Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

Guest areczek86

To ja troche podobny:

 

Wpada mąż do domu i woła od progu do żony:

-Kochanie, pakuj się!! Wygralem szóstkę w totka!!

Żona: - A dokąd jedziemy?? Kanary?? Majorka??

-Pakuj się i wyp*****laj!!!!!!!

:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Komentarz z Allegro :P

 

"Nie zamawiałam zadnego towaru, chcialam sprawdzic jak to wyglada,

nie doprowadziłam transakcji do konca, użyłam opcji wstecz.

Przykro mi ze tak łapiecie ludzi na towar!"


nasciturus

nasciturus pro iam nato habetur, quotiens de commodis eius agitur

___

Poszukuję zegarków 24h (Pakety, etc.) oraz Slavy Medical za rozsądne pieniądze...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Blaz
Komentarz z Allegro B)

 

"Nie zamawiałam zadnego towaru, chcialam sprawdzic jak to wyglada,

nie doprowadziłam transakcji do konca, użyłam opcji wstecz.

Przykro mi ze tak łapiecie ludzi na towar!"

 

Bo najlepsze żarty są z życia wzięte. :P

Share this post


Link to post
Share on other sites
Komentarz z Allegro B)

 

"Nie zamawiałam zadnego towaru, chcialam sprawdzic jak to wyglada,

nie doprowadziłam transakcji do konca, użyłam opcji wstecz.

Przykro mi ze tak łapiecie ludzi na towar!"

 

Ciekaw jestem jaki ma kolor włosów :P


Dawaj czasy!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest solo501

Co mówi Ryszard Rembiszewski jak siada na klopa?

Komora losowania jest pusta. Następuje zwolnienie blokady...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.

Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdż możliwą i niemożliwą pozycję.

Synek tymczasem siedzi skulony w fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać tę orgię rozszalałemu rodzicowi i mówi:

- Ale tatusiu, przestań już, proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a Ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDZCA!

 

 

W USA nastapila zmiana.

Bialy Dom zamienil sie w Czarny Barak.

 

 

Po nocy poslubnej matka pyta córke:

- No i jak córeczko? Ile razy bylo dzisiaj w nocy?

- Dwa razy mamusiu ...

Nastepnego ranka to samo pytanie.

- Dzisiaj mamusiu bylo szesc razy ...

Po nastepnej nocy bylo szesnascie, a po jeszcze jednej dwadziescia siedem. Zaniepokojona tesciowa wzywa wiec ziecia na rozmowe.

- Kochany zieciu, jak tak dalej pójdzie, to mi córke zajezdzisz!

- Ale o co mamusi chodzi?

- No, po nocy poslubnej bylo dwa razy, pózniej szesc, szesnascie, a teraz dwadziescia siedem razy.

- Aaa ... Niech sie mamusia nie przejmuje. Ona liczy "tam" i "z powrotem" ...


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a

 

tam w łóżku leży obcy nagi facet.

 

Pyta się go:

 

- Gdzie moja żona?

 

A on odpowiada przerażony:

 

- W łazience, bierze prysznic.

 

Mąż na to:

 

- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!

 

Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:

 

- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...

 

A gość:

 

- Otwórz szafę, to się posrasz

 

 

 

 

 

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:

- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.

Na to bankier szeroko uśmiechnięty:

- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

 

 

Jak ja kocham astronomię! Leżę sobie, oglądam inne światy, rozgwieżdżone niebo... I przyszła żona i wszystko spieprzyła - zdjęła z głowy durszlak i wyłączyła światło!

 

 

 

Idzie sobie facet ulicą i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:

- ku*wa, płot... ku*wa, ktoś sobie płot maluje... Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś za nim potem biega, palcami pokazuje i krzyczy "Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?"

Nigdy!

Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnię. Myśli:

- ku*wa... Staruszka... Taka staruszka... Jeśli ktoś przeprowadzi przez jezdnię staruszkę, to czy coś się, ku*wa, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki "Przeprowadzacz staruszek"? Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki, ludzie nie chcą w mieście? Nigdy!

Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli:

- ku*wa... Gazety... Gazetki ludzie czytają... A jak ktoś czyta gazety, to co? A ni chu*a! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami "To jest synek tego, co rano przegląda gazety?" Nigdy...

