Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...

Lawnowerman

Moderator
  • Content Count

    6,265
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    7

Everything posted by Lawnowerman

  1. Moze jezdzil bez srub?
  2. Recenzja kremu do depilacji: 1,50 NIE POLECAM Dowiedziawszy się, że moje jajka wyglądają jak podstarzały rastafarianin zdecydowałem się podjąć wyzwanie i kupić żel do depilacji. Wcześniejsze próby golenia nie były zbyt skuteczne i prawie nadwyręż yłem sobie plecy starając się dotrzeć do mniej dostępnych zakamarków. Będąc nieco romantycznym człowiekiem pomyślałem, że nadchodzące urodziny ukochanej możemy uczcić oddając się cielesnym uciechom. Zawczasu złożyłem zamówienie i jako facet pracujący na Morzu Północnym z poczuciem wyższości czytałem opinie o produkcie wszystkich tych, którzy uskarżali się na jego zbyt silne działanie, uznając ich tym samym za zwykłych, biurowych mięczaków... och towarzysze mej niedoli, w jakim ja byłem błędzie! Poczekałem, aż moja druga połówka wygodnie położy się w łóżku i dając jej subtelnie do zrozumienia, że mam dla niej niespodziankę poszedłem na dół do łazienki. Z początku wszystko szło nieźle, nałożyłem żel i stałem oczekując na rozwój wydarzeń. Nie musiałem długo czekać. Najpierw poczułem delikatne ciepło, które w ciągu kilku sekund przerodziło się w intensywne pieczenie i takie uczucie, jakby dwóch facetów podnosiło cię do góry za stringi zrobione z drutu kolczastego. Dotychczas religia nie stanowiła istotnej części mojego życia, ale nagle gotów byłem przyjąć każdą wiarę, żeby tylko powstrzymać brutalne palenie wokół odbytu i tego, co zaczęło przypominać zmielonego kotleta i dwa suszone daktyle. Chciałem zmyć żel z krocza nad zlewem starając się jednocześnie nie przegryźć sobie z bólu wargi, ale niestety zdołałem jedynie zapchać odpływ kłębkiem kłaków. Z załzawionymi oczami postanowiłem opuścić łazienkę i korytarzem dostać się do kuchni. Tradycyjne poruszanie się wkrótce przestało być możliwe, więc ostatnie metry w kierunku lodówki pokonałem na czworakach. Miałem tam nadzieje znaleźć coś, co da mi zimne ukojenie. Szarpnąłem za drzwiczki zamrażalnika i odkryłem kubełek lodów. Zdjąłem pokrywkę i umieściłem go pod sobą. Ulga była niesamowita, ale tylko tymczasowa, bo lód na wierzchu roztopił się dość szybko i ogniste kłucie powróciło. Kształt kubełka uniemożliwiał mi potraktowanie odbytu lodowym przysmakiem a wzrok powoli odmawiał posłuszeństwa, więc zacząłem nerwowo macać ręką wnętrze zamrażalnika w poszukiwaniu czegoś innego. Złapałem za jakąś paczkę, w której jak się później okazało była mrożona brukselka i starając się być jak najciszej rozerwałem folię. Wziąłem pełną garść i bezskutecznie próbowałem zaklinować kilka między pośladkami. To nie pomagało a na dodatek część żelu znalazła drogę do mojego kakaowego tunelu. Czułem się jakby prom kosmiczny odpalił swoje silniki tuż za mną. To był prawdopodobnie pierwszy i mam nadzieję ostatni raz w moim życiu kiedy marzyłem, żeby w kuchni pojawił się bałwan gej, co powinno wam uzmysłowić do czego byłem zdolny się posunąć, żeby złagodzić cierpienie. Jedyny pomysł na jaki mój oszalały z bólu mózg mógł wpaść, to delikatne wciśnięcie brukselki tam, gdzie żadne warzywo wcześniej nie było. Niestety, moja druga połówka zaniepokojona odgłosami dochodzącymi z kuchni wybrała akurat ten moment, żeby sprawdzić co się dzieje na dole. Powitał ją widok mnie z tyłkiem w górze i truskawkowym lodem kapiącym z brzucha gdy wciskałem brukselkę w ***** mamrocząc pod nosem... "ooo jak dobrze". Oczywiście taki szok musiał wyrwać krzyk z jej ust, a zaskoczenie, że nie słyszałem jak schodzi na dół spowodowało u mnie nagły, mimowolny skurcz, przez który wystrzeliłem w jej kierunku brukselkową salwę. To zrozumiałe, że pierdnięcie brukselką w jej nogę o 11 w nocy prawdopodobnie nie było tą niespodzianką, na która liczyła, a tłumaczenie dzieciom nazajutrz skąd na lodach wzięło się to dziwne wgłębienie nie poprawiło mojego wizerunku. Podsumowując: Veet usuwa włosy, godność i szacunek dla samego siebie...
  3. Ktoś poleci jakieś grube pióro w stylu cygaro ?
  4. Przestaw 12h do przodu 3 min zawsze?
  5. Marcin a masz juz zegarek? Bo jak cos to ja moge dać.
  6. Jak ktos mi powie ze wsadził cos to sam poczuje :-))))
  7. No ale w dalszym ciągu mówimy o 1/3 przebiegu który nam zaimponował. Sadze, że pewnie do 400-600 tys jak silnik nie jest jakoś mega wysilony, jeżdżony na długich trasach to pewnie nic się nie będzie działo. Ale potem to jakieś gumki zaworowe, pierścienie, panewki na pewno już dostały. I sądzę, ze awarie po takim przebiegu to już lecą geometrycznie. Więc pisanie, ze auto przejechało nawet milion jest ok. tylko pytanie co z tego oryginalnego zostało? Fotele i karoseria? wymień.
  8. No dobra, poł a nie półtora. Ja sam miałem W124 które miało prawie milion ale tam było 250D na automacie. 36 KM z litra Nie twierdzę, że się nie da - szczególnie w USA gdzie masz duże odległości i równomierną prędkość - pytanie o czym nie mówi właściciel. Bo, że przez 1.2 mln km nie wymienił niczego w silniku to w życiu nie uwierzę.
  9. Putanie ile remontow silnika zrobil w tym czasie....
  10. Sam park malutki i przereklamowany. Lepiej pojsc dookoła. Przepiekne widoki na Barce
  11. Wow Sfarofski Edition ... Realnie jak nie masz jakiejś mega historii z tym zwiazanej np. Że w barze w Kuala Lumpur obroniłeś Stevena Seagala i on ci go dał albo że Snowden jak uciekał nie mial już transferu i zrobiłes mu na lotnisku router ze swojej komórki i on ci dał ( sorawdz czy z tyłu nie jest wyryte): Od Edwarda albo od Stevena To albo wyrzuć to prawa reka przez lewe ramie przechadzac kolo salonu Rolexa ale tylko o 13:13 w dzień parzysty powtażajac 21 razy Heute Hronologi. To cie uchroni przed klatwa wujowych czasomierzy Albo wystaw od 1 zl na allegro
  12. Znajdz serwis Citizena. Prywatni zegarmistrze jak nie sprzedaja Citka nie zalatwia czesci
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.