Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

żarty żartami...

Recommended Posts

Guest Fabian

Mamo, mamo mam już 12 lat mogę nosić stanik?

 

nie.. Jasiu

Share this post


Link to post
Share on other sites

11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:

- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.

Zdziwiony Bush pyta:

- Jaka tragedia, jakie budynki?

Husajn na to:

- A która u was jest godzina?

- Ósma rano - odpowiada Bush.

A Husajn na to:

- A to ja zadzwonię później.


Co-Axial

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Akurat Saddam nie miał z tymi zamachami nic wspólnego, ale pośmiać się można.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Ati

Przychodzi Jasiu do domu:

- Mamo mamo!! Dzieci się ze mnie śmieja że śmierdze trupem...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

- MAMO!!!!?? MAMO!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

-Panie doktorze, mam kompleksy. Może pan coś na to poradzić?

 

Lekarz wstaje, przygląda mu się, duma, myśli i w końcu mówi.

 

-Jakie kompleksy? Pan po prostu jest gorszy.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Sławek

Szczęśliwego Nowego Roku!

- Zwariowałeś, w lutym?

- To już luty? Cholera, jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z sylwestra...

-------------

Siedzi góral na kamieniu i myśli. Podchodzi turysta i pyta:

- Co tak myślicie?

- Waham się.

- Czemu się wahacie?

- Wczoraj z żoną byliśmy na weselu. Mnie pobili, a żonę zgwałcili.

- No i...?

- Dzisiaj zaprosili nas na poprawiny. Żona idzie, a ja się waham.

-------------

Do lekarza przychodzi facet:

- Panie doktorze, od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...

- No, to faktycznie niedobrze - przerywa lekarz.

- Właśnie! A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

-------------

Ksiądz chodzący po kolędzie dzwoni do drzwi mieszkania.

- Czy to ty, aniołku? - pyta kobiecy głos zza drzwi.

- Nie, ale jestem z tej samej firmy.

-------------

Szkot mówi do syna:

- Jeśli będziesz grzeczny, to pójdziemy do cukierni, żebyś sobie popatrzył na lody!

-------------

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.

- Czy możesz mi pożyczyć funta?

- Och, niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.

- A w domu?

- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

-------------

Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?

- Bo oszczędzają buty.

-------------

Siedzi Szkot i płacze. Obok przechodzi jego sąsiad i pyta się:

- Czemu płaczesz ?

- A bo mi się ząb w grzebieniu złamał...

- I to powód do płaczu ?

- To już był ostatni...

-------------

Kto wynalazł drut miedziany?

- Szkoci. Kiedy wyrywali sobie jednego pensa.

-------------

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:

"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".

Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:

"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

-------------

SMS do syna, studenta: Synu, wysłałem ci tę stówę, o którą prosiłeś. Zapamiętaj na przyszłość, sto piszemy z dwoma zerami, nie z trzema.

-------------

Spotyka się dwóch studentów:

- Gdzie idziesz?

- Na wódkę.

- Dobra, namówiłeś mnie.

-------------

Tata z pociechą są w sklepie;

- Tato, tato kup mnie czekoladę...

- Słonko, czy myślisz, że tata nie lubi słodyczy, ale ledwo nam na wódkę starcza!

-------------

Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę - nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża:

- Kochany, jestem taka szczęśliwa! Rodzaj męski, liczba mnoga!

-------------

Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.

- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - Dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem.

- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!

-------------

-Baco, a umiecie powiedzieć : "chrząszcz brzmi w trzcinie"?

- A co mom nie umieć!

- No to mówcie.

- Robok burcy w trowie.

-------------

Pijany mąż wraca do domu, a w drzwiach stoi żona i mówi:

- Ja z tobą nie wytrzymam, więc pytam się, będziesz jeszcze pił?

- Ale kochanie...

- Będziesz jeszcze pił??

- Ale kochanie...

- Będziesz jeszcze pił??

- No dobra, nalej jeszcze jednego.

-------------

Przychodzi żaba do weterynarza:

- Co pani dolega?

- Panie doktorze, nic nie kumam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego

dziewczyna.

- Co robisz kochanie?

- Odchodze od Ciebie

- Ale dlaczego?

- Bo jestes pedofilem

- Mocne slowa jak na dziewieciolatke...

