Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

A wiecie,że jak wyciągniecie z kwarca baterię i on przestaje chodzić to czas dalej zapierdziela :):)

 

 

Mariusz Kałamaga z Łowcy.B tak się chwalił nowym zegarkiem .


Krystian "KriSu"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ja pierdziele :P:):) klasa !

 

Próbowałeś - są efekty ? Ja jakoś nie mam przekonania :)


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:P ja trochę nie ten target do tej reklamy, ale sama forma rozbrajająca :)

(bardziej do Carlsberga mnie ciągnie)

Edited by Darek1974r

Share this post


Link to post
Share on other sites

:P ja trochę nie ten target do tej reklamy, ale sama forma rozbrajająca :)

(bardziej do Carlsberga mnie ciągnie)

Fragment ćwiczeń z "kolegą" jest bardzo na czasie i chyba stanie się normą z tego co widzę, podobnie jak samotne matki wychowujące dzieci ...


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

dorzuciles do pieca :( .....ja bym powiedzial ze w UE kazdy chwilowy wlsaciciel zostawia sobie po 5? przechodniego :)


" tylko Seiko " Damian

Share this post


Link to post
Share on other sites

Masz rację, bez 'sęsu' te 2 pary spodenek :rolleyes:

Edited by Iko

Share this post


Link to post
Share on other sites

Słuchajcie moi drodzy, mam dla Was coś, co na prawdę warto obejrzeć. Nazywa się Roast of Charlie Sheen. Link do part 1 of 7 poniżej. Po tym polecam innych, których wzięli na tapetę: Donalda Trumpa, Flavour Flav`a Davida Hasselhofa i innych. GRUBE GODZINY ŚMIECHU !!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=ObUiYIh2hus


Piotr

Share this post


Link to post
Share on other sites

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.

Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.

Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.

Patrzy na niego kocim wzrokiem i zacią...ga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.

To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?

- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: pier**l go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam ;)

 

 

 

 

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości.

Kreska ta zniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego.

Ale czy wiecie, dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów ?

Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj.

Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu

i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie.

Gdy doszedł do siódmego odczytał :

- Nie cudzołóż...

Na co z tłumu odezwały się liczne glosy :

- Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę !!!

Edited by krystekomega

Share this post


Link to post
Share on other sites

jako , że o zegarkach póki co nie mam za dużo do powiedzenia bo się dopiero uczę to tu coś głupiego napiszę

 

Siedzi chłop w operze.Po pewnym czasie od rozpoczęcia sztuki poczuł straszny smród.Pochyla się do gościa przed nim i mówi:

-Przepraszam czy Pan się zesrał?

-tak a o co chodzi?

 

ot dowcip dla miłośników absurdu:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poderwałem panienkę w barze. Poszliśmy do mnie. Po seksie powiedziała:

- To tylko na jedną noc, nie szukam stałego związku...

Po policzku pociekła mi łza. Moja dziewczyna trochę się przestraszyła:

- Przepraszam, nie chciałam cię urazić - powiedziała.

- Nie! To po prostu były najpiękniejsze słowa, jakie w życiu słyszałem - odpowiedziałem szczerze wzruszony..

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi łysiejący facet do apteki i pyta:

- Macie jakiś środek na porost włosów?

- Mamy.

- Dobry?

- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?

- No i?

- To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.

Edited by Łukasz G7900

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pani Doro, proszę posprzątać windę.

- Na każdym piętrze?

____________________________________________________

 

- Dlaczego student jest podobny do psa?

- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

_______________________________________________

 

Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi

wychodzili zapalić.

________________________________________________

 

Japonki to maja za***iście:

- wstają rano i... znowu w kimono

 

_______________________________________________________

 

Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.

Jesteście gotowi?

No, to zaczynamy!

Góra-dół, góra-dół. A teraz druga powieka!!!

 

_______________________________________________________

 

Rozmowa dwóch kolegów:

- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła,przez które wszystko

wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...

- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

 

 

________________________________________________________

Dialog :

- Ożenisz się ze mną?

- Nie.

- To złaź!

 

________________________________________________________

 

Naiwna :

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:

- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że

jej dam samochód.

Na to drugi:

- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam

do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że bede przyjezdzal ?...

 

________________________________________________________

 

Rozwód

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

- Pije?

- Nie, łazi za mną!

 

________________________________________________________

 

Smutny

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?

- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.

- I z tego powodu jesteś taki ponury?

- Muszę, Bo inaczej nie wyjedzie.

 

________________________________________________________

 

Żona do męża :

- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota.

Niech całe miasto się dowie.

 

________________________________________________________

 

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:

- Naczelnik przyjmuje?

- Nie odmawia...

 

________________________________________________________

 

Młoda Para w sypialni:

- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?

- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?

- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d*py.

 

________________________________________________________

 

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:

- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, Bo twoje adidasy stoją przed

drzwiami!

- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

 

________________________________________________________

 

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze.Policjant ją przesłuchuje:

- No, proszę pani, jak do tego doszło?

- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, nagle czujęże ktoś jest z tyłu i mnie

zgwałcił.

- To czemu pani nie uciekała do przodu?

- Gdzie??? Na umyte?!!!!

 

________________________________________________________

 

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym,

jak obudzisz się rano, i działa nieprzerwanie,aż do chwili, gdy znajdziesz

się w pracy.

 

________________________________________________________

 

Teściowa do zięcia:

- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!

- "Bogurodzicę"?!

 

________________________________________________________

 

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:

- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?

Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:

- Pani ma włosy na piersiach, madam?

- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.

- W takim razie za głęboki.

========================================================

 

 

 

Z zapisów sądowej protokolantki:



 

[...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim

"stój,stój!", ale się nie zatrzymał. Dopiero jak krzyknąłem "stój ty

sk***ysynu!" to wtedy przystanął.

 

---------OooO----------

 

W bójce udziału nie brałem, ponieważ się spóźniłem.

 

---------OooO---------

 

- Jak stwierdzono, pozwany mieszkał w dniach 16-17

sierpnia br. w hotelu nie z kobietą, lecz z żoną.

 

---------OooO---------

 

- Podejrzany cieszy się w swym miejscu zamieszkania

opinią dobrą, wszelkie zarobki przepija z kolegami.

 

---------OooO---------

 

- Podejrzany Z. cieszy się złą opinią w swym miejscu

zamieszkania, a nie znęca się nad rodziną dlatego, że jest kawalerem.

 

---------OooO---------

 

- Zarzuty przeciwko mnie, jakobym był nałogowym

alkoholikiem, nie są prawdziwe, ponieważ nie piję wódki, niestety,

codziennie.

 

---------OooO---------

 

- Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując

się alfabetem Morsa obraża powoda wulgarnymi słowami.

 

---------OooO---------

 

- Oskarżony, będąc w stanie pijanym, dobijał się w

budynku urzędu do drzwi ustępu i to nie do ustępu dla ludzi, ale dla

pracowników.

 

---------OooO---------

 

- Katarzyna W. nigdzie nie pracuje, uprawia wolny zawód

na ulicach miasta, zwłaszcza w okolicach Dworca Głównego.

 

---------OooO---------

 

- Pozwana wykorzystała dla siebie trzy miejsca w

grobowcu, co jej powinno całkowicie na dzień dzisiejszy wystarczyć.

 

---------OooO---------

 

- Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu.

Nic nie mówił, a tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.

 

---------OooO---------

 

- Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w

dzień natomiast próżnowała.

 

---------OooO---------

 

- Wywiad środowiskowy stwierdził, że oskarżony jest

alfonsem i omegą w tej grupie przestępczej.

 

---------OooO---------

 

- Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki

pozwanego, tzn. prała, gotowała, sprzątała itp.

 

---------OooO---------

 

- Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem

swoją żonę ale jej wołania o pomoc nie słyszałem, ponieważ słuch mam

przytępiony.

