Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Produkuję 50 tysięcy plemników na minutę, czyli 3 mln na godzinę, co daje 72 mln w ciągu doby. Skąd u licha mam mieć siłę, aby wynieść śmieci ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

A ja już około pół roku śmieję się z tego

"

 

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.

Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.

Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:

- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?

Na co Marsjanie:

- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!

Amerykanie:

- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?

Marsjanin:

- A nie wiem... Jakiś wp***dol, ale wszyscy dostali."

Edited by Gadzeciarz

-"bo raz tylko dany nam czas,więc żyj na huśtawce życia,ŻYJ !!!"
Życie z zegarkiem na ręku stało się jeszcze ciekawsze! B)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zupełnie przypadkiem trafiłem na stronę z wybranymi komentarzami z Interii (http://moderatorzy.blog.interia.pl/)

Kilka wybranych kwiatków:

 

z przymróżeniem oka - wczoraj było do d..y,dzisiaj jest do d..y,jutro będzie do d..y!Wreszcie jakaś stabilizacja!

 

Dom mody Versace przekazał do domu dziecka odzież wartości 3 mln$.

Tę kurtkę nosi teraz wychowawczyni III grupy Iwona Nowak.

 

wracam ze szkoly, ide sobie ulica i jakis koles w wieku lat ok. 23 rozdajacy ulotki daje mi jedna mowiac "to dla pana" ja na to "nie, dziekuje" a on "prezentow sie k*wa nie odrzuca" o.O

 

Pozycja na urząd skarbowy - Ty masz związane ręce, a ja dobieram Ci się do d*py ;)

 

To nie był gwałt, to był seks niespodzianka.

 

Gra wstępna jest bez sensu. To tak, jakby trąbić przez 15 minut przed

wjazdem do garażu.

 

Gdy widze faceta, który po skończonym tankowaniu wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...to wiem, ze to aktor porno

 

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?

- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

 

I na koniec coś aż nazbyt realnego:

 

Ludziska!!! Moderator, to tez człowiek.Ma swoje uczucia, lepsze i gorsze dni. To nie jest kłoda

Gdyby zebrac te wszystkie Wasze komentarze to wyszłaby z tego niezła hybryda skrzywionej psychiki, pozbawiona inteligencji, z dziwnym połączeniem upodobań seksualnych.

A on to czyta, czyta i czyta...

Szacun Mode,

Share this post


Link to post
Share on other sites

Niektórzy ostatnio narzekali na brak interesujących ogłoszeń w sprawie pracy. A tu taka gratka :)

ogloszenie.jpg

Tylko nie pchać się. Ponoć wszyscy mają szansę :)


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marketing kobiecy

 

1.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

 

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.

 

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.

 

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).

 

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.

 

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising.

 

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.

 

Marketing męski

 

1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." - To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.


Neln, ezn was nith mit wine, doch ez im glich waere (...)

Gotfryd ze Strasburga

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mąż pyta żonę -kupiłaś te prezerwatywy???

O cholera zapomniałam -odpowiada żona.

-No to d*pa....


-"bo raz tylko dany nam czas,więc żyj na huśtawce życia,ŻYJ !!!"
Życie z zegarkiem na ręku stało się jeszcze ciekawsze! B)

Share this post


Link to post
Share on other sites

To, że matematyka jest królową nauk, to wiemy wszyscy. Ale dopiero poniższe rozumowanie to tak naprawdę unaocznia.

Co to znaczy osiągnąć w życiu 100%?

Wielu ludzi mówi, że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście?

Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu?

Z pomocą przychodzi nam matematyka:

 

Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

podstawimy: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

to:

H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka paca)

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

a

K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

ale,

B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

zaś

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo)

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%!

 

Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to, że chociaż ciężka praca i wiedza zbliża Cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i włażenie w d*pę wyniosą Cię ponad przeciętność.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać.

W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:

- Kto tam?

- Mol

- A futro?!

- W domu sobie zjem!

 

 

 

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony" . Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami: "Weź pan moją! ..." :)

 

 

 

 

- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?

- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

 

 

 

 

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:

- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.

- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.

- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.

- Niech i tak będzie.

Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę

- To ta ruda pośrodku.

- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?

- Bo już mnie wk***ia!

 

 

 

 

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

 

 

 

 

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

 

 

 

 

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: -Chciałabym mieć takie futro...

Mąż: -To jedz Whiskas...

 

 

 

 

Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.

Żona: Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?

 

 

 

 

Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi:

- Na dwooorzec główny, ale szyyybkoo!

- Ale my właśnie jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.

- Maaasz tu 50 zł, a na drugi raz tak szybko nie jeździj!

 

 

 

 

W KUCHNI:

Ona: Dyktuj, tylko powoli, żebym nadążyła robić !

On : Jak chcesz - do głębokiego naczynia wkładać warstwami: smażona marchewkę i cebulę...

Ona : dobra,... dalej

On : rybę .....

Ona : no, mam.....

On : boczek ....

Ona : dalej ...

On : plastry ziemniaków ...

Ona : ok, dalej ..

On : drobno pocięte jajka na twardo ...

Ona : dobra, dalej ...

On : i zielony groszek,

Ona : Gotowe. Coś jeszcze ?

On : przekładając każdą z warstw majonezem.

Ona : K***a Mać !!!!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej.

 

Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

na wakacje do babci przyjechala wnuczka.

pewnego dnia nalapala sobie do sloika świetliki.

wziela sloiczek do domu i zostawila na stoliku nocnym w pokoju babci.

przyszedl wieczor i babcia polozyla dziewczynke do lozka w pokoju obok i sama wrocila do swojego pokoju.

minelo okolo pol godziny i dziewczynka przypomniala sobie o sloiczku.

wstala z lozka i poszla do pokoju babci.

stojac w dzrzwiach pyta:

-babciu!!! swieca?

babcia na to:

-a czym jak dziadek umarł


FAKE WATCHES ARE FOR FAKE PEOPLE.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Irish government asked a question for its citizens:

 

Is the Polish immigration a serious problem?

 

- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'

 

- 65% respondents said: 'absolutnie k...a żaden!'


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Irish government asked a question for its citizens:

 

Is the Polish immigration a serious problem?

 

- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'

 

- 65% respondents said: 'absolutnie k...a żaden!'

 

;)

 

 

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku.

- Mam dla pana dobra i złą nowinę. Którą pierwszą?

- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.

- Musimy amputować panu obie nogi.

- A ta dobra?

- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

 

 

 

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:

- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.

- Nie.... nie ważne...

- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.

Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:

- Wie pan, poznałem fajną d*pę, wszystko za***iście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.

- Oooo to musiał pan się wk***ić!

- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!

- Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!

- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.

- Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!

- Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!

- O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!

- Nie. Nie to mnie wk***iło!

Barman patrzy zdezorientowany...

- To co pana tak wk***iło?

- Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

 

 

 

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:

- No, proszę pani, jak do tego doszło?

- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.

- To czemu pani nie uciekała?

- Na wymyte?!

 

 

 

Przychodzi chłopak do spowiedzi:

- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.

- O ciężki grzech. A z kim?

- Nie mogę księdzu powiedzieć.

- Może z Kryśką od Zarębów?

- Nie.

- A może z Kaśką od Kowali?

- Nie.

- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

- No naprawdę nie mogę proszę księdza.

- To może z Zośką od Nowaków?

- Nie.

- Idź,nie dam Ci rozgrzeszenia.

Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:

- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?

- Nie. Ale namiarów parę mam.

 

 

 

 

Otrzymałeś właśnie albańskiego wirusa. Ponieważ my w Albanii, nie jesteśmy zbyt rozwinięci technologicznie, nasz wirus jest wirusem manualnym. Oznacza to, iż prosimy abyś skasował wszystkie pliki na HDD-ale wcześniej rozesłał ten tekst do wszystkich swoich znajomych Dzięki za współpracę i polecamy się na przyszłość Albańscy hackerzy

Edited by krystekomega

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   1 member

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.