O WDZIĘKACH MARYNY...

[Ulan 4]

Calkiem na powaznie - robimy to przed-spotkanie w S.G?

 

Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?

- Dokładne zamknięcie drzwi samochodu.

[kiniol 2281]

Robimy, robimy, robimy...

[janekp 516]

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. „Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później” - powiedziałam i wybyłam. Ale, impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie..

Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.

Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery d*py, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...

Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Ha.

Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. „Oh, jak dobrze, jestem uratowana....” - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:

- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.

Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:

- Taaaak A dlaczego, kochanie?

A on na to:

- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...

Dwaj kieszonkowcy rozmawiają w celi: - Widziałeś jaki świetny zegarek miał mój adwokat? - Jeszcze nie. Pokaż!

Bond podrywa agentkę rosyjskiego wywiadu i mówi:

- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek

- Mylisz się Bond, mam.

- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.

[amroziuk 98]

Calkiem na powaznie - robimy to przed-spotkanie w S.G?

 

............

Pewnie że robimy

[roberto266 1]

Dlaczego blondynka liże zegarek?

[roberto266 1]

Bo Tik-Tak ma tylko dwie kalorie.

[PRGreg 31]

Mąż wraca do domu póóóóóźno wieczorem.

Żona pyta:

GDZIE BYŁEŚ?

Naaa szachachhhh.

JAK TO NA SZACHACH? ŚMIERDZISZ WÓDKĄ!!!

Aaaa czyyym maam śmierdzieć? Szaaaachami?

 

Podobna sytuacja ale zmęczony Pan tym razem wsiada do taksówki:

JEEEDZIEMY!!!

Kierowca: Ale gdzie mam jechać?

ALLLE O SSSO CHODZI?

No jak to? Gdzie mam jechać

ALLLEEE O SSSSOOOO CHODZI??

Ale dokąd? Jaki adres?

ALLLEEEEEEEEEEE OO SSSOOO CHODZI?

Proszę Pana jako kierowca tej taksówki mam prawo wiedzieć gdzie mam jechać

A JA JAKO PASSSAŻER TEJ TAKSÓWKI MAMMM PRAAWWWOOOO WIEDZIEĆ O SSSSOOO CHODZI!!!!

[Mariusz 109]

Jest szansa na tekst źródłowy?

Poszedł mailem.

[canaletto 1]

Dawno temu, a może nie tak dawno, żył sobie zwykły pan Kowalski i pracował w fabryce zegarów.

Fabrykę ma wizytować Prezydent Polski, zostaje przyjęty przez dyrektora i pracowników na sali konferencyjnej.

Prezydent wita się z dyrektorem, zarządem i nagle spogląda na salę - krzyczy cześć Kowalski, podchodzi do niego, obejmuje

i serdecznie rozmawia.

Po zakończonej wizycie dyrektor wzywa Kowalskiego i dziwi się, że ten zna prezydenta.

 

Po dwóch miesiącach fabrykę zwiedza sam Prezydent USA, sytuacja się powtarza, podczas zwiedzania prezydent zostawia

całą rzeszę dostojników, podchodzi do Kowalskiego i bardzo długo rozmawiają.

 

Po całym zajściu dyrektor jest zaszokowany i wzywa Kowalskiego - jak to możliwe Kowalski, że wy wszystkich znacie?

Ale Papieża to Kowalski na pewno nie znacie? Dyrektorze znam, znam - odpowiedział, możemy się przekonać.

 

I polecieli do Rzymu. Na placu w Watykanie Kowalski mówi tak - niech dyrektor tu stoi i czeka, o godz.12 Papież pokaże

się w oknie na spotkanie z wiernymi, ja tam będę stał obok i pomacham dyrektorowi, a póżniej pójdziemy razem na spotkanie.

 

Kowalski stojąc w tym oknie widzi dyrektora, macha do niego, nagle dyrektor pada mdlejąc. Widząc to Kowalski biegiem

pędzi na plac - dyrektorze co się stało? nic nic ......tylko podszedł do mnie murzyn i zapytał

kto to w tym białym ubraniu stoi obok Kowalskiego....

[tarant 2972]

Poszedł mailem.

 

Nie wiem po co sprawdzałem, żeby zobaczyć że jest tam....Andreas Huber (znany producent telefonów komórkowych, bo przecież tutaj jesteśmy wolni od zegarów )

[kiniol 2281]

Nie wiem po co sprawdzałem, żeby zobaczyć że jest tam....Andreas Huber (znany producent telefonów komórkowych, bo przecież tutaj jesteśmy wolni od zegarów )

To się wszystko ułoży na razie jest taki radosny haos, brykają jak młode byczki po łące...

 

A tak a propos...

Galopują trzy młode byczki przez zieloną łąkę...

