE". Ktory to juz raz przyroda staje w obronie ludzi...

 

Wszystko sie kiedys konczy... oprocz "Mody na sukces".

 

Boksera obrazic moze kazdy, ale nie kazdy zdazy przeprosic.

 

Prostytutka po lacinie? - persona non gratis

 

Terrorysci, ktorzy zajeli fabryke wodek i likierow piaty dzien nie moga sformulowac żądań.

 

Malzenstwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz palace, palmy,wielblady. Potem znikaja kolejno palace i palmy, a na koncu zostajesz sam na sam z wielbladem.

 

Zona do meza :

- Ach, jaki piekny dzien, az sie chce odetchnac pelna piersia!

- Trudno, oddychaj tym, co masz.

 

- Chyba moj sasiad znowu ostatnio bimber pedzil..

- Skad ten wniosek

- Jego kroliki znow spraly mojego dobermana.

 

Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...

Czy naprawde jestescie pewni, ze chcecie poslac swojego syna do szkoly muzycznej?!

 

Po randce:

- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?

- Tak, wzrokiem...

 

Nie tyle grozny jest rosyjski czolg, co jego pijana zaloga.

 

Pewne francuskie pismo dla mezczyzn oglosilo konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajal autor takiej wypowiedzi: "Wstaje, jem sniadanie, biore prysznic, ubieram sie i jade do domu".

 

Siedzi dwóch facetow w knajpie, rozmawiają i pija piwo, w pewnej chwili jeden pyta:

- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żona czasami w tą drugą dziurkę?

- coś ty, żeby w ciążę zaszła?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy

ładnie

pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana

seksualnie.

- Dlaczego?! pyta szef.

- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.

- Nie pomyślała pani, że to komplement?

- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem


 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.