Facet idzie przez dłuższą chwilę, pogrążony w smutnych rozmyślaniach:

- A wystarczy, ze czlowiek tylko jeden raz sie zapomni i kozę wyrucha....

 

 

 

 

 

Siedzi przy barze dwójka przyjaciół. Po którymś piwie jeden pyta drugiego:

-Władziu,kochasz się czasami z żoną w tą drugą dziurkę??

-No co ty!!! Żeby w ciążę zaszła ?!

 

 

 

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:

- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...

 

Po calonocnej libacji budzi sie rosyjski general, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Zeby sie jakos wytlumaczyc general tako rzecze do niego:

- Bo mlodziez dzisiejsza w ogóle nie umie pic. Wczoraj jakis porucznik calego mnie zarzygal! Na to adiutant:

- Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier..lilo! Nawet w spodnie panu nasral!

 

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona

mówi żeby

poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż

mąż z niecierpliwością mówi:

- Chce mi się bardzo pić.

Na to żona:

- To idź do kuchni i się napij!

Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia,

wiec zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu

oczywiście korek z trzaskiem wyskakuje.

Żona krzyczy teatralnym szeptem:

- Co ty tam wyrabiasz?!

Na to z drugiego pokoju głos dziecka:

- Nie dałaś mu d*py, to się zastrzelił!

 

- Pani syn cierpi na kompleks Edypa.

- Kompleks-srompleks... Najważniejsze, żeby mamusię kochał!

 

Budzi się Stefan rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony. Pusto. Obmacuje z lewej... Też pusto. Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:

- I co k*rwa stoisz? Czekasz na kogoś?

 

 

 

Przychodzi ksiadz po koledzie do rodziny Jasia i oczywiscie zadaje

Jasiowi standardowy zestaw pytan :

- A ile masz lat?

- Siedem...

- A do kosciolka chodzisz?

- Chodze...

- Co niedziela?

- Co niedziela...

- Z cala rodzina?

- Z cala...

- A do ktorego?

- do Carrefoura....

 

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?

- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.

- Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

 

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż.

 

- Może ci coś potrzeba kochanie mówi smutnym głosem.

 

- Chciałabym- odpowiada cichutko żona, żebyś mnie jeszcze raz przeleciał.

 

- Oj taka słaba jesteś, ale jak tak bardzo chcesz...

 

I gość włazi do łózka, robi co zona sobie życzy, a potem przytula się i usypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krzata się po kuchni, gotując obiad. Facet zrywa sie z pościeli i woła:

 

- Kochanie, co się stało, przecież taka chora byłaś?

 

- A to ten seks z tobą tak mi pomógł- informuje go z uśmiechem kobieta.

 

Facet siada ciężko na stołku i smutnieje

 

- Co jest nie cieszysz sie że wyzdrowiałam?

 

- Nie o to chodzi- mówi mąż- tylko jakbym wiedział , ze mam takie możliwości, to i babcię Zosie bym uratował,i wujka Ździska...

 

 

 

Tato, dlaczego my słonie mamy takie długie, giętkie, zwinne trąby?

- Żeby nam nie było nudno jak jesteśmy sami

- Nie rozumiem

- Dojrzejesz, zrozumiesz...

 

 

 

 

 

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:

- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?

- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.

- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?

Mama odpowiada:

- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

 

 

 

 

Wchodzi chop do bloku styrany po pracy. Widzi żonę zjeżdżającą tyłem po poręczy.

- Stara, co Ty wyprawiasz?

- Pieroga ci grzeję.

 

 

 

Po czym poznać że kobieta ma w 100% ochotę na seks?

-Po tym, że jak jej włożysz rękę pod spódnice, to poczujesz jak byś konia cukrem karmił!

 

 

 

Parka budzi się rano w łóżku po imprezie, facet wstaje, idzie do kuchni

-Żabko, chcesz jajecznicę?

-Tak, Misiaczku, poroszę.

-A z ilu jajek, Myszko?

-Z 3, Robaczku.

-Z szyneczką, Słoneczko?

-Tak, Skarbie.

-No dobra.... Przyznaj się... Ty też nie pamiętasz jak mam na imię...

 

 

 

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:

- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!

Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:

- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

 

 

 

 

- Czym się różni piła łańcuchowa od stringów?

- Niczym, chwila nieuwagi i palec w pizdu.

 

 

 

- Mamo, dlaczego ta zupa świeci? - pyta się Jaś.