 

- - - - - - -

 

NOWA RAMÓWKA TELEWIZJI TRWAM

 

TELETURNIEJE

 

"Rózaniec z gwiazdami"

"Jaka to modlitwa"

"Jeden z dwunastu"

"Szansa na odpust"

"Od Torunia do Opola"

"Intifada" lub "Diecezjada"

"Wielka Msza"

"Ananasy z mojej parafii"

"Miliard w ambonie"

"Diecezja nalezy do ciebie"

"Berety do mety"

"Jedno z dziesięciu przykazań"

"Najsłabsze ogniwo"-krótki poradnik-sam naprawiam swój różaniec

"Big Brother bitwa"-bonifratrz vs franciszkanie

"Spiewajace organy"

"O dwóch takich co ukradli księżyc"-film biograficzny

"Idz na calosc"-jak wypenic przekaz pocztowy

 

TALK SHOW I REALITY SHOW

 

"Jestem jaki jestem" reality show w domu ojca Rydzyka

"Pralat Jankowski Show"

""Co za adwent"

"Z wizyta u was"-program kolędowy

"Parafia nalezy do Ciebie"

"Zakrystia"-jak powstaje msza

"Ktokolwiek widzial,ktokolwiek wie?"-program Wielkiej Inkwizycji

"Milion na tacy"

 

SERIALE

 

"Pensjonat pod Toruniem"

"Parafia na peryferiach"

" M jak modlitwa"

"Siat wedlug redemptorystów" rez. Okil Khamidow

"Tata,a ojciec Marcin powiedział" serial edukacyjny dla rodziców

"Straznik dekalogu" z Chuckiem Norrisem w roli glównej

"Sutannah"-obyczajowy

 

PROGRAMY NOCNE

 

"Teleskop" o. Łukasza

"Liga Mistrzów"-historia zakonu

"Moherowe igraszki" audiotele z nagrodami

"Tygodnik Moherowego Spokoju"

"Czarny Pijar"-nowy magazyn detektywistyczny

 

 

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

 

"Podróze kulinarne siostry Alfredy"- pieczeń licheńska

"Mo Hair"- program o najnowszych,światowych trendach w nakryciach

glowy

"Darz Bóg"-program lowiecki o polowaniu na "jelenie"

"1001 rzeczy które mozna zrobic z moheru"

"Samo szycie"-kurs robienia moherowego beretu

"Siostro,po prostu gotuj"-program siostry Eutanazji

"Katechetyczne podróze ojca Rydzyka"

"Waha od Maybacha"-magazyn moto

 

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

 

"Lord of the rings-The Bishop"

"Moherowa podszewka"

"Allo,allo,kto się do nas dodzwonil?"

Koncert zespołu The Redemptorists-gościnnie Zbigniew Wassermann na

bongosach

 

PROGRAMY INFORMACYJNE

 

"Inforeformacja"

"Telekuria"

"Pana rama"

"Purpurowe Forum" - program publicystyczny

"Ogloszenia paranormalne"

"Tour de Częstochowa" - studio sport,relacja z wyscigu pielgrzymek

"Zacmienie Slońca nad Toruniem" - program popularno naukowy

 

PROGRAMY DOKUMENTALNE

 

"Zbuntowany aniol"-historia Macierwica

"Ministrant"-pierwszy krok do kariery parlamentarnej

"Ziarno"-reportaz z Mennicy Państwowej

"Z kamera wśród kaczek"-film dokumentalny o najnowszej historii

wspolczesnej

 

- - - - - - - -

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Sławek

Nauczyciel przyłapał Jasia na oglądaniu "Playboya"

- Jutro chcę widzieć twoją mamę!

- A po co czekać do jutra? Jest na 42 stronie.

-------------

Przychodzi syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:

- Yoł, mały! Jak tam w budzie?

- Wiesz, ojciec dostałem dzisiaj 5 jedynek.

- O, to, Jasiu, będzie bicie!

- Wiem, mam już adresy belfrów!

-------------

Janie!

- Słucham pana.

- Czy możesz przysunąć tu fortepian?

- Tak, panie. Będzie pan grał?

