Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Z czego to..?

 

:megarotfl:

cytat:

Skecz z programu Wojciecha Manna i Krzysztofa Materny "MC2". Udział wzięli : Krzysztof Kowalewski, Sławomir Orzechowski i Katarzyna Figura. Przedstawia on śmieszne przejęzyczenie.

 

lokalizacja - prawy górny róg, pod zdjęciem małpy.

 

 

a u nas, w Szczecinie - sympatia i wzajemny szacunek kwitną:

http://www.joemonster.org/filmy/21576/Oblodzona_gorka_w_Szczecinie


I love it when a plan comes together

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich.

Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i jeżyk odleciał przez niedomknięte okno.

Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch... wie co.


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi.

Żona patrzy na męża z wściekłością:

- Kto to był?!

- Moja kochanka - odpowiada mąż.

- Wystarczy! Chcę rozwodu!

- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.

W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:

- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?

- To jego kochanka - informuje ją mąż.

- Nasza jest sympatyczniejsza.


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gospodarzowi ciągle ktoś kradł jabłka z sadu. Postanowił złapać złodzieja i zaczaił się na niego po zmroku pod drzewem. Znużony ciężkim dniem zasnął snem sprawiedliwego. Obudziło go głośne mlaskanie i chrupanie na drzewie. Podskoczył i złapał niegodziwca za jądra.

-Ktoś ty?

w odpowiedzi usłyszał straszny jęk : uuuuuuuuuuuuu!

-ktoś ty ? Gadaj! i jeszcze mocniej ścisnął jądra niegodziwca

a w odpowiedzi tylko : - auuu uuuuuuuuuuuuu!

wreszcie ścinął jeszcze mocniej i przekręcił i krzyknął :- ktoś ty ?

i w odpowiedzi usłyszał:

- too jaaaaa Aaaaanteeek niemowa !!!!!


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dlaczego faceci nie redagują kącika porad?

Drogi Aleksandrze,

mam nadzieję, że będziesz mi w stanie pomóc? Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to, co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej.

Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?

Bożena

 

 

Droga Bożeno,

zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy.

Mam nadzieję, że byłem pomocny.

Aleksander

Edited by wyczesany

Share this post


Link to post
Share on other sites

Szef do sekretarki:

- Jolu, jaki mamy dziś dzień ?

- Służbowo piątek, a prywatnie bezpłodny...


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzę do kumpla. Patrzę - dziura w drzwiach między przedpokojem a pokojem. Przychodzę za parę dni. Widać, że drzwi były łatane, ale w łacie nowa dziura. Przychodzę za parę dni. Łata na łacie, a na łacie dziura. Pytam zatem kumpla:

- O co chodzi z tymi drzwiami?!

- Dzwonek głośny, kot płochliwy..


Co zostało zobaczone, już się nie "odzobaczy"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego

Dla alkoholików BOLSAT.

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami

08:30 - Piwko czy winko - program poranny

09:00 - Wiadomości

09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej

10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących

11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska

12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show

12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej

13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100

15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska

14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.

15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet

16:00 - 1410 - Program historyczny

17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne

17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny

18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki

19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures ofJohny Walker) - film animowany prod. angielskiej

19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal

20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -film fab. USA

21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show

22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów

22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu

23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka

00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA

02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels

02:30 - Na planie : Absolwent

03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny

03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA

04:15 - X-Flaszki - program nocny


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Omega Automatic cal. 1012 | Rakieta 24h cal. 2623 | Seiko SNK621 cal. 7s26 | Vostok Europe Mriya Automatic cal. 2432 | Zeno 6001 cal. Unitas FHF469 | Adriatica 8102 cal. Unitas 6497 | Seiko SNM011 cal. 7s35 | Casio G-9100 Gulfman cal. Kwarcok | Seiko SRP005 cal. 4r16 | Aviator 3105/6973645 cal. 3105 | Seiko SKX007 cal. 7s26 | Citizen BL-5314 cal. E812 |

Share this post


Link to post
Share on other sites

Postanowiłam wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłam sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałam. Ba! chyba nawet zalegam szefowi dzień lub dwa. Pomyślałam, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przemęczona jestem, przepracowana... Zaczyna mi odbijać. Samo życie...

Następnego dnia przyszłam trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałam się dookoła... MAM!!!

Odbiłam się od podłogi i poszybowałam w kierunku żyrandola; złapałam go

mocno... i - wiszę!

Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (on ma taki jakiś drewniany wzrok!!!)

- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego od starego. Gram żarówę, rozumiesz?

Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy swoim basem, co ja tam robię u góry.

- Ja jestem żarówka! - wypiszczałam.

- No co ty? Chyba cię coś straszy! Weź lepiej kilka dni wolnego i jedź się gdzieś przewietrzyć.

Wdzięcznie sfrunęłam na podłogę i zaczynam się pakować. Ale kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować...

A gdy szef zainteresowany pyta go: "a pan to dokąd?" - kolega odpowiada:

- No do domu... przecież po ciemku nie będę pracować!


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Teoria stada bizonów

 

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon.

Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze.

Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników.

W podobny sposób ludzki mózg - może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki.

Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu.

Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki.

W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie.

I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody

mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi

i mówi:

- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował

- życie dziecku!

- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...

- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!

- Ale ja nie jestem z Ameryki...

- To skąd pan jest?!

- Z Palestyny.

Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.


Andrzej

Share this post


Link to post
Share on other sites

Haha

uczta sie chłopy- zaraz swoja uswiadomie

Edited by seiken

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tak tłumaczy automat.... restauracja na Węgrzech.

 

107. Naleśnik napełnił się czekoladą z drewna kasztanowego z opatrunkiem

 

Czekolada jest jednak zdrowa - eko no i leczona :)

 

73. Pociągnąć za wiatr z odłamkami

 

Tu już odpadam :) Poezja smaku, smak poezji...

 

67. Przekrzywiać jądra i wspinać się na mięso duszone z jarzynami z leb

 

Tu już jakiś hardcore normalnie...

 

 

 

 

post-3910-0-01067900-1331334808.jpg

 

post-3910-0-15940300-1331334809.jpg

 

Smacznego

Iko

Edited by Iko

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rozmowa dwojga meneli:

-Zocha, napijesz się wina?

-Heniek, przecież wiesz, że z gwinta nie piję!

-I za to cię, Zocha, szanuję!!!


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.

- Skąd jest to cygaro?

- Nie wiem.

- Pytam: skąd jest to cygaro!?

Głos z szafy:

- Z Hawany, idioto!


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wieść gminna niesie, że żołnierze amerykańscy, którzy "nudzili się" podczas

służby w Afganistanie, wymyślili takie oto kryteria, aby lepiej rozpoznawać

w swoich szeregach talibańskich szpiegów...

 

1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed

wypiciem piwa.

2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5

kawałków, ale nie stać go na buty.

3. Ma więcej żon niż zębów.

4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".

5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i

samobójcze.

6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.

7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie

ładunki wybuchowe.

8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie

tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.

9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien

mieć ich przynajmniej cztery.

10. Podkochuje się w kozie sąsiada.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ewolucja metod nauczania matematyki na przykładzie zadań egzaminacyjnych



 

1962.

Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala.

 

1972. Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, czyli 80 dolarów, oblicz zysk drwala.

 

1982. (nowy program matematyki). Drwal dokonał wymiany zbioru T tarcicy na zbiór P pieniędzy. Moc zbioru P wyrażona w liczbach kardynalnych wyniosła 100, przy czym każdy z jego elementów wart jest 1 dolara. Zaznacz w kwadratowej tabeli 100 punktów, aby przedstawić graficznie elementy zbioru P. Zbiór kosztów produkcji zawiera o 20 elementów mniej niż zbiór P. Przedstaw zbiór K jako podzbiór zbioru P i odpowiedz na pytanie: jaka jest moc zbioru Z zysku wyrażona w liczbach kardynalnych?

 

1992. Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Koszt produkcji drewna wyniósł 80 dolarów, a zysk drwala 20 dolarów. Zakreśl liczbę 20.

 

2002. Ścinając stare, piękne i bezcenne drzewa, ekologicznie nieuświadomiony drwal zarobił 20 dolarów. Co myślisz o takim sposobie na życie? W podgrupach postarajcie się przygotować teatrzyk przedstawiający, jak czują się leśne ptaszki i dzika zwierzyna.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna.

Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:

- "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie".

Cud się dokonał. Posagi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posagów:

- "Ach, jak cudownie było", rzekła kobieta.

- "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna.

Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:

- "Słuchajcie, minęło dopiero piętnascie minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!"

- "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna

- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć !", odparła kobieta.

- "No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę sr** na głowę!

 

 

 

 

?Przemyślenia na koniec roku?

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą..

31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

 

 

Różnice temperatur

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15*C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30*C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70*C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

Edited by krystekomega

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   1 member

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.