- Bo to barszcz ukraiński - odpowiada mama.

 

 

 

Lepszy mały ch*j, własny i z przodu, niż duży, ale obcy i z tyłu.

 

 

 

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, żona zgadza się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:

- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze

raz? Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie

do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko

8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:

- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.

- Oczywiście, kochanie - mówi żona.

Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi

się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż

w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.

- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...

W tym momencie żona siada i mówi:

- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

 

 

 

 

 

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.

- Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci.

- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!

- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani.

- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i bzyka panienki...

- Jasiu, no wiesz co?!

- A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.

- A co robi młody Harleyowiec?

- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...

Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!


Never give up.. That was the real choice I was supposed to make...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...

Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Ludzie ten dowcip pojawia się z czestotliwością co 3 strony.

Rozumiem, że jest to forum typowo zegarkowe, ale bez przesady.

 

A teraz coś nowego

 

-Czym sie rozni murzyn od opony?

-Jak na opone zalozysz lancuchy to nie rapuje

 

Dlaczego blondynki mają posiniaczony pępek?

- Bo blondyni są jeszcze głupsi!

 

Była to wyspa położona z dala od morza.

 

Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony:

Pierwszy:

- Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem, znalazlem trociny pod łóżkiem.

Drugi:

- A moja to z hydraulikiem, znalazlem pakuły pod łożkiem.

Trzeci:

- Te wasze to przynajmniej nie zboczone. Moja zdradza mnie z koniem, znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

 

 

Rodzinka z Afryki pierwszy raz w hotelu w Europie. Kiedy mamuśka poszła do

recepcji, stoi ojciec z synem przed metalowymi drzwiami, które nagle otwierają się automatycznie i ukazuje się malutkie pomieszczenie.

- Co to jest, tato? - pyta się synek.

- Czegoś takiego jeszcze w życiu nie widziałem - odpowiada tata.

Patrzą, a tu staruszka z garbem i szpetną twarzą, wyglądająca jak wiedźma, wchodzi do tego pomieszczenia. Metalowe drzwi zamykają się i ojciec z synem oglądają światełka nad tymi drzwiami:

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 4 - 3 ....1 - 0 ping

Drzwi otwierają się i wychodzi z tego pomieszczenia fantastycznie wyglądająca blondynka.

- Szybko leć po mamę! - mówi tata do synka.

 

 

Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:

- Mamo, opowiedz mi bajkę.

- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

 

 

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.

Spotykają się po paru dniach:

- Hej, i co Ci zalecił lekarz?

- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.

- I co, pomaga?

- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

 

 

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:

- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.

- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?

- Możesz ją sobie zabrać.

 

 

Żona do męża:

- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...

- Nie teraz, jestem zajęty.

- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...

- Naprawdę, teraz nie mam czasu.

- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...

- Miód, cholera i odpier**l się!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:

- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.

- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.

 

 

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:

- Co robisz??

- Kopie grób dla mojej złotej rybki.

- Ale czemu taki duży?

- Bo jest w twoim pier**lonym kocie!

 

 

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,

wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:

- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.

Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.

Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:

- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!

 

 

Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę:

- Dmuchnij pan!!!

- A gdzie boli?

 

 

Z pamiętnika tresera:

Dzień pierwszy.

Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień drugi.

Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień trzeci.

Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień czwarty.

Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

 

 

Komisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:

- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa ?

- ....hmmmm... no... tato........ nie wygłupiaj się.......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jasio pyta taty

-Tato skąd się wziąłem na świecie??

-Bocian cię przyniósł;

A na to zdziwiony jasiu;

-To ty masz taką piękną żonę a bociany pieprzysz!!!!


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

nie, żebym bym feministką, ale...

 

 

Czym się różni mucha od męża?

- Mucha jest upierdliwa tylko latem

 

Czym różni się facet od papieru toaletowego?

- Papier sie rozwija..

 

 

Kobieta modli się do Boga:

- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.

- Proszę, spraw bym była głupsza...

- Na to Bóg:

- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

 

 

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.

Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

 

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?

- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.

 

 

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?

- Mają rogi, ślinią się i myślą, że dom należy do nich.

 

Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?

- Bo jest rzadkością ...

 

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?

- śmierć żony,

- utrata pracy,

- RYSA NA LAKIERZE!

 

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?

- Kiedy piwo stoi na górnej półce.

