Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
mabok

Żarty żartami...

Recommended Posts

kilka demotów :D

 

31656417874827220326610.jpg

 

1325668343byjohny17500.jpg

 

1325684384bywladcaczelu.jpg

 

1327916722bydoknic500.jpg

 

1328130129bymalva198750.jpg

 

1328199545byclaudulina5.jpg

 

I ostatnie, które co poniektórzy mogliby sobie wziąć do serca :)

 

1328714566bymazur4500.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z życia wzięte...... :)

 

 

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.

- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.

Wobec tego kupiłem jej wagę....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.

Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.

Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.

Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.

Żona spytała:- Kto to jest?

Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.

Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...

A ja do niej: - Chyba ty.

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.

- Czego tam szukasz? - pyta żona.

- Terminu ważności!

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Żona do męża:

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.

- No słucham.

- Odchodzę od Ciebie.

- O.K., a ta zła?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż pyta żonę:

- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i odejdź w pokoju! - odpowiada mąż

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Żona mówi do męża:

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minutą ciszy?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:

- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.

Żona po chwili zastanowienia:

- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Ksiądz podczas mszy w kościele:

- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.

 

Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:

- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

 

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...

- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż do żony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!

- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

I wtedy zaczęła się awantura.

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 kawaly medyczne:

 

No.1

Na Uniwerku Medycznym, na prokotologii, profesor prowadzi wykład. Nagle jeden ze studentów mówi: "Panie Psorze! Pan chyba ma termometr analny za uchem"... Profesor wyjmoje zza ucha termometr, patrzy przez chwile, po czym stwierdza: "K***! Jakas d*pa mi zajumala dlugopis!" xD

 

No.2

 

Do lekarza przychodzi staruszek z zona. Lekarz patrzy na karte, po czym mowi: Ok, zeby powiedziec cos wiecej, bedziemy potrzebowac od pana probki moczu, stolca, spermy i krwi. Staruszek niedoslyszal bo sluch juz nie ten, wiec pyta sie zony, co powiedzial doktor? A zona: "Na moje, to on prosi o twoje gacie" B)

Edited by mat_k

EWOLUCJA:

Casio na komunię --> Casio od dziadka --> Q&Q --> Perfect --> Casio Edifice --> Christian Benoit --> Armani --> Lacoste --> Certina--> Tag Heuer Monaco --> Frederique Constant Automatic  --> Maurice Lacroix Pontos -->  Omega Aqua Terra --> Longines Hydroconquest Automatic + Oris Big Crown Chronograph + Frederique Constant GMT

Share this post


Link to post
Share on other sites

W czasie II wojny światowej, w okopach.

- Tawarisz starszyna, tanki!

- Skolko?

- dziesjat!

- Sidi, zakuri

Za moment

- Tawarisz starszyna, tanki!

- Skolko?

- piatdziesjat!!

- Sidi, zakuri.

Po chwili

- Tawarisz starszyna, tanki!

- Skolko?

- sto!!!

- Wazmi granatu, razgani hałotu.

Po pewnym czasie

- Razganił?

- Razganił.

- Pałaży granatu, zakuri.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie.

Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:

- K*rwa, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli:

- K*rwa, ten Rysiek, to ekstra gość!

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli:

- O, żesz k*rwa, Rysiek to za***isty buhaj!

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:

- Ja pierd*lę! Ale wstyd przed Ryśkiem!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dlaczego jest pan antysemitą?

- Dwa lata temu jeden Żyd zniszczył mi całe życie!

- O żesz ty w mordę, który to?

- Mendelson.

 

##########

 

Z Nataszy to taka, rzec by można, sikoreczka - powiedział Rżewski do Rostowej.

- Oj, dziękuję! Bardzo mi miło - odpowiedziała Natasza.

- Nie ma za co. Natasza nic tylko chodzi i słoninę wpier*ala...

Edited by gourmet

Bez komercyjnych www :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Morze, sztorm... wicher wieje, fale 15 metrowe szaleją... statek miotany jest na wszystkie strony... woda wdziera się na pokład na którym panika... wszycy biegają dookoła próbując się ukryć. Jeden z majtków podczas ucieczki natyka się na Kapitana, który ze stoickim spokojem siedzi na mostku i pali papierosa. Na następny dzień, już po sztormie Majtek pyta:

- Panie Kapitanie jak Pan to robi że jest Pan taki opanowany w każdej sytuacji.