Patrzą... a tam stoi... stare krówsko...

Na to jeden-

Pałka zapałka dwa kije

Kto się nie chowa

Ten kryje...

[tarant 2972]

Ale będzie wstyd jak ten temat przebije ilością wejść wszystkie inne

 

661 wyświetleń....

 

Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:

- Baco spadniecie!

- Ni, nie spadne!

- Spadniecie!

- Ni!

- No mówię wam że spadniecie!

- Eeee, ni spadne!

Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:

- Prorok jaki, czy co?

[dziadek 1296]

Umiera stary Żyd, przy jego łóżku czuwa żona. W pewnym momencie on mówi:

- Pamiętasz Salci, w 36-tym jak Niemcy spalili nam sklep w Cottbus, Ty byłaś przy mnie.

- Tak Mosze, byłam.

- A pamiętasz jak w 46-tym Polacy spalili nasz dom w Jedwabnem, Ty byłaś przy mnie.

- Tak Mosze, byłam

- I teraz jak umieram ciężko chory Ty jesteś przy mnie.

- Tak Mosze, jestem

- Wiesz co Salci, ja tak sobie myślę, że Ty mi jednak pecha przynosisz.

[adpiotrek 0]

Schodzi facet do recepcji hotelowej i mówi:

- Posłałem łóżko...

- Bardzo dziękujemy, ale niepotrzebnie się Pan fatygował – odpowiada recepcjonista.

- Ale ja posłałem łóżko! – powtarza facet.

- No naprawdę bardzo Panu dziękujemy, że jest Pan tak grzeczny i dba o dobro naszych sprzątaczek... - odpowiada zniecierpliwiony recepcjonista

- Nie bałdzo...

[dziadek 1296]

Żyd wiezie do Izraela wielki portret Lenina.

- Co to jest? - pyta celnik rosyjski.

- Nie "Co" a "Kto"! To jest Lenin!

- Kto to jest? - pyta trochę później celnik izraelski.

- Nie "Kto" a "Co"! To złota rama!

[Mariusz 109]

Nie wiem po co sprawdzałem, żeby zobaczyć że jest tam....Andreas Huber (znany producent telefonów komórkowych, bo przecież tutaj jesteśmy wolni od zegarów )

 

To chyba o założeniu innego wątku myśleliśmy

Bo ja myślałem, że jak będzie bez cenzury, to nikt nie będzie cenzurował i ograniczał tematów rozmów

Stron z dowcipami i tak nie dogonimy.

Pierwsza fala dowcipów przejdzie i zaczną się "normalne rozmowy" bez ograniczeń - takie jak np problem z tłumaczeniem... albo jak przewieźć złota ramę

Edytowane 14 Lutego 2013 przez Mariusz

[tarant 2972]

Mariusz ! Zapisałeś się do (...), czy co ? Zaczynam się bać

[fibo 416]

Tak sobie o sowach pomyślałem i:

 

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i prosi o jakiegoś fajnego ptaka dla syna na imieniny.

Proszę uprzejmie- tu mamy różne ptaki, sprzedawca pokazuje papugi, kanarki, gwarki. Klient ogląda, wybiera, w końcu widząc, że wszystkie mniej więcej w podobnych cenach dopytuje:

- a co one potrafią?

- Panie, jedne cudnie śpiewają, inne mówią jak ludzie, odpowiadają na proste pytania, mnożą do setki, znają się na zegarze i wiedzą gdzie północ, a wszystkie kosztują około 800 zł od sztuki plus klatka.

- no dobrze, a ta sowa w kącie co robi, że cena na karteczce 20 000 zł?!!

- nic nie robi, siedzi, drzemie, czasem sobie piórko poczesze, łypnie na inne...

- no to zwariował pan, taka kasa za zwykłe ptaszysko?

- niby tak, ale inne ptaki całują ją w łapę i mówią do niej "Szefie"!

[tarant 2972]

I jeszcze ten:

Stirlitz szedł nocą przez las i nagle zobaczył na gałęzi parę świecących oczu.

- Sowa - pomyślał Stirlitz.

- Sam jesteś sowa - pomyślał Müller.

[roberto266 1]

Gecel oddał do naprawy zegarek. Po odbiorze i uiszczeniu należności już następnego dnia zjawia się z reklamacją u zegarmistrza.

- Gdy oddawałem go do reperacji, to źle chodził! A teraz stoi…

- Niech mnie Bóg skarze – zaklina się zegarmistrz – jeśli ja w ogóle tknąłem pański zegarek!

[Ulan 4]

Tarant - musisz zmienic awatar z glupkowatej, dziecinnej, frywolnej myszki na Sowe z napisem "Szef" - bedzie bardziej pasowac.

