Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Na wykładach profesor do grupki w ostatnim rzędzie:

- To że grają Państwo w karty na moich wykładach to mogę jeszcze

ścierpieć, ale że kartami z gołymi paniami to już nie....

 

 

I dodam taki przykładzik z życia.

Z 15 lat temu na zajęciach praktycznych w szkole średniej jeden z "wykładowców" na pierwszych zajęciach powiedział coś w tym stylu:

- U mnie na zajęciach możecie pić wódkę i panienki sprowadzać. Ale jak zobaczę, że któryś gra w karty...

Usunąłem z wypowiedzi wulgaryzmy ;D


nasciturus

nasciturus pro iam nato habetur, quotiens de commodis eius agitur

___

Poszukuję zegarków 24h (Pakety, etc.) oraz Slavy Medical za rozsądne pieniądze...

Share this post


Link to post
Share on other sites

to jest raczej fake, albo prawie na pewno fake, bo inaczej to by wszedzie o tym trabili :rolleyes:


Omega Automatic cal. 1012 | Rakieta 24h cal. 2623 | Seiko SNK621 cal. 7s26 | Vostok Europe Mriya Automatic cal. 2432 | Zeno 6001 cal. Unitas FHF469 | Adriatica 8102 cal. Unitas 6497 | Seiko SNM011 cal. 7s35 | Casio G-9100 Gulfman cal. Kwarcok | Seiko SRP005 cal. 4r16 | Aviator 3105/6973645 cal. 3105 | Seiko SKX007 cal. 7s26 | Citizen BL-5314 cal. E812 |

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest MichaelD

Obadałem po klatce ,jak to jest fake ,to świetnie zrobiony . Facet pada jak rażony piorunem ,całkowita bezwładność .. wiec to wygląda na prawdziwy zgon.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zimny-wiatr

ciekawe ile razy to wcześniej ćwiczyli :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

w dzisiejszych czasach ludzie niedoceniają wytrzymalości organizmu - w średniowieczu taki koleś ze strzalą w czole jeszcze by wyjąl nóż i spróbowal strzelcowi wyciąć śledzionę :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zimny-wiatr

Niestety, dziś już nie ma takich twardzieli jak w średniowieczu. Jedna strzała wystarczy żeby facet odpadł :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Obadałem po klatce ,jak to jest fake ,to świetnie zrobiony . Facet pada jak rażony piorunem ,całkowita bezwładność .. wiec to wygląda na prawdziwy zgon.

 

Gadasz jak KO :rolleyes:

 

Nie jestem pewien co do tego czy to fake, ale raczej bym się skłaniał ku temu.

 

PS: na zagranicznych stronach chodzą słuchy że to reklama piwa:)


Omega Automatic cal. 1012 | Rakieta 24h cal. 2623 | Seiko SNK621 cal. 7s26 | Vostok Europe Mriya Automatic cal. 2432 | Zeno 6001 cal. Unitas FHF469 | Adriatica 8102 cal. Unitas 6497 | Seiko SNM011 cal. 7s35 | Casio G-9100 Gulfman cal. Kwarcok | Seiko SRP005 cal. 4r16 | Aviator 3105/6973645 cal. 3105 | Seiko SKX007 cal. 7s26 | Citizen BL-5314 cal. E812 |

Share this post


Link to post
Share on other sites

może wróćmy do meritum...?

 

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę imówi:

- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:

-Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.

Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:

- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zimny-wiatr

* Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet.

Dzień dobry panu!

Dzień dobry!

Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.

Kochałem się z moja żoną.

Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?

W kuchni.

Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)

Dzień dobry pani!

<żona> Dzień dobry!

Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka?

<żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem.

Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie?

<żona> O nie, tego już nie powiem!

Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę!

Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych

Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!

<żona> (po chwili wahania): w pupę....

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Pewna para była swieżo po slubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty , by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął wiec się ubierać i mówi do żony:

-Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.

-A dokad idziesz misiaczku? - zapytała żona.

-Ide do baru slicznotko. Mam ochote na małe piwko.

-Chcesz piwo mój ukochany? -żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajow piwa z różnych krajow:Niemiec, Holandii,Anglii i innych.

Maż stanął zaskoczony i jedynie,co zdołał wydusić z siebie to:

-Tak,cukiereczku...ale w barze...no wiesz...te schłodzone kufle...

Nie zdążył skonczyć,g dy żona mu przerwała:

-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjeła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.

Ale mąż, choć nieco juz blady z wrażenia,nie dawał za wygraną:

- No tak skarbie, ale w barach mają takie, naprawde swietne i pyszne przystawki...Nie będę długo. Wrocę naprawde szybko,obiecuję.

- Masz ochotę na przystawki niedzwiadku? - żona otworzyła drzwi szafki,a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakolyków.

-Ale kochanie...w barze... no wiesz...te meskie gadki,przeklinanie, niewyszukany jezyk...

