Żarty żartami...

[motorhead17 1]

http://www.joemonster.org/filmy/41967/Tak_sie_strajkuje_w_Belgii#commentsStart

[ricardo216 124]

kilka demotów

 

 

 

 

 

 

 

I ostatnie, które co poniektórzy mogliby sobie wziąć do serca

 

[seiken 311]

Z życia wzięte......

 

 

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.

- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.

Wobec tego kupiłem jej wagę....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.

Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.

Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.

Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.

Żona spytała:- Kto to jest?

Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.

Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...

A ja do niej: - Chyba ty.

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.

- Czego tam szukasz? - pyta żona.

- Terminu ważności!

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Żona do męża:

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.

- No słucham.

- Odchodzę od Ciebie.

- O.K., a ta zła?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż pyta żonę:

- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i odejdź w pokoju! - odpowiada mąż

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Żona mówi do męża:

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minutą ciszy?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:

- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.

Żona po chwili zastanowienia:

- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Ksiądz podczas mszy w kościele:

- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.

 

Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:

- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

 

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...

- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż do żony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!

- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

I wtedy zaczęła się awantura.

[mat_k 9]

2 kawaly medyczne:

 

No.1

Na Uniwerku Medycznym, na prokotologii, profesor prowadzi wykład. Nagle jeden ze studentów mówi: "Panie Psorze! Pan chyba ma termometr analny za uchem"... Profesor wyjmoje zza ucha termometr, patrzy przez chwile, po czym stwierdza: "K***! Jakas d*pa mi zajumala dlugopis!" xD

 

No.2

 

Do lekarza przychodzi staruszek z zona. Lekarz patrzy na karte, po czym mowi: Ok, zeby powiedziec cos wiecej, bedziemy potrzebowac od pana probki moczu, stolca, spermy i krwi. Staruszek niedoslyszal bo sluch juz nie ten, wiec pyta sie zony, co powiedzial doktor? A zona: "Na moje, to on prosi o twoje gacie"

Edited February 17, 2012 by mat_k

[wrocio 1]

W czasie II wojny światowej, w okopach.

- Tawarisz starszyna, tanki!

- Skolko?

- dziesjat!

- Sidi, zakuri

Za moment

- Tawarisz starszyna, tanki!

- Skolko?

- piatdziesjat!!

- Sidi, zakuri.

Po chwili

- Tawarisz starszyna, tanki!

- Skolko?

- sto!!!

- Wazmi granatu, razgani hałotu.

Po pewnym czasie

- Razganił?

- Razganił.

- Pałaży granatu, zakuri.

[diesel 234]

Polski Rémi Gaillard

 

http://www.sawardega.pl/

[Pamiko 5466]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie.

Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:

- K*rwa, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli:

- K*rwa, ten Rysiek, to ekstra gość!

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli:

- O, żesz k*rwa, Rysiek to za***isty buhaj!

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:

- Ja pierd*lę! Ale wstyd przed Ryśkiem!

[gourmet 0]

Dlaczego jest pan antysemitą?

- Dwa lata temu jeden Żyd zniszczył mi całe życie!

- O żesz ty w mordę, który to?

- Mendelson.

 

##########

 

Z Nataszy to taka, rzec by można, sikoreczka - powiedział Rżewski do Rostowej.

- Oj, dziękuję! Bardzo mi miło - odpowiedziała Natasza.

- Nie ma za co. Natasza nic tylko chodzi i słoninę wpier*ala...

Edited February 23, 2012 by gourmet

[Pamiko 5466]

Morze, sztorm... wicher wieje, fale 15 metrowe szaleją... statek miotany jest na wszystkie strony... woda wdziera się na pokład na którym panika... wszycy biegają dookoła próbując się ukryć. Jeden z majtków podczas ucieczki natyka się na Kapitana, który ze stoickim spokojem siedzi na mostku i pali papierosa. Na następny dzień, już po sztormie Majtek pyta:

- Panie Kapitanie jak Pan to robi że jest Pan taki opanowany w każdej sytuacji.

- Widzisz Synu. Zdradzę Ci moją tajemnicę stoickiego spokoju. To papierosy które palę. Ponieważ Cię lubię - masz jednego.

Majtek zapala, zaciąga się...

- Rewelacja, najlepsze jakie paliłem. Niby nie za ostre, ale mają głęboki smak. Skąd Kapitan je ma?

