Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

Biedny kredens... :P


"A był dla kierowania zespołem tym, czym Herod dla Towarzystwa Przedszkolnego w Betlejem"

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przeczytałem te "99 najgłupszych praw świata".

I zaczynam sprawdzać ceny nieruchomości w Singapurze oraz warunki uzyskania obywatelstwa.

 

A reszta świata niech dalej rechocze, że "głupota" i takie tam.

Ten się śmieje, kto... :P


Andrzej W.

Share this post


Link to post
Share on other sites

( dlugie ale warto )

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko

mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok

i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli

naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego

wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja

dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna

rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej

młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała

wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości

jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie,

niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając

się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek,

nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia

siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po

drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy

przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki

zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona

pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia

pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko

ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i

wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem

wykrztusić z siebie nawet jedenego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej

sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo"

Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco

poruszając biodrami.Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła

je w moją stronę.Stałem tak przez chwilę, po czym

odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem

z domu,prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły

teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał

mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie

moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

A morał z tej historii...

Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fajny, ale raczej nieaktualny - teraz wszystkie małolaty znaczy powyżej 18 roku zycia oczywiscie - biorą tabletki doustne ...

Spokojnie mozna ocenić po tym dowcipie ile masz lat :D :D :)


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stare ale co tam :)

Biali drżą ze strachu. Ludożercy pytają pierwszego - zdrowy..? Zdrowy, odpowiada biały. To na zupę. Zdrowy..? Pytają drugiego. Zdrowy. To na pieczeń. Zdrowy? Pytają trzeciego. Ten zorientował się w czym rzecz i odpowiada - chory.. Na co? Pytają ludożercy. Na cukrzycę. To na kompot.

 

I jeszcze klasyka w nowych wydaniach "Te ostatnie niedziele"

http://www.youtube.com/watch?v=ChvLzcUGkeY&feature=related


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.

- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.


Czas jest wielkim nauczycielem ale niestety zabija wszystkich swoich uczniów.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Najskrytsze marzenie polskiego mężczyzny:

 

1. Córka na okładce "Cosmopolitan"

2. Syn na okładce "Przegląd Sportowy"

3. Kochanka na okładce "Playboy"

4. Żona w programie "Ktokolwiek widział ktokolwiek wie".....


Kupię Omega Geneve Automatic 166.0197

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tomek Jachimek to jest wymiatacz nie z tej ziemi. Gdy pierwszy raz słyszałem tę piosenkę, to myślałem, że padnę ze śmiechu. Pewnie złamię wszystkie możliwe punkty regulaminu, ale co tam :). Znacie piosenkę o psu proboszcza :) ?.

 

 

Tu trochę lepsza wersja:

http://www.youtube.com/watch?v=udZWxhBnXoQ


*** DOXA Sub 300 Professional ***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poczucie obowiązku

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na

pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły,

naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna,

przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów

poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła,

przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać,

sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w

poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.

Nagle zrywa się :

- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!


Kupię Omega Geneve Automatic 166.0197

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pewien facet miał problemy ze wzwodem.

 

Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań,

zaordynował mu długotrwałą kurację.

- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek.

Ma pan brać jedną co tydzień.

Po dwudziestu tygodniach, Pana organ na pewno wróci do normy.

 

Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy.

Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku,

że nie będzie tak długo czekał

i zżarł wszystkie pigułki popijając wódką.

Rano już nie żył.

Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta

na miejskim cmentarzu.

 

Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy.

Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka,

rozleciał się, a spod gruzów zaczął wyrastać penis.

Był każdego dnia dłuższy i dłuższy.

Odcinany, odrastał i rósł jeszcze szybciej.

Zebrała się rada miejska,

ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania.

Aż pojawił się miejscowy grabarz,

który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem.

Szybciutko walnął trzy buteleczki

i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób

i przekręcił faceta twarzą do dołu.

 

Minął rok.

Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt.

Ze szczeliny zaczął wyrastać penis,

który rósł bardzo szybko. Żadne środki chemiczne,

ani działania polegające na obcinaniu tegoż, nic nie dawały.

Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna.

Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego,

który zaradzi zaistniałej sytuacji.

 

Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek

i powiedział.

- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę

na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".

- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz

- to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.

Podpisali stosowne umowy...

 

I od tamtego czasu, na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku,

sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie ;):) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem środków z pierwszego banku do drugiego

Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadziejnym PKO". W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.

Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.

Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.

Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.

Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide" ;):) :) :) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seiken dzisiaj mnie rozwaliłeś ;):) :)

Żeby nie było OT:

 

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:

- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?

- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.

- Taki mocny towar?

- Nie, tak bym ci tą chochlą wpierdolił...

 

 

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.

- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.

- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.

- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.

Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:

- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Teacher:> Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought> happiness and peace into people's lives?>>

Pepito answered:> Drin-king, smo-king and fuc-king.

Edited by mcfly

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!

 

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:

 

 

- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to PIJ WÓDKĘ!!!

 

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

 

Las. Między dwoma drzewami wisi ogromna pajęczyna. Na pajęczynie listki, igły sosnowe, płatki kwiatów... W pajęczynę z impetem wlatuje mucha. Przyklejona rozgląda się:

 

- No kur..., pozawieszane tymi pieprzonymi banerami, nic nie widać...


Rafał

Share this post


Link to post
Share on other sites

12 rzeczy które chciałby usłyszeć mężczyzna;

 

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

 

2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

 

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago.

 

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku

 

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

 

6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

 

7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

 

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.

 

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!

 

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

 

11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

 

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!

- Ładne???

- Wypijemy, będzie ok...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:

- kochanie proszę cię wynieś śmieci.

Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, a idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła.

Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:

- kochanie proszę cię wynieś śmieci.

Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem:

* mać, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść.


Tempus fugit - ... zegarek manet

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.