Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

post-883-0-51049000-1331569413.jpg Edited by Lawnowerman
Czytelność postu

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

[..]

 

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku. Ma być właścicielką sklepu monopolowego, sklepu z zegarkami i mieć własny jacht i napalone koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi ...

 

:] A ten sklep z zegarkami to sam dopisales?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uwielbiam ten filmik z vikingiem ;) Tu przesyłam link to filmiku z nim w orginalnej wersji, bo ta która Ty pokazałeś jest nieco zmieniona, a na oryginale widać że ten gość ma niezłe poczucie rytmu :)

http://www.youtube.com/watch?v=w8AcoC6zyVQ&feature=related

 

a skoro jesteśmy już w tych klimatach :)

 

http://www.youtube.com/watch?v=sQs1cASjUD0&feature=related


Bartek

Share this post


Link to post
Share on other sites

tutaj wersja bez przeszkadzającej Whitney...

 

dzieciak naprawdę genialnie to zaśpiewał

 

 

O rzesz k... Masakra

Share this post


Link to post
Share on other sites

Czytam teraz "Bastion" Kinga...

Dwaj kolesie właśnie zamordowali kuriera mafii

- no i? zapytał Lloyd.

- Teraz tyka u niego tylko zegarek , stary - odparł Andy. - a skoro o nim mowa...- Uniósł rękę George'a i spojrzał na jego nadgarstek. - Nie to tylko timex. Myślałem, że będzie miał casio albo coś w tym rodzaju.

:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wp***dol.

 

 

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

 

 

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?

- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

 

 

Lata 70-te, PRL

Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.

- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.

- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?

- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu?

- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu?

- Panie! Przyjdź pan rano!!

- Rano nie mogę, zakładają mi telefon

 

 

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

 

 

 

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd autobusami 14 i 34.

 

 

 

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -

narkotykom powiedz NIE!

 

 

 

Halo, czy to pogotowie ?

- Tak.

- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

 

 

 

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.

 

 

 

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?

- d*pa, nie alpinista.

 

 

 

Reklama:

"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

 

 

 

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.

Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

- Ku*wa, jestem pandą!!!

 

 

 

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.

- Wstaw do lodówki.

 

 

 

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

 

 

 

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?

- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?! :rolleyes:

 

 

 

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

 

 

 

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

 

 

 

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

 

 

 

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

 

 

 

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

 

 

 

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś mi braciszka.

Mikołaj odpowiada.

- Przyślij mi mamusię .

 

 

 

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.wrzuta.pl/video.swf?key=doO3YprGN7&login=&host=wrzuta.pl&site=www.smog.pl&embeded=true&lang=pl

----------------------------------------

i jeszcze to:

 

Sahara, 50 st. Celsjusza.

Przez wydmy idą dwie ledwie żywe jaszczurki.

Mimo upału jedna ciągnie na pasku strzelbę, druga plecak.

Dochodzą do oazy, na środku której stoi stara kamienna studnia z tabliczką: "czarodziejskie źródełko".

Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst.

- napluję do środka - mówi ta ze strzelbą

-ja pier**lę, Rafał, -złości się druga - nie starczy ci że rano nasrałeś do lampy Alladyna?

 

---------------------------------------

Edyp: - Yo Rolling Stones!

Syzyf: - Yo Motherfucker!


Tempus fugit - ... zegarek manet

Share this post


Link to post
Share on other sites
jaki jest najszybszy ptak na swiecie?

ostatnia kura w Etiopii

a mi sie wydaje że szybszy jest ptak geparda :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni

- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma

łechtaczkę jak arbuz..

Neurolog:- Co ty niemożliwe

- No choć zobacz

- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.

- No chodź na chwilę

Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko

neurologa łechtaczka całkiem normalna:

- no przecież normalna

Ginekolog:

- No, ale spróbuj...

 

 

 

 

 

Winnetou i Old Shatterhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Shatterhand mówi do swego przyjaciela:

- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.

Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Shatterhand mówi znów:

- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.

Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.

- Wystrzel jeszcze raz!!

- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.