- Synu. To moja tajemnica - mówi spokojnie Kapitan - ale ponieważ Cię lubię powiem Ci. Do każdego papierosa, które sam ręcznie robię, oprócz tytoniu dodaję włos z łona najpiękniejszej Kobiety z portów, które mijamy. To sprawia że tytoń ma zawsze taki głęboki smak.

Majtek podziękował i w najbliższym porcie wyszukał najatrakcyjniejszą dziwkę jaką udało mu się znaleźć. Zabrał jej włosa i na statku zrobił jak mu powiedział Kapitan. Zapalając papierosa natknął się właśnie na niego.

- Panie Kapitanie - zrobiłem jak Pan radził. Niech Pan kapitan sam oceni.

Kapitan zaciągnął się... i skrzywił:

- Tfu! Majtek! Za blisko d*py rwiesz!

[Guest 0.1]

http://www.youtube.com/watch?v=IptMnA0FHtk

[seiken 311]

http://www.youtube.com/watch?v=1niWAS7eHJA&feature=player_embedded

[ricardo216 124]

Pewnie wielu już widziało, ale jeszcze wrzucę, bo wciąż mnie śmieszy

Trzeba oglądać w odpowiedniej kolejności(i koniecznie z głosem), aby złapać feeling

 

1.

http://www.youtube.com/watch?v=HY_V53lGpoY

 

 

2.

Edited March 9, 2012 by ricardo216

[Woytec60 136]

Praca po 67-mym roku życia

 

[STARUSZEK 348]

- Marian ! co nowego u ciebie slychać ?

- daj spokój, żona mnie zdradza ...

- Marian ale ja pytałem co nowego ???!!!

[STARUSZEK 348]

Małżeństwo rozmawia w domu nagle mąż nie zgadzając się z żoną mówi:

- nie masz racji kochanie

- ach tak zarzucasz mi kłamstwo ?,chcesz powiedzieć że łżę ?, jest takie powiedzenie łże jak pies !

Nazwałeś mnie suką !!! ....

Edited April 2, 2012 by STARUSZEK

[kotylozaur 2]

Małżeński od seksu pozamałżeńskiego

 

- Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego?

- Tym, czym świniobicie od polowania.

[rafi 6751]

Wyczytane w felietonie:

 

Niemcy, rok 2030, patrol policji zatrzymuje kierowcę do kontroli. Policjant bierze prawo jazdy, odchodzi na bok, woła kolegę:

-Ahmed, zobacz, jakie dziwne nazwisko - Muller...

[kotylozaur 2]

Jak o Niemcach

 

http://www.youtube.com/watch?v=4ESSIFhsiRs

[STARUSZEK 348]

Ojciec leży na łożu śmierci, dwóch synów nad nim rozmawia:

- na pogrzeb pierwszą klasą będzie OK - mówi starszy

- ale druga klasa też jest niczego sobie - dodaje młodszy

- dałoby radę i trzecią klasą - w końcu co to za różnica - nadrabia najmłodszy

w końcu ojciec z trudem się odzywa :

- nie róbcie sobie kłopotu, to ja juz piechotą pójdę ...

 

wybaczcie za być może niespójność - piszę z pamięci

[ricardo216 124]

To ja ze swoim jednym z bardziej ulubionych żartów- też z pamięci, więc jak ktoś słyszał ciut inną wersję- sorry

 

Na łożu śmierci leży facet, żona koło niego siedzi:

- żono moja, pamiętasz jak miałem poważny wypadek samochodowy, było ze mną krucho- byłaś ze mną

- no byłam, byłam, oczywiście

- a pamiętasz, jak interesy szły tak kiepsko, bankructwo było tak blisko- również ze mną wtedy byłaś

- oj byłam, jasne, że byłam z tobą

- a jak paliło nam się mieszkanie, ledwo co udało się ujść z życiem

- też z tobą byłam, chyba pamiętasz, że byłam

- a teraz leżę, śmierć jest blisko i tak sobie myślę- wiesz co, ty mi chyba k...o pecha przynosisz!!!

[selphy 272]

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany

napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.

Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:

- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!

Facet przestraszony odpowiada:

- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy

się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze

tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!

Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:

- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

[Cashigus 1]

http://www.joemonster.org/art/19795/Czas_to_pieniadz

 

Żeby się takim zegarkiem nie chwalić?

[kotylozaur 2]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=316AzLYfAzw Edited April 12, 2012 by kotylozaur

[SphinX 82]

[ricardo216 124]

http://demotywatory.pl/3772864/Co-moje-to-moje