Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Guest Wywiad

"Jak się bawić to się bawić, drzwi wyje... nowe wstawić" :)

 

Zaje.... tekst, nie słyszałem tego jeszcze B):P

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zimny-wiatr

To ja mam podobne(podobno też prawdziwe, choc bohaterowie mogą byc inni):

 

Kanadyjczycy: Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe, w celu uniknięcia kolizji.

Amerykanie: Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na pólnoc, aby uniknąć kolizji.

Kanadyjczycy: To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąc kolizji.

Amerykanie: Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam ponownie: wy zmieńce kurs.

Kanadyjczycy: Nie. Powtarzam:zmieńce kurs, aby uniknąć kolizji.

Amerykanie: Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln"- drugiego pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy krążowniki, trzy niszczyciele i wiele innych okrętów wspomagania.Domagam się, abyście zmienili kurs o 15 stopni na pólnoc. W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w celu obrony grupy.

Kanadyjczycy: Mówi latarnia morska: wasz wybór.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY

 

PIĄTEK 19.06.

Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył. Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa, trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.

 

SOBOTA 20.06.

Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie:

-Wiesz kochanie ? a ja ją bzykam od tyłu ? w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej. Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?

- d*pa wyżej KOCHANIE!!!

Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.

 

PONIEDZIAŁEK 22.06.

Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa. Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe

piersi. Mówię jej:

- Kobieto nie masz większych zmartwień?

A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? (cenzura) babę, jak nic. Więc jej mówię:

- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?

-A to pomoże? Będą większe?

- d*pie pomogło.

Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę u szczerbiła.

 

WTOREK 23.06.

Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy. Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:

- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?

- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.

Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia ? ma to pie****cie gówniara.

 

PIĄTEK 24. 07

Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było. Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy ?produkt? Boga niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:

- Taaa? bo musiał zacząć od zera.

No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej odszczeknąłem:

- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział ?K***a?. I słowo ciałem się stało.

Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś. Dopiero wczoraj mnie wypisali.

 

SOBOTA 25.07.

Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:

- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!

Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:

-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.

 

NIEDZIELA 26.07.

I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie. Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu wytłumaczyć więc mu mówię:

- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.

- No i?

- Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.

- A jak smakuje owłosiona?

-Jak lizak spod szafy.

Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:

- Z lodem czy bez?

- Bez loda. ? odpowiedziałem ? Kolega nie będzie czekał.

I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle myślą o seksie.

 

ŚRODA 29.07.

Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to,

że podczas seksu powiedziałem, do niej na ?Ty?. Nie uwierzyli. A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.

To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco.

 

PIĄTEK 31.07.

Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi...

AMEN

Edited by RUSKI

Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.

Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

 

 

Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:

- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".

Ten na to:

- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!

- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty

- Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty

- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

 

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:

 

1) Proste obowiązki

 

Ścielisz łóżko: +1

Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0

Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1

Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5

Robisz to samo w burzę śnieżną: +8

Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5

Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25

Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0

nie znajdując niczego: 0

Jeżeli coś znajdziesz: +5

Zabijasz to kijem do golfa: +10

Gdy to był jej kot: -40

 

2) Zobowiązania socjalne

 

Przez całe party zostajesz u jej boku: 0

Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do

- kolegi: -1

- kolega ma na imię Agnieszka: -4

- Agnieszka jest tancerką: -6

- z powiększanym biustem: -18

Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0

Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1

Jest to bar szybkiej obsługi: -2

Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3

Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10

A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50

 

Wychodzisz z kumplem: -5

Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4

Jest kawalerem: -7

Jeździ sportowym samochodem: -10

I to włoskim ...: -25

 

Idziesz z nią do kina: 0

Na film, który jej się podoba: +1

Na film, którego Ty nienawidzisz: +5

Na film, który Tobie się podoba: -2

Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9

Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to

film o miłości: -15

 

3) Twój wygląd

 

Rośnie Ci widoczny brzuch: -10

To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8

To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25

I nosisz koszule typu Hawaje -35

Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

 

4) Pytania kłopotliwe

 

Ona: Czy jestem za gruba?

Zwlekasz z odpowiedzią: -10

Pytasz: Gdzie?: -35

Każda inna odpowiedź?: -20

 

5) Komunikacja

 

Słuchasz jej: 0

I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10

Ponad 30 minut: +5

Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12

Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100

Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200

 

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie

tracą ważności)


Pozdrawiam

TomeK (Teston)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zima, Alpy, stok.

Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo? kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w... dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:

- I ch*j, i tak lepiej niż w pracy!


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

żenujące

 

Możliwe..

Najwidoczniej makaroniarzy jednak bawi, dostałem ten "żart" od mojego klienta z Włoch


Andrzej

Share this post


Link to post
Share on other sites

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:

- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące pożycia:

Jeśli wieczorem mam uczesane włosy to znaczy, że nie mam ochoty, jeśli są w lekkim nieładzie to znaczy, że mogę ale nie muszę mieć ochoty, a jeśli są w nieładzie to znaczy że mam ochotę.

- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego to znaczy że nie mam ochoty, jeśli wypiję dwa to znaczy że mogę, ale nie muszę mieć ochoty, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Szarlotka

---------

 

1' Z lodówki wez 10 jajek - polóz na stole ocalalo 7, wytrzyj podloge, nastepnym razem uwazaj!

2' Wez spora miske i wbij jajka rozbijajac je o brzeg naczynia.

3' Wytrzyj podloge, nastepnym razem bardzie uwazaj! W naczyniu mamy 5 zóltek.

4' Wez mikser, wstaw do niego skrzydelka i zacznij ubijac jajka.

5' Wstaw od nowa skrzydelka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijac.

6' Umyj twarz, rece i plecy. W naczyniu pozostaly 2 zóltka, a dokladnie tyle potrzeba na szarlotke.

7' Oklej sciany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folia, bedziemy dodawac make.

8' Nasyp 20 dkg maki do szklanki, pozostale 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9' Sprawdz czy sciany i sufit sa oklejone szczelnie, przystap do miksowania.

10' Wez szybciutko prysznic!

11' Wez 4 jablka i ostry nóz.

12' Idz do apteki po jodyne, plaster i bandaze. Po powrocie zacznij obierac jablka. Przemyj jodyna kciuk!

13' Potnij jablka w kostke pamietajac, ze potrzebujemy dwoch jablek, wiec nie wolno zjesc wiecej niz polowe! Przemyj jodyna palec wskazujacy i srodkowy.

14' Jedyne pozostale jablko pociete w kostke wrzuc do naczynia z ciastem, pozbieraj z podlogi pozostale kawalki i przemyj woda.

15' Wymieszaj wszystkie skladniki w naczyniu mikserem, umyj lodówke bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17' Po godzinie, jesli nie widac zadnych zmian wlacz piekarnik.

18' Po przebudzeniu nie dzwon po straz pozarna! Po prostu otwórz okno i piekarnik.

19' Po tych traumatycznych przezyciach pozostaje tylko dobrze schlodzona wódka

SMACZNEGO


"A był dla kierowania zespołem tym, czym Herod dla Towarzystwa Przedszkolnego w Betlejem"

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Idzie niemiecka wycieczka przez Tatry. Nagle na drodze stanął im wielki niedźwiedź. Niemcy zaczęli uciekać, a niedźwiedź pognał za nimi.

Gdy tak uciekali wpadli na polanę, gdzie obozowisko miała polska ekipa. Więc przebiegli im przez to obozowisko robiąc syf.

Polacy się wkurzyli i pobiegli za nimi.

Dogonili ich i wszystkim spuścili łomot.

Gdy wracali już do siebie jeden Polak mówi do drugiego:

-Ty, ale ten w futrze się dobrze napierda....

 

 

Przychodzi zajączek do domu wali pięścią w stół i krzyczy:

-Hańba!

Po chwili przychodzi drugi zajączek i też wali łapą w stół krzycząc:

-Hańba!

Trzeci zajączek uczynił podobnie.

Poirytowana matka pyta co się stało, na co wszyscy razem odpowiadają:

-Hańba, niedźwiedź ojcem d*pę podtarł!

 

 

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...

Laska po wszystkim mówi:

- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?

Koleś na to:

- No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka.

Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.

Ona znowu:

- Możemy powtórzyć?

- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.

No i znowu ogień i tak do rana.

Rano panna się pyta:

- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka?

On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła...

 

 

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem: - Czym się tak martwisz? - A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa. - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK. Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi: - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce? - Nigdy nie kochałam się z nikim... - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić? - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać. - ... i tak to było Wysoki Sądzie, a nie tak, jak gada ta gówniara - rzecze Roman Polański

 

 

 

 

 

i na koniec BEST OF THE BEST

 

Z norki wychyla łeb mała niemiecka myszka.

Rozgląda się na boki, kota nie ma.

Wychodzi, biegnie ile sił do barku, nalewa sobie browara, wychyla i czym prędzej wraca do nory.

Następnie łeb wychyla mała francuska myszka.

Rozgląda się na boki, kota nigdzie nie ma.

Wychodzi, biegnie ile sił do barku, nalewa sobie winko, wychyla i czym prędzej wraca do nory.

Następna w kolejce rosyjska myszka.

Rozgląda się na boki, kota nie ma.

Wychodzi, biegnie ile sił do barku, nalewa sobie spirytus, wychyla i czym prędzej wraca do nory.

Na koniec wychodzi polska myszka.

Rozgląda się na boki, kota nie ma.

Wychodzi, biegnie do barku, nalewa sobie setę, rozgląda się, kota nie ma, nalewa drugą setę, sierściucha nie ma, następnie trzecią, czwartą i piątą.

Po piątej siada, rozgląda się, kota nie ma i mruczy

- No to sobie k.rwa poczekamy

 

 

 

 

Edited by krystekomega

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.