Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Bardzo dobre.

Dobre i Jewropejskie, czyli na czasie :)


"Nigdy nie rezygnuj z celu tylko dlatego, że osiągnięcie go wymaga czasu. Czas i tak upłynie."

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Szczery dyplomata jest jak sucha woda albo drewniane żelazo.

 

                                                                                                 tow. Stalin


"Nigdy nie rezygnuj z celu tylko dlatego, że osiągnięcie go wymaga czasu. Czas i tak upłynie."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przed knajpę zajechał za***isty wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany elegancki facet.
Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący i prosi o kasę.
- Daj trochę forsy bo umrę z głodu i moje dzieci też.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$, i podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz
- ee! ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz?
- e ja nigdy nie paliłem papierosów!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki!
- W życiu!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja zona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj!
- Ja przecież jestem brudny, śmierdzący! Pobrudzę w środku!
- Wsiadaj! Pojedziemy do mojej zony.... Chce jej pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!


Małżeństwo i zegarki.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doszło do kolizji dwóch okrętów, Radzieckiego i Angielskiego. Dwóch marynarzy zostało poszkodowanych, a konkretnie stracili penisy. Jednak odcięte członki szybko wyłowiono, obydwu załogantów do lazaretu, ale tu  pojawił się problem. Który jest czyj, bo podobne do siebie i na każdym wytatuowane ORIA.

Medycy pytają Anglika, co miał wypisane na przyrodzeniu ?

Ten na to, że VICTORIA !

To samo pytanie zadano Rosjaninowi.

A on na to, że WSIE MARIAKI CZIORNOWO MORIA POZDRAWLIAJUT WSIECH MARIAKOW BAŁTIJSKOWO MORIA  :) 


"Nigdy nie rezygnuj z celu tylko dlatego, że osiągnięcie go wymaga czasu. Czas i tak upłynie."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dawno nie widziałem czegoś równie fatalnego :D

Edited by Krygo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dziś usłyszałem w tv , dziennikarz zapytał młodego aktora mniej więcej tak:

 

"Na jakim jesteś etapie, czy kariera stoi przed Tobą otworem, czy Ty stoisz "otworem" przed karierą....?"


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dziś usłyszałem w tv , dziennikarz zapytał młodego aktora mniej więcej tak:

 

"Na jakim jesteś etapie, czy kariera stoi przed Tobą otworem, czy Ty stoisz "otworem" przed karierą....?"

A jaka padła odpowiedź? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy.

- Obiecuję Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później. - powiedziałam i wybyłam.

Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie.

Kiedy wróciłam do domu była trzecia nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała trzy razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze dziewięć razy. Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery d*py, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy, po prostu uniknęłam awantury z mężem. Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. ”Och, jak dobrze, jestem uratowana.” - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:

- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.

Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:

- Tak? A dlaczego, kochanie?

A on na to:

- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała trzy razy, potem, nie wiem jak to zrobiła, krzyknęła ’”O cholera!” Znów zakukała cztery razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze trzy razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz, puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Co myśli właściciel iphona gdy słyszy chrzęst wsiadajac do samochodu?

"Boże, spraw by był to kręgosłup"

:)


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Co myśli właściciel iphona gdy słyszy chrzęst wsiadajac do samochodu?

"Boże, spraw by był to kręgosłup"

:)

 

Wysłane z mojego Redmi Note 4 przy użyciu Tapatalka

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. ... Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz, puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać.

Super ! Dawno się tak nie uśmiałem :D

"Nigdy nie rezygnuj z celu tylko dlatego, że osiągnięcie go wymaga czasu. Czas i tak upłynie."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stare ale dobre :

 

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.

Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, a dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb*ę!

- i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no ***a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- ***a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyę, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.

Pierwszy koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napie...am, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Edited by pawelb29

Deus Dona Me Vi

Share this post


Link to post
Share on other sites

W biznesie trzeba się szanować...

Dbają o renomę :huh:

"Nigdy nie rezygnuj z celu tylko dlatego, że osiągnięcie go wymaga czasu. Czas i tak upłynie."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przepraszam, ma ktoś w niedzielę samolot pożyczyć?

Chciałem lecieć do kościoła, a pracuje za miskę ryżu jak Pan Premier kazał, więc nie mam własnego.. (samolotu).

Tylko bez hejtu poproszę jak w ministerstwie ..

 

P.S Chyba że ktoś sam leci, to się chętnie zabiorę by nie generować kosztów...

 

:)


Pozdrawiam, Marek

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.