 

---------OooO---------

 

- Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o

wymierzenie mi łagodnej kary.

 

---------OooO---------

 

Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe

listy wulgarne, na które z grzeczności nie odpowiadałem.

 

---------OooO---------

 

- Dochodząc alimentów od ojca mego pozamałżeńskiego

dziecka pragnę nadmienić, iż należy mi się także odszkodowanie za krzywdę

utraty panieństwa, nie wiem tylko, w jakiej wysokości - i dlatego proszę,

aby to ustalił Wysoki Sąd na podstawie własnych doświadczeń.

 

---------OooO--------

 

- Wyjechałem z żoną furmanką na pole, a tam oskarżona

zaczęła rzucać w moją żonę kamieniami. Krzyknąłem wtedy:

Niech pani przestanie rzucać, bo może pani trafić konia w oko!

 

---------OooO---------

 

- Potwierdziło się, iż oskarżony uderzył pokrzywdzoną

patelnią w głowę, zaznacza się jednak, że pokrzywdzona nie była w tym

mieszkaniu zameldowana.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pięć ważnych rad dla mężczyzny

 

 

 

1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.

2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.

3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.

4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.

5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

Porada

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:

- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?

- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.

- Pomoże?

- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Czad

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:

- Patrz, jaki będzie teraz czad!

Po czym biegnie do pana młodego i woła:

- Tato, tato...

 

 

 

Kawa w samolocie

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:

- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść, zrelaksować się i... o k.......!

Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:

- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.

Na to odzywa się jeden z pasażerów:

- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.

Adresy

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:

- Proszę księdza uprawiałem seks .

- O cieżki grzech. A z kim?

- Nie mogę księdzu powiedzieć!

- Może z Kryśką od Nowaków?

- Nie

- A może z Kaśką od Kowali?

- Nie

- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

- No naprawdę nie mogę proszę księdza.

- To może z Zośką od Graboszy?

- Nie

- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.

Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:

- I co? Dostales rozgrzeszenie?

- Nie. Ale mam parę namiarów.

Nauszniki

Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką pogodę głowa boli.

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...

Nagroda

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:

"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"

- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.

- Nie ma obawy, sam go utopiłem.

Skutki

Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytlumaczyć generał tako rzecze do niego:

- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygal!

Na to adiutant:

- Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet w spodnie panu nasrał.

Dobre nazwisko

- Rebe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o rękę.

- Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa?

- Goldberg.

- A to bardzo stare żydowskie nazwisko. To bardzo dobrze.

- A czy jest bogata?

- Tak Rebe jest bardzo bogata.

- A jak ma na imie?

- Whoopi.

Nieporozumienie

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:

- Nie jestem już dziewicą...

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:

- Ty też jesteś winna! Spotykasz się z pierwszym lepszym kolesiem , gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:

- Jak to się stało, skarbie?

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

Share this post


Link to post
Share on other sites

++++++++++++++++

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."

The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, " What are you? "

She replies: " I'm a WIFE, you know...

Wash, Iron, F**k, Etc."

 

++++++++++++++++

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?

- Ja bym poprosił ją o pieniądze.

- A ja o miłość.

- A ja bym usmażył gadzinę!!!

- Dlaczego?!!!

- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń - teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi"....

 

++++++++++++++++

 

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.

- Od dawna pan tu żyje?

- Od 15 lat.

- Sam?

- Tak.

- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.

- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?!

 

+++++++++++++++++

 

- Słyszałem że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

 

+++++++++++++++++

 

Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje. Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany, śmierdzący

żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:

- Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?

- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają. Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował.

Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę:

- Posikaj i na mnie, to nie zapłacisz mandatu i puszczę cię wolno!

Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego ****a i zaczyna sikać. Z tylnego siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:

- O, żesz w mordę. Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię!

Edited by jaccarta

Tempus fugit - ... zegarek manet

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   1 member

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.