 

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego?

- A kto to wie?

- Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

 

Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?

- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

 

 

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?

- Jogurt ma kulturę!

 

 

 

Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?

- Gdy znikają za horyzontem nastaje piękny dzień.

 

 

Jak poznać, że facet miał orgazm?

- Chrapie.

 

 

Czego domaga sie w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?

- Pilota od telewizora.

 

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?

- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.

 

 

 

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?

- Ona: Odmiany od czego ....?

 

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?

- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.

- Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

 

 

Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?

- Kosztowy sposób na darmowe pranie.

 

Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?

- Cycki nie mają oczu.

 

Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?

- Kochanie! Wróciłem

 

Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?

- 30 sekund i po wszystkim.

 

Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?

- Wynoś się albo zawołam policję!

- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.

 

 

Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?

- Gdy myśli inaczej niż on.

 

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?

- Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.

 

 

 

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?

- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

 

 

Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?

- Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.

 

Skąd wiadomo, że chłopiec stał się mężczyzną?

- Kupuje droższe zabawki.

 

 

 

Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?

- Tak, kochanie.

 

no i najlepsze:

 

kochanie z fluorescencyjną....

 

a nie, to już było


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przed ślubem:

 

Ona: Ciao Janek

On: No nareszcie, już tak długo czekam!

Ona: może chcesz żebym poszła?

On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie

straszna!

Ona: Kochasz mnie?

On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!

Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?

On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?

Ona: Chcesz mnie pocałować?

On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!

Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?

On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!

Ona: Czy mogę ci zaufać?

On: Tak.

Ona: Kochanie....

 

 

dwadzieścia lat po ślubie:

czytajcie od dołu....


*** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: - Te grubsze babciu, papierowe... Babcia: - A nie... te grubsze mam na fryzjera... Ksiądz: - Babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak? A Jezus nie jeździł Maybachem...!

 

- Co porabiasz zawodowo? - Jestem architektem krajobrazu... - Ooo!, a na czym polega twoja praca? - Jeżdżę buldożerem.

 

- Ale późno pan wraca dziś z biura - dziwi się sąsiad urzędnika. - A, bo zaspałem...

 

W sklepie: - Jest wódka? - A jest osiemnaście ukończone? - A jest koncesja? - Oj masz, zażartować nie można... :rolleyes:

 

Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki. - Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka. Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa. - Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często? - Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie. - Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw? - Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.

 

 

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta: - Kto ma wodę? Nikt się nie zgłasza to powtarza: - Kto ma trochę wody? Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi: - Ja mam jeszcze trochę. Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta: - Kto ma jeszcze jakąś wodę? Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi: - Mnie zostało jeszcze pół... Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku. Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz. Szaman na to: - Zawsze, k*rwa, pada, jak pranie zrobię...

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi: -panie doktorze,wydaje mi się,że jestem łyżeczką. -Zaraz zaraz,bo strasznie pan zamieszał

 

Rozmawiają dwa noworodki: - Jaką masz płeć? - Nie wiem. - To podnieś kołderkę. - I co? - Jesteś dziewczynką! - A skąd wiedziałeś? - Bo masz różowe buciki.

 

Koleś przychodzi (ujarany) do panny.

Wchodzi calusy ble ble ....

Ona mu mówi że musi się wykąpać

i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekal na nią ...

NO wiec tak sie stalo, po 10 min zachciało mu się kupy ;] tak ze nie mógł wytrzymać

Zobaczył psa siedzącego ... dlugo nie myślącnarobił obok psa i pomyślał że zwali na psa

Panna wychodzi z kapieli, patrzy sie... SZOK !

Panna:

-Co to jest ?!

Koleś:

- Pies się zesrał....

Panna:

- ku[...]!!! Pluszowy !! !???

 

Po śmierci mężczyzna trafia do piekła. Wzywa go do siebie diabeł.

- Witam drogiego kolegę, czy koledze za życia zdarzyło się kiedykolwiek wypić?

Mężczyzna zamyśla się.

- Kilka razy - tak.

- No to kochany, w poniedziałek chlejemy od samego rana. Whisky, wóda, co tylko chcesz.

Mężczyzna uśmiecha się, a diabeł pyta dalej.

- Czy kiedykolwiek paliłeś?

- Paliłem.

- Ślicznie! We wtorek palimy fajki, papierochy, cygara... ćmimy na maksa! A czy jakieś prochy może brałeś?