- Nie, ale zostawiłem tam cygaro.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Ati

Historia najprawdopodobniej autentyczna, opowiedziana mi przez mojego wujka :)

 

Pewnego dnia, wraz z kolega wpadli na szatański pomysł :twisted: Zakupili na spółę "złota" podróbe Rolexa. Podczas wieczornego spotkania na łodzi z ich innymi (nieobeznanymi w tematyce zegarkowej) znajomymi, przyjaciel mojego wujka cały wieczór szpanował "rolexem". Gdy impreza się rozkręciła, udajac troszkę podpitego specjalnie "zachaczył" o ściane, po czym krzyknał "jak mnie on już wkurza" i wyrzucił go za burtę :) Kolesie mieli taaakie :shock: :shock: :shock: miny i paru wyskoczyło za nim :twisted: :twisted: :twisted: :(:):):) Szkoda ze mnie tam nie było :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie

się, męczy, ciągnie...

- No, weszły!

Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:

- Ale mam buciki odwrotnie...

Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf,

zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf,

weszły!

Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:

- Ale to nie moje buciki....

Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z

butami... Zeszły!

Na to dziecko :

-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.

Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się

trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają.....

weszły!.

- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?

- W bucikach.

 

 

Dziadek do wnuczka:

- Słuchaj no... Jak się nazywa ten Niemiec, co mi wszystko chowa..?

- Alzheimer, dziadku...

 

 

- Żądam rozwodu! - Krzyczy kobieta w sądzie. - On sprzedał wszystkie

garnki i pieniądze wydał na wódkę!

- Tak... - Odpowiada mąż. - A ona zauważyła brak garnków po dwóch

miesiącach...

 

 

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze jedno jądro mam sine.

Lekarz popatrzył i mówi:

- To rak trzeba wyciąć, no i wycięli.

- Następnym razem ten sam facet.

- Panie doktorze drugie jądro mam sine.

- Lekarz na to, wie pan co to są przerzuty trzeba to drugie też obciąć.

I obcięli.

- Za jakiś czas przychodzi znowu przestraszony.

- Panie doktorze całe podbrzusze mam sine.

- Lekarz obejrzał sobie go dokładnie i z uśmiechem na twarzy powiedział:

- Mam dla Pana dobrą nowinę, dżinsy Panu farbują.

 

 

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie,

wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z

piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w

łysy łeb i mówi:

- O żesz k***, to mój.


Dawaj czasy!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?

- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

 

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:

- Co to jest, o której to ty wracasz?!

- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

 

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.

- Co? We dwóch za kierownicą?

- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...

 

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

- Pije?

- Nie, łazi za mną!

 

Baco, a umiecie powiedzieć "chrząszcz brzmi w trzcinie" ?

- A co mom nie umieć !

- No to mówcie.

- Robok burcy w trowie.

 

Wchodzi gościu do sklepu i pyta:

-Jest cukier w kostkach?

-Nie ma.

-A jakaś inna , tania bombonierka dla teściowej??

 

 

12 letnia córka pyta się mamy:

 

- Mamusiu! Co to jest orgazm?

- Nie wiem. Zapytaj taty...

 

 

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!

wydziera sie zadowolony z siebie.

Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.

-Co sie stalo - pyta.

Na to żona: - Mama mi dzis umarla.

Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss ****a KUMULACJA !

 

- Kto cię tak pogryzł?

- Mój pies.

- Jak to się stało?

- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

 

Kogut pali skręta. Podchodzi kurczaczek:

-Kogut, cio maś?

-Maryche palę...

-Daj pociągnąć!

-Masz, tylko uważaj bo mocny sprzęt jest.

-OK! [wssfffffsffff.....] - zaciągnął się mały.

-No i jak kurczak, czujesz coś?

-Nić nie ciuje..

-?????, no to masz jeszcze jednego.

-OK! [wssfffffsffff.....]- mały zaciągnął się po raz drugi.

-No i jak kurczak, czujesz coś?

-Nić nie ciuje...

"No co jest” - myśli kogut – „a, kurde - zrobię mu super skręta!"

Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi...

-[wssfffffsffffssfffff.....]

-No i jak kurczak, teraz coś czujesz?

-Nić nie ciuje...

-No żesz ku...wa, jak to nic nie czujesz?

-Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...

 

Benhaker po meczu mówi do Rasiaka

-ej, co robiłeś na boisku ?

-biegałem

-ej ale przecież ta koszulka nawet nie pachnie!!!

 

 

Poszedł facet do lekarza. Ten po przebadaniu przepisał mu czopki.

-Wie pan jak to stosować? -zapytał

-niebardzo -odpowiedział facet

-To ja panu pierwszy czopek dam teraz a resztę weźmie pan w

domu już sam.

