Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Copyright By K.Strasburger:

 

Baca za szybko samochodem jechał i policjant go spytał, czy ma prawo jazdy. On mówi: - No, nie mam.

 

 

- A jak się nazywacie baco?

 

 

- No, nie pamiętam.

 

 

- A jakiś adres macie?

 

 

- No, mam. Baca.com.pl

 

_______________________________________

 

'Baca rozprawę miał, że zabił sąsiada.

 

 

- Ale baco, jak żeście go zabili?

 

 

Mówi: - Synecką go zabiłem.

 

 

- Ale jaką? Wieprzową? Wołową?

 

 

- Nie, kolejową.


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dołożę trochę do tego OT:

(...)uważam, że powinna być policja bo byłby chaos totalny, ale nie taka policja co byle osła przyjmują w swoje szeregi tylko z powodu, że się zgłosił.

(...)Nie uogólniaj, że każdy kibic to idiota szukający zadymy bo w żadnym przypadku uogólnianie nie jest dobre.(...)

A przyjmują kogo popadnie bo ludzie z wykształceniem szukają pracy gdzie indziej. Cóż, jaka płaca taka praca (i chętni do jej wykonywania).

A co do kibiców to wypadałoby rozróżnić ich od kiboli...

 

__________________

A wracając do tematu.

Dostałem na e-mail. Nie wiem czy prawdziwe ale chyba warte uwagi :)

post-1678-0-03226600-1331227882.jpg


nasciturus

nasciturus pro iam nato habetur, quotiens de commodis eius agitur

___

Poszukuję zegarków 24h (Pakety, etc.) oraz Slavy Medical za rozsądne pieniądze...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dołożę trochę do tego OT:

 

A przyjmują kogo popadnie bo ludzie z wykształceniem szukają pracy gdzie indziej. Cóż, jaka płaca taka praca (i chętni do jej wykonywania).

A co do kibiców to wypadałoby rozróżnić ich od kiboli...

 

__________________

A wracając do tematu.

Dostałem na e-mail. Nie wiem czy prawdziwe ale chyba warte uwagi :)

post-22858-0-71562700-1331227886.jpg

Prawdziwe, ale stare jak nie wiem. Pamiętam z liceum.


*** ORIS Divers 65 Movember Edition *** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest ALAMO
Debile.

Jakby tej policji nie było toby głupki same się bejsbolami wyeliminowały . Ewoluująca metoda naturalnej selekcji .

Może tak lepiej , otoczyć stadion i nie ingerować?

 

Chciałbym zobaczyć tych prostaków co to krzyczą "psy" itd jakby zabrakło tej policji . Załosne

 

Do tematu to nie pasuje za bardzo, ale masz rację...

Tej ciżbie jest w zasadzie wszystko jedno, z kim się nawalają. Jak nie z kibolami drużyny przeciwnej, to z policją, jak nie z policją, to między sobą... Zamiast się z nimi siłować, powinno się ich oblewać gnojowicą...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zimny-wiatr
Prawdziwe, ale stare jak nie wiem. Pamiętam z liceum.

 

No stare, z 1939 :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pisząc stare jak nie wiem nie miałem na myśli roku wydania tego dzieła tylko kiedy o nim usłyszałem :)


*** ORIS Divers 65 Movember Edition *** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pisząc stare jak nie wiem nie miałem na myśli roku wydania tego dzieła tylko kiedy o nim usłyszałem :)

Raczej każdy się tego domyślił :), a ten żarcik na prawdę dobry :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

wiem, że to po anglisku, ale doskonale oddaje wymowę tego pięknego języka przez obcokrajowców:

 

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

 

 

 

The Italian Customs Officer stops them and tells them "It'sa illegala

 

toputta 5 people in a Quattro!"

 

 

 

"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.

 

 

 

"Quattro meansa four!" replies the Italian official.

 

 

 

"Quattro is just ze name of ze flippen automobile!" the Germans says

 

unbelievingly. "Look at ze dam papers - ze car is designed to karry 5

 

persons!"

 

 

 

"You canta pulla thata one on me-aa!" replies the Italian customs

 

officer.

 

 

 

"Quattro meansa four - you have five-a people ina your car and

 

thereforea youarra breaking da law!"

 

 

 

The German driver replies angrily, "Yu idiote! Call yur supervisor

 

over. I vant to speak to zomeone viz more intelligence!"

 

 

 

"Sorry," responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy

 

with da 2 guys in da Fiat Uno!"

 

Może jakiś inteligentniejszy ode mnie (o to nietrudno) forumowicz ładnie przetłumaczy??


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

I drugi żarcik, jako wsparcie dla wszystkich przeciwko osobom, które usilnie próbują nas zdołować:

 

Starsza pani siedzi u fryzjera i bardzo podniecona opowiada o swojej wycieczce - mąż na 25-cio lecie małżeństwa zaprosił ją do Rzymu!

- Do Rzymu? pyta kpiąco fryzjer - drogo, brudno i śmierdząco, rzymianie nieuprzejmi i nie lubią turystów, co za nieporozumienie!

