Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

hehe dobre B)


"Nikt nie wymaga od Was samych zwycięstw. Czasem i przegrać przychodzi. Ale każdy ma prawo żądać od Was ambitnej i nieustającej walki. Nie dopuśćcie do tego, aby ludzie uznali Was za niegodnych podania ręki" - Henryk Reyman.

Share this post


Link to post
Share on other sites

jak się nazywa Stanisław Dziwisz po angielsku?

 

Steve Wonder :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

MONOLOG FACETA DESPERATA:

Nie rozumiem kobiet!

Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych;

robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki;

usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy?

... a nie można ich bzykać? Bo je, k...., głowa boli ?!


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hehe, ale już nie takie nowe. Choć ja znam z inną puentą, "A nie można ich bzykać w pu... bo boli" <_<

Edited by Kacper_1984

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na oddziale psychiatrycznym jeden z pacjentów męczy się z dość długim kawałkiem sznura, grzebie w nim i grzebie. Po chwili podchodzi do niego inny "pensjonariusz", przygląda mu się z posępną miną, po czym pyta:

- co robisz ?

- szukam końca...

- ahhahaha nie ma bo odciąłem


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Małe miasteczko, trzech ginekologów na krzyż, do jednego z nich przychodzi kobieta i gdy usadawia się na fotelu lekarz z ogromnym zdziwieniem zauważa coś, czego nie sposób przeoczyć:

-O Boże!,jaką Pani ma wielką d...!!!

Oczywiście dostaje w twarz i pacjentka opuszcza jego gabinet.Kieruje się do drugiego.Ten też zauważa "ogromny problem" i zostaje identycznie skwitowany.Obaj ginekolodzy zdzwaniają się z trzecim:

-Stary, przyjdzie do Ciebie pacjentka z ogromną d...Tylko jej o tym nie wspominaj za żadne skarby, to chociaż ty zarobisz...

Przychodzi i do niego pacjentka.Lekarz aż się dusi, żeby nie zwerbalizować tego co poprzednicy, wreszcie cedzi cienkim głosikiem:

-O jejciu,ależ Pani ma malusie piersi...

-No nareszczie , nareszcie doktorze zauważono mój właściwy problem-wyraźnie raduje się pacjentka-Jak mu zaradzić?-pyta

-Proszę wziąć kawałek papieru toaletowego i pocierać miedzy piersiami.-odpowiada lekarz po ochłonięciu

-I to pomoże Panie Doktorze?-ekscytuje się pacjentka

-No wie Pani, na d...pomogło...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:

- Mamo, opowiedz mi bajkę.

- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

 

 

 

 

 

W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:

- Masz wolny następny taniec?

On odpowiada:

- Tak!!!Tak!!!

Ona na to z uśmiechem:

- To potrzymasz mi colę.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.

W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Ku**a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajeb**ty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.

Facet w szafie myśli: "Ku**a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O rzesz ku**a, Rysiek to zajeb**ty buhaj!"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pier**lę! Ale wstyd przed Ryśkiem".


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Siedzą dwa gołębie na gałęzi... jeden grucha, drugi jabłko.

 

 

Były sobie dwa rosoły.

 

Jeden za słony,

 

 

 

...a drugi firany...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Para w łóżku. Żona mówi do męża:

- Kochanie, włóż od tyłu...

- Żółw.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jedzie blondynka rowerem i zatrzymuje ją policjant.

- Przepraszam, ale nie ma pani powietrza w tylnym kole.

Blondynka spogląda na koło i mówi:

-Ale tylko na dole...

 

 

Co się otrzyma po skrzyżowaniu słonia z kangurem?

Ogromne dziury w całej Australii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nie wiem, czy był,ale forumowy;):

 

Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.

Mąż: - Zawsze się, *, spóźniał...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:

- Skąd to masz?

- Jak się oszczędza to się ma!

Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:

- Jak się oszczędza to się ma!

Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:

- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mam coś niezłego, aukcja na allegro:

http://allegro.pl/item1169942743_casio_oceanus_oc_505_igla.html

 

Teraz najlepsze:

DANE ZEGARKA:

 

*Na tarczy tego zegarka widnieją cyfry arabskie.

 

*Data pojawia się na wyświetlaczu

 

*Wskaźnik baterii pojawia się, gdy nadszedł czas, aby wymienić baterię

 

*Tarcza w przypadku tego zegarka wykonana jest ze stali nierdzewnej niklowanej

 

* Światło powłoka na tarczy i / lub dłoni zapewnia długotrwałe oświetlenie w ciemności już po krótkiej ekspozycji na światło

 

*Stoper

 

*Powierzchnia tej sprawie jest z niklu jest to ważne w przypadku alergii na nikiel !!

 

*Zegarek jest wykonany ze szkła kryształowego mineralnych

 

*Dzięki naciśnięciu przycisku caseback wszystkie wewnętrzne funkcjonowanie zegarka są chronione i wodoodporne !!!

 

*Caseback tego zegarka jest wykonana w całości ze stali nierdzewnej

 

Rozumiem, że translator, ale ktoś chyba czyta to, co daje jako opis? ;)

 

Kupię zegarek z przyciskiem caseback, bo też chcę chronić wewnętrzne funkcjonowanie zegarka ;)

Edited by sergserg

  • Zegarkowe zainteresowania: precyzyjne kwarce z termokompensacją (HEQ), kwarce dokładne typu "Radio Controlled", kwarce ładne, lekkie (tytanowe), niegrube i niebrzydkie, niekoniecznie japońskie, ale z mocnym, technologicznym, kwarcowym duchem ;)
  • Ulubione marki zegarkowe: Casio Oceanus, Seiko Brightz&Spirit&Prospex, Citizen Attesa&Exceed&Promaster
  • Aktualnie na bazarku (sprzedaż/zamiana):
  • Najbliższe cele zegarkowe: Citizen Exceed EBS74-5101

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trochę obrzydliwy ale co tam.

Poszedł facet do lekarza z próbka moczu. Lekarz odkręcił słoiczek, pociągnął spory łyk. Facet zbladł, a lekarz popłukał trochę w ustach, zadarł głowę do góry i zrobił glugluglu, po czym połknął.

Uśmiechnął się i powiedział:

- Mocz w porządku. Proszę jutro przynieść kał...

Na drugi dzień facet przychodzi z próbką kału, podaje lekarzowi. Ten wyjmuje z szuflady łyżeczkę, otwiera słoik... Pacjent znowu blednie. Lekarz miesza łyżeczką w słoiku, wyciąga porcję, ogląda wącha... Facet robi się zielony... Wtedy lekarz wkłada łyżeczkę do ust, mlaska, uśmiecha się. Facet ma już żołądek w gardle. Nagle lekarz przełyka i podsuwa łyżeczkę pacjentowi z pytaniem:

- Poczęstuje się pan?

Pacjent energicznym ruchem głowy zaprzecza. Wtedy lekarz rzuca z triumfem:

- Mamy pierwszy objaw! Po czym zapisuje w zeszycie: brak łaknienia.


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.