Jak powiedział tak zrobił.

Facet wrócił do domu męczy się męczy ażeby zaaplikować czopek i nic. Wkońcu poprosił o pomoc żonę.Ta położyła mu lewą ręke na ramieniu a prawą załadowała czopka.

- O k...a -wrzasnął facet

- co zabolało cię? -zapytała żona

- nie tylko sobie przypomniałem że doktor kiedy mi wsadzał

czopek to trzymał obie ręce na moich ramionach...

 

Scena w sypialni. Dwoch pedalow uprawia sex. Jeden mowi

- Dzisiaj musiałem zrobic test na AIDS

- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mowisz?!!!!!

- Tylko zartowalem, uwielbiam jak ci sie d*pa kurcz

 

 

Czym się różni mucha od żony ?

- Mucha wku...wia tylko latem

 

 

-kochasz naturę Jasiu ?? - pyta nauczycielka

-uwielbiam!

-to ładnie z twojej strony, chociaż się z tobą tak okrutnie obeszła

 

 

Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi.

- Baco, drzwi w domu nie macie?!!! - Krzyczy na niego

sprzedawczyni.

- Mom, i taką cholerę jak wy, tyz mom!

 

 

Wchodzi koń do pubu, zamawia sobie piwo.

-Należy się 15 złotych - Informuje barman.

Koń płaci i sączy sobie powoli przy ladzie.

- Nieczęsto widujemy tu konie - zagaduje zaciekawiony barman.

- Nic dziwnego. 15 złotych za piwo ?!


Pozdrawiam.

Michał

Share this post


Link to post
Share on other sites

>> Skrzypek jako prezes NBP jest uosobieniem niezależności. Niezależnie,

>> co mu każ?Ą, on to zrobi.

>>

>>

>> Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla

>> nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele

>> nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...

>>

>>

>> Lech Kaczyński spotkał się w Londynie z Tonym Blairem. Trwaj?Ą

>> uzgodnienia, kto był gospodarzem tego spotkania...

>>

>>

>> Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA

>> PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy

>> kolejny skandal seksualny

>>

>>

>> - Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem?

>> - Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem.

>>

>>

>> W ramach realizacji rz?Ądowego programu "tanie państwo" Sejm głosował

>> nad nowymi ustawami.

>> Wynik głosowania: ta nie, ta nie, ta nie...

>>

>>

>> Z ostatniej chwili:

>> Rz?Ądowy program "Trzy miliony mieszkań" został uznany za najlepszy

>> program humorystyczny w 2006 roku.

>>

>>

>> Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Lar?Ą Croft polskiej polityki,

>> oskarżyła Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznak?Ą miało być

>> przyjęcie pokrzywdzonej do Samoobrony bez żadnych warunków.

>>

>>

>> Lech K. zawsze umiał sobie jasno wytyczyć cel w życiu. Kiedyś była to

>> piękna żona, teraz tanie państwo.

>>

>>

>> Co było pierwsze:kaczki czy jaja?

>> Kaczki...jaja s?Ą teraz...

>>

>>

>> Nowe hasło wyborcze Samoobrony:

>> WSTĽP DO NAS - WE?ąMIEMY CIĘ NA CZŁONKA>>

>>

>> - Jaka w końcu jest ta polityka mieszkaniowa rz?Ądu: 3 miliony mieszkań,

>> czy mieszkania po 3 miliony?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Sławek

Trzy rekiny rozmawiają o tym, co dzisiaj jadły.

Pierwszy: - Ja jadłem dzisiaj Włocha.

Koledzy: - Łeee, to sam makaron.

Drugi: - Ja jadłem Francuza.

Koledzy: - Łeee, to same żaby.

Trzeci: - Ja jadłem dziś Polaka.

Koledzy: - Serio? Chuchnij!

-------------

Fakir, wracając od lekarza, spotyka dyrektora cyrku.

- I co powiedział panu lekarz?

- Mam jakąś chorobę żołądka, od dziś muszę przestrzegać diety. Wolno mi łykać tylko tłuczone szkło. Ale o gwoździach i szablach przez najbliższy miesiąc nie może być mowy!

Share this post


Link to post
Share on other sites

<4805207> jestes?

<InOsAK> tak

<4805207> czesc mam prosbe

<4805207> potrzebuje serial do mks2006

<4805207> masz moze???