-Chcesz przeklenstw moje ciasteczko? Zatem pij to k**ew**** piwo z jeb...nego zmrożonego kufla i żryj te pier....lone przystawki!!! Jestes teraz, do h..a ciężkiego żonaty i nigdzie ku..wa nie wyjdziesz! Pojąłes skur....synu?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Irlandia, Dublin stadion koncert U2

Po odegraniu kolejnego utworu Bono pokazuje że prosi o ciszę, i zaczyna miarowo klaskać, klask...klask...klask zaczyna mówić:

- podczas każdego klaśnięcia w Afryce umiera dziecko...

cisza, tylko klask...klask...klask

nagle z tłumu :

- przestań klaskać ty chory sk**wysynu!


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-22858-0-00511600-1331225756.jpg

ORIS Divers 65 Movember Edition     ORIS Aquis Lake Baikal Limited Edition     DOXA Sub 300 Professional

Share this post


Link to post
Share on other sites

- przestań klaskać ty chory sk**wysynu! !!!!!!

 

OMG !!!! LEŻE !!!!!!!

 

najlepszy kawał tego roku !!!


Piotr

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dzwoni Sasza z Moskwy do Iwana w Murmańsku:

- Iwan, ile masz stopni?

- Minus 20.

- To co w telewizji pieprzą, że u was minus 50...

- Aaaaa, to może na zewnątrz...

 

 

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcje. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem:

- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?

- Nie kolego.... w d*pie...


Demokracja - ustrój w którym dwóch meneli spod budki z piwem ma 2 głosy, a profesor uniwersytetu ma 1 głos...

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Żył sobie pewien człowiek, który ciężko pracował przez całe swoje życie, oszczędzał wszystkie swoje pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą.

Krótko przed swoją śmiercią, powiedział do swojej żony:

"Kiedy umrę, chcę żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do trumny. Chcę zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat."

Tak wiec zmusił swoją żonę, żeby mu obiecała, że spełni jego prośbę po jego śmierci.

No i zmarł.

Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok ubrana na czarno, a obok niej siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej ceremonii, tuż przed zamknięciem trumny, żona powiedziała, żeby chwilkę zaczekać.

Podeszła do trumny i włożyła do niej małą metalową kasetkę, którą przyniosła ze sobą.

Wtedy jej przyjaciółka powiedziała:

"Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie te pieniądze razem z twoim mężem do trumny."

Lojalna żona odpowiedziała:

"Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa. Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny."

Przyjaciółka zapytała zdziwiona:

"Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie pieniądze do trumny?"

"Oczywiście, że tak.", powiedziała żona, "zebrałam wszystkie pieniądze, wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek.

Jeśli go zrealizuje, wtedy będzie mógł wydać wszystkie swoje pieniądze."

 

;P


nasciturus

nasciturus pro iam nato habetur, quotiens de commodis eius agitur

___

Poszukuję zegarków 24h (Pakety, etc.) oraz Slavy Medical za rozsądne pieniądze...

Share this post


Link to post
Share on other sites

krótko:

 

w czasie wielkiej klótni matka do córki:

- a moglam cie polknac kiedy mialam okazje!!


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Blaz

Kryzys dotarł już do Szwajcarii. Co trzecie dziecko nie ma Ipoda...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Golusienka - jak ja pan Bog stworzyl - Czerwony Kapturek lezy sobie pod drzewem.

Przechodzi Wilk i pyta:

- A nie boisz sie, ze ktos zrobi ci jakas wielka krzywde, az bedziesz wyla z bolu?

- A ja wlasnie na to czekam - przeciagnela sie lubieznie Kapturek.

- Ok - powiedzial Wilk i zlamal jej noge.


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites
Golusienka - jak ja pan Bog stworzyl - Czerwony Kapturek lezy sobie pod drzewem.

Przechodzi Wilk i pyta:

- A nie boisz sie, ze ktos zrobi ci jakas wielka krzywde, az bedziesz wyla z bolu?

- A ja wlasnie na to czekam - przeciagnela sie lubieznie Kapturek.

- Ok - powiedzial Wilk i zlamal jej noge.

o rany, ale się uśmialem :huh::lol: dzieki za ten dowcip ;) ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ojciec z synem poszli na ryby. Rozstawili wędki, ale nic się nie łapie. W końcu ojciec mówi do syna:

- Weź wrzuć kaszy perłowej do wody na zanętę.

- Tato, ale ja ja zjadłem.

- No dobra. Matka nam tez ziemniaków nagotowała, żebyśmy mieli co zjeść. Rozdrobnij i wrzuć.

- Tez zjadłem...

- No nic. Mamy tez kanapki. Zjedz kiełbasę, chleb rozdrobnij i do wody.

- Tez zjadłem. I co teraz zrobimy?

- Dojedz w takim razie jeszcze robaki i wracamy.


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.