- Ze dwa razy próbowałem.

- Bo w środę dajemy sobie w żyłę. Marycha, kompocik, heroinka... odlot, że ho, ho! No tak, a czy z chłopcami próbowałeś może... no wiesz...

- Co to to nie! - krzyczy przerażony facet.

- Uuuuuu, to czwartek może być nieprzyjemny....

 

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku, długo nie myśląc wyjmuje spluwę i rozwala gościa.

- I ty się dziwisz, że nie masz przyjaciół?! - konstatuje żona

 

Rozmawiają dwie koleżanki: - Mariola, jak możesz tyle jeść, skoro ciągle powtarzasz, że dbasz o linię? - Bo linia powinna być gruba i wyrazista!

 

Facetowi urodziło się dziecko. Jest taki podniecony, że ciągle je fotografuje. Wchodzi pielęgniarka i mówi: - Ale radość co? Pierwsze dziecko? - Nie dziecko trzecie, ale pierwszy aparat.

 

 

Proboszcz ucieszył się , widząc w kosciele grupę żołnierzy. - No mój synu - zagaił po Mszy św. - Czemu to dzisiaj przyszliście do kościoła ? - Bo nie wyczyściliśmy dobrze broni - podła odpowiedż.

 

Późno w nocy pijany mąż wraca do domu.W drzwiach wita go rozwścieczona żona:-Gdzie byłeś??-na cmentarzu...-Ojej co sie stało?? Ktoś umarł???-Nie uwierzysz ,kochanie. Wszyscy!

 

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie: - Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nie opisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

 

Mówi kolega do kolegi: - Ej stary, widziałem ostatnio twoich rodziców. - I co? - pyta drugi. - Fajni faceci...

 

no i ten z fosforyzującą tarcza, ale kurcze - jak to szło...


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wraca myśliwy z polowania i zastaje żonę z kochankiem w łóżku.

- Co tu się k.. dzieje ?! krzyczy ; zaraz odstrzelę ci jaja !

- Daj mi szansę - prosi facet .

Myśliwy pomyślał chwilę i mówi : Dobra , możesz rozbujać .


xxx

Share this post


Link to post
Share on other sites

Czesiek jak co dzień wrócił do domu nawalony i położył się spac koło żony. Tak też było i dzis. Rano obudził się jednak obok siwego starca, przeraził się, wyskoczył z wyra i pyta:

- kto ty jesteś?

na to siwy starzec:

- ja jestem św. Piotr, witaj w Niebie.

Czesiek się przeraził i zaczął błagać, żeby go odesłać do domu. Piotr się w końcu zgodził, ale pod warunkiem, że Czesiek wróci pod postacią zwierzęcia i dał mu do wyboru postać konia, psa i kury. Czesiek myśli: koń? ee, nie, cały dzień będę ciągnął wóz; pies? eee nie, całymi dniami w budzie, mróz, deszcz, odpada. Niech będzie kura - zniosę co jakiś czas jajko, skubnę coś, pokręcę sie po podwórku, będzie ok...

Św. Piotr się zgodził i odesłał Czesia pod postacią kury na ziemie. Czesio kura siedzi sobie w kurniku, ciepło, przytulnie, podchodza do niego inne kury, witają się, przedstawiają, ten i ów opowiada o swoim wcześniejszym ludzkim życiu. W pewnym momencie Czesio czuję parcie pod ogonem, więc pyta doświadczonych kur o co chodzi. Te mu wytłumaczyły, że to się jajko zbliża - niech się napnie, to wyjdzie. I wyszło - jedno, drugie, jeszcze troszkę wysiłku i pojawiło się trzecie! Nagle Czesio Kura poczuł szturchnięcie i słyszy: Czesiek idioto, wstawaj, całe łózko zasr..łeś


Wojtek

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest tryton

Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

 

 

 

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...

 

 

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

 

 

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-4044-0-99725800-1331079137.png

post-4044-0-34489700-1331079137.jpg


Schaumburg Aquamatic II chrono , Citizen EcoZilla , Glycine Lcc 3k Le , Citizen Skyhawk , Temption CGK 204   ( sprzedam ew. zamiana ) , Oris ProDiver date ( zam. na chrono ) . Pam sub 243 , Fortis square chrono , Citizen Aqualand Depthmeter , OMEGA plo - prof 

i inne ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.