<InOsAK> a czemu sie pytasz?

<4805207> bo myslałem ze moze mi udostepnisz

<InOsAK> dobra poszukam

<InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4

<4805207> niedziala

Share this post


Link to post
Share on other sites

KONIEC EPOKI CHUCK'A NORRIS'A !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

>> >> Jak widać poniżej Chuck Norris schodzi na drugi plan:

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.

>> >> Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

>> >>

>> >>

>> >> Teoria ewolucji nie istnieje.

>> >> Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć... ...na

>> >> polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

>> >>

>> >> W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które

>> >> przechodzi. Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One

>> >> się przed nim rozstępują.

>> >>

>> >> Chuck Norris może podzielić przez zero.

>> >> Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał. Jarosław

>> >> Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

>> >>

>> >>

>> >> Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.

>> >> Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

>> >>

>> >>

>> >> Nie od razu Kraków zbudowano?

>> >> Chuck Norris zbudował.

>> >> Dostał takie polecenie.

>> >> Od Lecha Kaczyńskiego.

>> >> Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.

>> >>

>> >>

>> >> Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to:

>> >> "Mówisz i masz"... ...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył

>> >> stojącego obok stwórcy Jarosława Kaczyńskiego.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem.

>> >> I wygrywa. Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.

>> >> Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.

>> >>

>> >>

>> >> Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.

>> >> Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.

>> >> Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.

>> >> Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris kopie się z koniem.

>> >> Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.

>> >>

>> >>

>> >> Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

>> >> A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w

>> >> niedzielę się nie pracuje i Bóg się dostosował.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie. Jarosław

>> >> Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.

>> >>

>> >>

>> >> Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest

>> >> gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety. Kiedy Jarosław

>> >> Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego że jest gejem.

>> >> To dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

>> >> Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.

>> >>

>> >>

>> >> Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść Co Jarosław Kaczyński ma pod

>> >> brodą? Pasek od spodni.

>> >>

>> >>

>> >> Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.

>> >> Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc

>> >> wyprostowany.

>> >>

>> >>

>> >> Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!

>> >> Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!

>


Pozdrawiam.

Michał

Share this post


Link to post
Share on other sites

mąż do żony:

"- Proszę kochanie - Apap dla Ciebie

- Ale po co przecież nie boli mnie głowa???

- Aaaaaaaa!!!!!!! Mam Cię!!!!!!!!!!!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dyrektor ogrodu zoologicznego dzwoni do weterynarza

- mamy problem - nasza słonica nie chce się parzyć

weterynarz

- a czy wasza słonica nie jest przypadkiem z Poznania :?:

dyrektor

- nie a dlaczego pan pyta

weterynarz

- bo moja żona jest z Poznania :lol:


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Sławek

Pani pyta dzieci w szkole, kim chciałyby być w przyszłości. Wyrywa się mały Jaś:

- Ja chcę być dostawcą pizzy!

- Jasiu, ale to nie jest za bardzo rozwojowa praca...

- Ale ja chciałbym być dostawcą pizzy w filmach porno...

-------------

Rozmawiają dwaj szachiści:

- Twój synek mówi już?

- Nie, jeszcze nie.

- A chodzi?

- Na razie tylko gońcem.

-------------

- Kelner, to jest ta duża porcja kotleta? Śmiać mi się chce.

- Ja też się cieszę, bo zazwyczaj klienci są wściekli.

-------------

Żona do męża:

- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną...

- Zawsze się, kurde, spóźniał...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Głupi Jasio - był najgłupszy w wiosce , więc gdy właśnie wyszedł z wojska po odbyciu służby i powrócił w rodzinne strony wszyscy się śmiali

- Jasiu chyba byłeś najgłupszy w jednostce

- Jasiu powiedz na pewno byłeś głupszy niż wszyscy z całego poboru

Jasiu na to

- wcale nie - był jeden głupszy ode mnie

- ciągle brał mnie za dziewczynę :roll:


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Marcin99

dlaczego koń ma duzą głowę??

 

- zeby mu uzda nie spadała...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:

- dziewczyny

- kobiety

- staruszki.

 

Dziewczyny dzielą się na:

- już dziewczyny

- jeszcze dziewczyny

- dziewczyny z dzieckiem.

 

Kobiety dzielą się na:

- damy

- nie damy

- damy ale nie wam.

 

Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.