- Widzisz Synu. Zdradzę Ci moją tajemnicę stoickiego spokoju. To papierosy które palę. Ponieważ Cię lubię - masz jednego.

Majtek zapala, zaciąga się...

- Rewelacja, najlepsze jakie paliłem. Niby nie za ostre, ale mają głęboki smak. Skąd Kapitan je ma?

- Synu. To moja tajemnica - mówi spokojnie Kapitan - ale ponieważ Cię lubię powiem Ci. Do każdego papierosa, które sam ręcznie robię, oprócz tytoniu dodaję włos z łona najpiękniejszej Kobiety z portów, które mijamy. To sprawia że tytoń ma zawsze taki głęboki smak.

Majtek podziękował i w najbliższym porcie wyszukał najatrakcyjniejszą dziwkę jaką udało mu się znaleźć. Zabrał jej włosa i na statku zrobił jak mu powiedział Kapitan. Zapalając papierosa natknął się właśnie na niego.

- Panie Kapitanie - zrobiłem jak Pan radził. Niech Pan kapitan sam oceni.

Kapitan zaciągnął się... i skrzywił:

- Tfu! Majtek! Za blisko d*py rwiesz!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Praca po 67-mym roku życia :D

 


Pozdrawiam, Wojtek

Dążenie do bezpieczeństwa poprzez ograniczenie wolności powoduje utratę wolności bez uzyskania bezpieczeństwa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Marian ! co nowego u ciebie slychać ?

- daj spokój, żona mnie zdradza ...

- Marian ale ja pytałem co nowego ???!!!


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Małżeństwo rozmawia w domu nagle mąż nie zgadzając się z żoną mówi:

- nie masz racji kochanie

- ach tak zarzucasz mi kłamstwo ?,chcesz powiedzieć że łżę ?, jest takie powiedzenie łże jak pies !

Nazwałeś mnie suką !!! ....

Edited by STARUSZEK

cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Małżeński od seksu pozamałżeńskiego

 

- Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego?

- Tym, czym świniobicie od polowania.


Spacelovematic :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wyczytane w felietonie:

 

Niemcy, rok 2030, patrol policji zatrzymuje kierowcę do kontroli. Policjant bierze prawo jazdy, odchodzi na bok, woła kolegę:

-Ahmed, zobacz, jakie dziwne nazwisko - Muller...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ojciec leży na łożu śmierci, dwóch synów nad nim rozmawia:

- na pogrzeb pierwszą klasą będzie OK - mówi starszy

- ale druga klasa też jest niczego sobie - dodaje młodszy

- dałoby radę i trzecią klasą - w końcu co to za różnica - nadrabia najmłodszy

w końcu ojciec z trudem się odzywa :

- nie róbcie sobie kłopotu, to ja juz piechotą pójdę ...

 

wybaczcie za być może niespójność - piszę z pamięci


cyt.-Wszystkie Ryśki to porządne chłopy !

Piotr.

Share this post


Link to post
Share on other sites

To ja ze swoim jednym z bardziej ulubionych żartów- też z pamięci, więc jak ktoś słyszał ciut inną wersję- sorry :)

 

Na łożu śmierci leży facet, żona koło niego siedzi:

- żono moja, pamiętasz jak miałem poważny wypadek samochodowy, było ze mną krucho- byłaś ze mną

- no byłam, byłam, oczywiście

- a pamiętasz, jak interesy szły tak kiepsko, bankructwo było tak blisko- również ze mną wtedy byłaś

- oj byłam, jasne, że byłam z tobą

- a jak paliło nam się mieszkanie, ledwo co udało się ujść z życiem

- też z tobą byłam, chyba pamiętasz, że byłam

- a teraz leżę, śmierć jest blisko i tak sobie myślę- wiesz co, ty mi chyba k...o pecha przynosisz!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany

napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.

Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:

- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!

Facet przestraszony odpowiada:

- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy

się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze

tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!

Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:

- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.