 

Trzeba skonczyc te dowcipy, bo Mariusz sie wypisze, a szkoda!

 

BTW: jak oceniacie, z perspektywy swojego starzu kolekcjonerskiego, rozwoj rynku zegarowego w Polsce?

Z roznego punktu widzenia, np:

- jakosci zegarow

- ilosci ofert

- dostepnosci - internet, gieldy,

- cen

itd.

?

Edytowane 14 Lutego 2013 przez Ulan

[Mariusz 109]

Jakieś nieporozumienie ?

Dlaczego miałbym się wypisywać ? dowcipów nigdy za wiele, ale jak przyjdzie ochota na coś poza...

Z dowcipami jest jeden problem. Podobno Kain zabił kiedyś Abla ...

 

Piotr - czego się zaczynasz bać ?

Edytowane 15 Lutego 2013 przez Mariusz

[kiniol 2281]

Chciałbym o coś zapytać. Prosić o wyjaśnienie. Broń Boże nie chcę nikogo urazić, chcę zrozumieć.

Kilku kolegów, którzy bardzo składnie i gramatycznie wyrażają się na naszym forum, co świadczy o wysokim poziomie intelektualnym i kulturze osobistej,

kończą czasowniki, które z kontekstu powinny być wyrażone w pierwszej osobie liczby pojedynczej, w trzeciej. Chodzi mi dokładnie o "rozmumieć" oraz "umieć".

Dokładnie: "ja umie", "ja rozumie" zamiast "ja umiem", "ja rozumiem". Czy jest to może jakiś regionalizm?

[fibo 416]

Do Ułana:

W wymiarze czterdziestoletnim, ale ogólnie "starocie" to może tak:

Mnóstwo było wspaniałych przedmiotów i mało znawców, a rynek pod laików ustawiony. Ludziska brali co bardziej eklektyczne i złotolem pomazane rzeczy, brudne, piękne zardzewialce miało się za grosze. Z każdej giełdy wracałem z jakąś zdobyczą, ograniczany finansami jedynie. Odznaki pułkowe często się odkręcało z pasków harcerskich i wymieniało na współczesne- bardziej świecące. Meble cudnej urody, prawdziwie stare, do odnowienia, książki, porcelana, o zegarach nie mówiąc. Stojących prawie nikt nie chciał, bo jak to w bloki obok meblościanki wdusić? Tylko kieszonki i ręczne targowali zawzięcie panowie o aparycji cinkciarzy, tworząc swój zamknięty klan.

Potem się rozpoczął biznes, lata 80 i 90 już się charakteryzowały większą ilością "wiedzących", choć i wtedy można było jeszcze coś wytargać w całości i do renowacji 100% oryginał. Po 2000 już wracałem z pieniędzmi- w zalewie kopii nie było na co wydać kasy. Jeszcze przed 6 rano jakieś targi z profesjonalnymi handlarzami dawały efekt... Dziś jadę dwa razy w roku dla fanu bardziej i miłych wspomnień. 90% składaków, wtórne elementy, nówki robione na stare, cały przemysł się pojawił i działa pełną parą. Od kiedy staliśmy się bogatsi, jest na tym chyba bardzo dobry interes do zrobienia, więc kiedyś składak był efektem nieudolnej naprawy partacza, a teraz to "żądza pieniądza". Z czterech zegarów i części do motopompy powstaje nowy "wiedeniec" , wypalarką robi mu się dowolny napis na werku i heja! Jest kasa! Się sprzeda.

Może same mechanizmy, części zegarowe, brakujące elementy można znaleźć, ale perełki albo pochowane dla stałych odbiorców, albo "w ludziach".

A co do dostępności- myślę, że cezurą było otwarcie granic i rynków na całą Europę. Przez dziesiątki, setki lat z Polski się wywoziło wszystko, łącznie z kamiennymi portykami , więc ceny nielicznych pozostałości szybowały, nie było wiele do kupienia. Teraz np. zegary francuskie kominkowe się zwozi do Ojczyzny i traktuje z atencją, a jest tego na Zachodzie więcej niż krów w Indiach. Nie mówię, że brzydkie, no taki nie jestem .

Ogólnie rynek się otworzył, internet umożliwił, sprytni ludzie się uwijają... Trzeba tylko kasy.

Trochę tęsknię za atmosferą "polowania", grzebania w śrubkach i guzikach, przepatrywania pudeł, ale to se ne wrati.

 

A przy okazji Kaina i Abla: mistrz Jan Sztaudynger taką fraszkę popełnił:

" W końcu historia zapomina

czy Kain Abla, czy Abel Kaina"

[STARUSZEK 207]

Panowie, dziękuję super temat , wracają miłe wspomnienia z lat 80 tych. Połowa dowcipów jest starsza ode mnie