- A czym tam się udajecie - dopytuje.

- Liniami Continental.

- Continental?? najgorsza kompania pod słońcem, latają starymi gratami, ciągle gubią bagaże, stewardessy nieuprzejme, jedzenie podłe, taaaak... znam ja dobrze tą linię...

- I gdzie się zatrzymacie - nie ustaje w dociekaniach mistrz nożyczek.

- Ach, przy samym Tybrze, w hotelu Teste!

- Teste? najbardziej podła dziura we Włoszech! stary, śmierdzący budynek, łuszczące się ściany, brudna pościel i szare ręczniki - totalna porażka!

- No, ale pójdziemy do Watykanu obejrzeć Papieża!!!

- Ha, ha, ha! i na pewno go zobaczycie - stojąc w upale wraz ze stu tysiącami pątników - będzie wyglądał jak mrówka! zobaczyć Papieża! też coś!

 

Miesiąc później, starsza pani przychodzi do fryzjera, który oczywiście pyta o wycieczkę.

- i jak podróż?

- och była cudowna! mieliśmy zarezerwowane miejsca, ale ponieważ linie się pomyliły i nasze miejsca były już zajęte, dostaliśmy siedzenia w pierwszej klasie! ponieważ Continental kupili szejkowie arabscy, wymienili wszystkie samoloty na nowe; a całą podróż 28-śmio letni steward spełniał wszystkie moje zachcianki!!

- no a pobyt?

- było wspaniale! właściciel zrobił remont za 5 mln euro, na nasze szczęście zgubił też naszą rezerwację i w ramach przeprosin mieliśmy apartament na szczycie budynku! jedzenie i picie w najlepszym gatunku, osobisty kelner i wszystko za darmo!!

- taaak, dobrze - zmartwił się fryzjer - ale wiem, że na pewno nie widzieliście Papieża!

- och, właśnie nie! kiedy byliśmy na Placu Św. Piotra, podszedł do nas Watykański Gwardzista i poprosił, czy zechcielibyśmy zamienić kilka słów z Ojcem Świętym! nigdy nie zapomnę jego pierwszych słów, które do mnie skierował...

- a co powiedział/ a co powiedział?? - zaciekawił się fryzjer.

- powiedział: " kobieto, kto ci tak sp***dolił fryzurę??"


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zimny-wiatr

o k... :)

Zrób ktoś zrzut zanim wygaśnie aukcja :)

Ale skoro nintendo ma więcej zalet niż kobieta to czemu wybrał kobietę :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-12656-0-05842200-1331228581.jpg

"Wroga trzeba zabić z dużej odległości, bez ostrzeżenia, strzałem w plecy. O honor nalezy dbać wśród przyjaciół"

Share this post


Link to post
Share on other sites

i jeszcze mój evergreen :)

 

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:

- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.

Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.

Pierwszy zapodaje:

- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10

milionami

dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.

Drugi mówi:

- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną

restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.

Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:

- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa

ręka

żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.

Rybka na to: * stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz

trzy życzenia i możesz prosić o wszystko?

Trzeci facet odpowiada:

- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się

giba wzdłuż

ciała, a głowa napie.. ciągle w przód i w tył.

Rybka klasnęła płetwami i stało się.

Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.

Pierwszy mówi:

-Paaaanowie, jest za***iście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z

procentów.

Drugi opowiada:

- A ja mam w ch*j kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień

rucham 2 mulatki.

A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:

- Kuuu.., chyba źle wybrałem?


jak zwykle pozdrawiajacy...

Łukasz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak powstaje pomnik?

1. Mały model

2. Odlew

3. Obróbka dłutem

4. Gładzenie

5. Odsłonięcie

6. Przemówienie

7. Kolacja

Jak powstaje człowiek?

W odwrotnej kolejności!


Michał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z tygodnika dla kobiet.

 

Porada tygodnia.

 

 

 

Zgodnie z najnowszą dietą wakacyjną, do każdego posiłku powinno się jeść 3 ząbki czosnku.

 

Na wadze stracisz wprawdzie niewiele, ale z daleka będziesz się wydawała szczuplejsza...


nasciturus

nasciturus pro iam nato habetur, quotiens de commodis eius agitur

___

Poszukuję zegarków 24h (Pakety, etc.) oraz Slavy Medical za rozsądne pieniądze...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zimny-wiatr

Idzie myśliwy przez las i śpiewa:

- Na polowanko, na polowanko!

Z tylu wychodzi mis, klepie go po ramieniu i pyta:

- Co, na polowanko?

- Nie! Jak Boga kocham, na ryby!

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Pani mówi do Jasia

-Jasiu idź zetrzyj tablice szmatką.

Jasiu szuka szmatki szuka.

Za ten czas pani sie pyta się dzieci:-Dzieci co byście napisali na moim nagrobku gdybym umarła??

Jasiu znalazł szmatkę i mówi:

-Tu leży ta szmata!!!!!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.